我越來越覺得，人生的很多事情早有結(jié)局。
對于很多事情我們的態(tài)度、做法和情緒，其實都是從小就已初見端倪。
我現(xiàn)在在加班做一個計算底稿，但總有差異導(dǎo)致驗證不通過，我花了一個多小時，差異在縮小，但問題并沒有解決。我壓抑著自己的憤怒和不安，還在檢查差異的結(jié)果。我明明知道再做下去也可能不會解決，但還是無法轉(zhuǎn)換到別的待辦事項去。
我浪費著余生的每一秒，同時還在未完成任務(wù)的焦灼與對自己無能的憤怒雙重負(fù)面情緒下掙扎。
于是我總能想起多年前中學(xué)時代的我，為了一道數(shù)學(xué)大題，從晚上九點多做到將近十一點，嘗試了各種方法，但就是毫無頭緒。母親在一旁有心無力，只能干著急；眼看著時間馬上要到深夜，終于打斷暴躁的我，小心翼翼地勸說我明天再去解決。
時隔十年，我還是那個遇到問題解決不了就不肯放過自己的人。解決不了問題，我認(rèn)為自己是無能的，對自己充滿憤怒，并且感到悲哀。
當(dāng)時的我是固執(zhí)的，不肯向老師和同學(xué)尋求幫助，希望憑借自己的力量就能戰(zhàn)勝所有難題；現(xiàn)在的我也是固執(zhí)的，但我會意識到如果這項任務(wù)不推進(jìn)會影響之后的工作進(jìn)度，因此，及時我再不情愿向他人求助，我還是壓抑著自己的悲哀和無助，向領(lǐng)導(dǎo)發(fā)出求救信號。
也許，我厭惡向人求助的感覺，是因為我的潛意識中一直認(rèn)為：向人求助等同于我無法解決問題，等同于我是無能的。我并非憎恨他人的幫助，我只是憎恨自己的無能。
我還是那個我。心高氣傲、固執(zhí)己見、不肯示弱于人，總以為示弱等同于懦弱。
其實害怕示弱本身不就是一種懦弱嗎？
這么多年來，我經(jīng)歷了高等教育，也在不同的城市中生活，與各式各樣的人打交道，但本質(zhì)上，我還是那個容易為自己的無能感到憤怒和悲哀的人，還是那個以為示弱是恥辱的人。
我真想抱抱從前的自己。
那個做不出來作業(yè)都還要熬夜堅持、抹著眼淚也還想著自己能解決問題的小孩。
我多想告訴她，不必如此，偶爾放過自己也是可以的。向別人求助也沒什么。
晚安全世界。
一碗忱
我們都不必如此執(zhí)著。