2021年12月3日星期五雨轉(zhuǎn)晴
我生病了。我知道，我生病了。
今天他回來(lái)的第一句話是：你也曾是咱們的班花啊。戲謔的語(yǔ)氣，懵懂中傷人而不自知的表情瞬間點(diǎn)燃了我的無(wú)名之火。我對(duì)他說(shuō)：滾，有多遠(yuǎn)滾多遠(yuǎn)。
如果婚姻只剩下互相傷害，愛情到底是為了什么呢。
我顫抖著手去吃了藥，無(wú)視他的存在。
他收拾好自己的東西，出門，反鎖，同樣無(wú)視我的存在。
我如今竟覺得，這是我們最好的相處方式了，如此相安無(wú)事，讓我能心生平靜。
雖然，我不會(huì)再為此開心，至少，也不會(huì)再讓我傷心。
沒有大起大落。如今，這才是我最需要的。
我生病了。我知道我生病了。胸悶、心跳加速、手抖、莫名地哭泣、喜歡獨(dú)處。我大抵知道我是怎么了。我在努力排解心中的苦悶，希望能有成效。
也希望，那些不自知的外部刺激，少來(lái)一些吧。
2021年12月13日星期一雨轉(zhuǎn)晴
這些天讀了幾本書，在懵懂中尋找一點(diǎn)開朗。我知道自己還是不能完全控制自己的情緒，但我在努力。
這幾年終究是要無(wú)價(jià)值的度過(guò)，不如在無(wú)價(jià)值中積蓄一點(diǎn)自身修養(yǎng)，也可以說(shuō)是修心。
給自己兩年時(shí)間，散漫地計(jì)劃，不帶任何目的地學(xué)習(xí)。
我想要多了解這個(gè)世界一點(diǎn)。
2021年12月16日星期四雨轉(zhuǎn)晴
夜里看了一段關(guān)于西方哲學(xué)唯心唯物論思辨的小視頻，然后一直覺得心里很慌，好像自己對(duì)世界認(rèn)知的底層基礎(chǔ)忽然倒塌了。繼續(xù)聽弟子規(guī)也無(wú)法平復(fù)我的心情。就這樣持續(xù)了一段時(shí)間，不斷地問(wèn)自己為什么會(huì)心慌。我想我知道，是無(wú)知讓我心慌。幸運(yùn)的是，我現(xiàn)在有大把的時(shí)間來(lái)讀書。想到這兒，心里才稍稍安定下來(lái)。繼續(xù)聽弟子規(guī)后的情商感悟。要把西方哲學(xué)列入要讀的內(nèi)容。
2022年1月19日大雨轉(zhuǎn)晴
上午理出了學(xué)習(xí)書單，下定決心要按部就班地走下去。這條路是我無(wú)法想象的艱難，但我別無(wú)他法?，F(xiàn)在唯一令我欣慰的是，我發(fā)現(xiàn)自己最近對(duì)法學(xué)產(chǎn)生了興趣。希望這種興趣能推動(dòng)我一直走下去。
中午去給他買了2瓶酒，紅方，花了6.6萬(wàn)坦先令。
下午鄰居幫忙去接孩子放學(xué)忘了時(shí)間，2:20放學(xué)，3:20左右才去接，哈哈，難得孩子沒有鬧人，很乖地回來(lái)了。
晚上打印出了《西窗法雨》，啟蒙讀物，希望可以讓自己變得更好。
2022年1月19日晴
早上，再次被人罵，說(shuō)我懶，最重要的是又一次說(shuō)了對(duì)我失望。失望，這個(gè)詞真的很刺耳。我小時(shí)候希望長(zhǎng)大可以賺很多錢養(yǎng)活父母，讓父母以我為榮，而不會(huì)對(duì)我失望。我很努力，無(wú)論是上學(xué)時(shí)還是工作后，我從未讓我的父母失望。當(dāng)我覺得我已經(jīng)做到了的時(shí)候，我又為了什么要舍棄一切呢？然而，路是自己選的，雖不盡如人意，也要走下去。只是，我不想再為無(wú)謂的人浪費(fèi)我的情緒能量了。我已入中年，精力本就珍貴，時(shí)有對(duì)生活力不從心之感，又何必把心緒花在和這種人對(duì)壘上呢。切記切記，戒驕戒躁，不以物喜，不以己悲。踏踏實(shí)實(shí)走路。
上午的計(jì)劃：
1.讀完半本《西窗法雨》。
2.去打印店買碳粉和打印紙。
3.給汽車加油。
2022年1月25日雨轉(zhuǎn)晴
昨天跟他討論太久。我們之間的關(guān)系，總不像夫妻，像為了考試各自復(fù)習(xí)的兩個(gè)學(xué)生，除了知道有個(gè)人和自己一樣在備考，就是沉沉的孤獨(dú)。誰(shuí)吵的贏對(duì)方誰(shuí)牛逼。我還是會(huì)難過(guò)。但我真的不能在這上面再投入太多情緒了，對(duì)身體不好。久病成醫(yī)，無(wú)論是身體的還是心理的，呵呵。
我現(xiàn)在很享受晚上一個(gè)人靜靜地做事情。
2022年1月27日晴
下午有兒子學(xué)校的講座，千萬(wàn)別忘記。
2022年2月10日晴
人的情緒真的很奇怪，有時(shí)候一種委屈，一個(gè)念頭，不過(guò)是一瞬間的事。以前我想，那些抑郁癥自殺的，絕對(duì)不可能是我，好死不如賴活著，誰(shuí)離了誰(shuí)還不能活呢?，F(xiàn)在，我不確定了。因?yàn)椋粋€(gè)念頭冒出來(lái)，一了百了，也許是種解脫?，F(xiàn)在再看到這類新聞，我不再義憤填膺，我會(huì)耳邊聽著別人對(duì)死者的評(píng)價(jià)，然后默默替那人慶幸。慶幸他再也聽不到別人的議論，再也不用顧及別人的感受。責(zé)任，呵呵，去他娘的吧。對(duì)自己都無(wú)法負(fù)責(zé)的人，拿什么扛起對(duì)別人的責(zé)任？對(duì)有些無(wú)謂的人，無(wú)謂的事，心里真的太累了。而我終于發(fā)現(xiàn)，我想得到的愛，不過(guò)是子虛烏有的一場(chǎng)幻境。我愛的，也不過(guò)是我想象中的世界。說(shuō)是愛我的人啊，其實(shí)愛的只是他自己?？尚?，可嘆，可悲。
2022年2月22日周二多云
一個(gè)人搬到了新的住址。復(fù)盤了之前的日志，尤其是2021年，覺得自己太過(guò)悲觀。果然人還是無(wú)情的時(shí)候最強(qiáng)大。
2022年3月3日周四晴
儂本多情人，反被無(wú)情苦。
愛恨終有時(shí)，不如踏歌去。
2022年3月9日周三晴
順利完成一項(xiàng)工作，心里放下了一塊兒大石頭，好開心。
2022年3月21日周一凌晨夜雨
今天有效控制住了自己的情緒波動(dòng)，加油，果然只有不在乎才能健康。
2022年6月12日周六晴
前兩天又生了一場(chǎng)氣，不過(guò)到今天已經(jīng)完全平靜下來(lái)了，藥還在有一搭沒一搭的吃，心理作用也好，真的有效也罷，總歸對(duì)平靜自己是有正面作用的。
今天兒子學(xué)校家庭日活動(dòng)，兒子和我吵了一架。也許他真的長(zhǎng)大了，很多事情不喜歡我在旁邊指手畫腳。我也該學(xué)著放手，要讓他自己去嘗試，哪怕會(huì)失敗，也要讓他去經(jīng)歷。而今天兒子推著我讓我走還要讓我去監(jiān)獄的一幕也真的傷到了我，那一刻，深入骨髓的孤獨(dú)感再次占據(jù)了全部的我。哎，這就是他成長(zhǎng)我要付出的真正代價(jià)，其實(shí)也是我接下來(lái)一直要做的——就是學(xué)會(huì)遠(yuǎn)離。
我在家庭日展會(huì)上看到一幅畫，是在和兒子吵架之后自己一個(gè)人閑逛的時(shí)候看到的。畫面里兩個(gè)人相擁在海邊看彩霞。那太陽(yáng)，我不知是朝陽(yáng)還是夕陽(yáng)，不過(guò)我想都無(wú)所謂，那么和煦的色調(diào)里，能有個(gè)人互相擁抱，已經(jīng)足夠溫暖了。我買下了它，掛在了我的書桌上。我想，等我下次難過(guò)的時(shí)候，抬起頭看到它，足夠讓我找到理由熱淚盈眶。
2024年3月14日周五晴
許久沒寫日記了，缺失的一年多里，我學(xué)會(huì)了好好愛自己。
昨天媽媽打電話來(lái)，說(shuō)妗子快不行了，老年病，已從醫(yī)院接回家，也不再用藥，只等那一天的到來(lái)。好像所有人都在等那另一只靴子、一個(gè)解脫。三十幾年的閱歷，我驚訝于終于能平靜的面對(duì)她們的離去，也欣慰自己能平靜的面對(duì)她們的離去。我現(xiàn)在只簡(jiǎn)單地希望，我父母的那一天晚一點(diǎn)，再晚一點(diǎn)到來(lái)。我還想陪他們?cè)僮咭怀?，無(wú)需言語(yǔ)，彼此一個(gè)對(duì)視，心照不宣、無(wú)怨無(wú)悔地再多走一程。
子女之于父母是無(wú)法掌控的漸行漸遠(yuǎn)，父母之于子女是無(wú)可奈何的生死離別。
......
我已經(jīng)能很平靜地記錄文字。我最感激的，是我的父母教會(huì)我如何愛自己，如何獨(dú)立于世。不浮躁、不諂媚。雖然年少時(shí)的叛逆讓我把自己弄丟了很長(zhǎng)一段時(shí)間，所幸，我找回了那個(gè)我。以后，我會(huì)好好地愛那個(gè)我。你們放心。
2024年4月15日周一雨轉(zhuǎn)陰
達(dá)市的雨季，沒日沒夜的陰沉天氣，一如我最近的心情。值得慶幸的是，我仍在想盡一切自救。加油！
2024年5月6日周一小雨
應(yīng)激源來(lái)了，應(yīng)激一直存在，我的心情無(wú)法好轉(zhuǎn)，只能盡量遺忘。
昨天被人罵“長(zhǎng)蟲”，可笑，誰(shuí)愿意在本可以出去享受人生的日子里躺在家里當(dāng)一條什么都做不了的長(zhǎng)蟲呢。
早上聽潘美辰的“我想有個(gè)家”，再一次被觸動(dòng)。我也想有個(gè)家，那個(gè)不需要華麗的地方，那個(gè)當(dāng)我受傷害的時(shí)候能讓我想去的地方?？上覜]有?？煲妓氖哪昙o(jì)，我能想到的那個(gè)地方竟然是回到老家父母的身邊。但是我不能。成年人的世界總是報(bào)喜不報(bào)憂的，我不愿他們?yōu)槲覔?dān)心。慶幸，現(xiàn)在我還有個(gè)蛋殼，能把自己包裹進(jìn)去，不聽不看不說(shuō)不想。我所期盼的也慢慢縮小，只希望當(dāng)我在蛋殼里的時(shí)候不被人打擾，甚至不要被人想起，如此而已。
加油，今天又是新的一天。