第三章 今夜難以入眠

　　我在炎炎烈日下，感覺到一種心痛，這種心痛近乎絕望。

　　與母親的爭吵并不是第一次了。但這一次，母親背過身去無聲地哭了。這應該是我二十多年來見到母親哭的第三次，前兩次分別是因為我的貪玩受傷和家里老人的去世。

　　我不知道說什么，母親也不肯理我。我只好撥通父親的電話求助，沒說兩句母親轉過身來掛斷我的電話，不讓我繼續(xù)說下去。然后母親說出責怪的言語，我也哭了。

　　母親難過是因為她覺得我并不在意她、關心她；我哭了是因為我明明努力去平衡和協(xié)調，但還是讓她覺得我是個不在意父母的人。我何其失敗。

　　難得的周末因為我工作性質的原因，我加了兩日班，好不容易在周日下午抽出點空閑，想著跟她去逛逛，她卻因為一點我不以為意的小事委屈得哭了。我霎時感到無形的壓力將我壓垮了。

　　母親還在抹著眼淚，我不知如何補救。

　　不知怎的，我的雙膝一軟，跪在地上，給我母親磕了兩個頭，說，對不起，都是我錯了。

　　我讓自己的母親如此傷心，這件事上我真的錯了。但我更錯的，是自以為自己能處理好一切。結果我還是變成了我鄙夷的那種人，不肖子孫。用父母的話說，我為了自己的狗，不顧養(yǎng)育了我二十余年的父母；雖然我覺得是他們夸大其詞，但我不能否認我養(yǎng)狗之后，重心確實側重在狗身上，加上我最近工作太忙，疏于給父母問候，讓他們覺得我就是在不孝子之路一路狂奔了。

　　我跪著哭了很久，也很累，熱氣從地面蒸烤著我的小腿和腳踝。真疼，但不如心疼。

　　上一篇文字我說到了愛與自私的問題，如今事實確實是——我父母的愛給了我很大的精神壓力。我想要逃走，但我不忍。如果以后，我有了孩子，我也變成了大多數(shù)的那種父母，一直期望著孩子承歡膝下，不要遠離的；那我情愿永遠不要孩子，因為我恐懼變成那種讓現(xiàn)在的自己討厭的人。

　　誰知道呢，也許最終我還是會變成讓自己討厭的人。

　　我只是不明白，親人之間的關系為何是互相犧牲呢？為了愛，父母為孩子犧牲自己的時間、精力，孩子長大了還不能放自己去這世界徜徉；出于孝順，孩子為父母犧牲自己遠游的想法，彼此牽絆，都不能向前。也許是我沒有孩子，不能理解吧。如有一日我成為父母，我會用盡全力去放手。

　　只是人人都在父母的愛中，難以脫身，無論是心甘情愿，還是不得已。

　　晚安全世界。