今天想跟討論一個常見的命題：愛與自私。
是誰常說愛與恨只有一墻之隔，依我之見，愛與自私才是如影隨形，難以區(qū)分的。
半年前，我開始養(yǎng)我的第一只狗，名字是阿木，與法語中的“愛”發(fā)音相似；當時就想著，我的第一個毛孩子，一定要全力愛護著長大。養(yǎng)狗的念頭是我在這座城市工作一年就有的，因為很多時候自己實在是太孤單，當然也很大程度上是受到了B站寵物視頻的“荼毒”，總覺得那么可愛的生命，如果成天在我身邊，應該什么煩惱都沒有了。于是去年十月份我抱回了一只小狗。
當然，我最終下定決心養(yǎng)狗，其實并不是因為我有多充滿愛心；事實是我有很長一段時間有厭世的念頭，覺得做什么都沒意思，嚴重的時候也有了輕生的念頭。為了阻止自己將“永遠離開這世界”的想法付諸行動，我采取的方法是找一個完全依賴我的生命去愛和陪伴，這樣我在做任何傷害自己的舉動的時候，總有理由讓我選擇撐下去。
這到底是是愛還是自私呢？
我是自私的，我想要不死，就將這個繩子綁在另一個生命上，讓它牽扯著我；我或許也是博愛的，我那么孤獨，給予另一個生命很多的愛，卻能夠毫不吝惜。
每當我的毛孩子用充滿希冀地凝望著我時，我心里唯一的想法是：生命是不會有真正的黑暗的。但我同時又想：我的初衷恐怕還是自私的，我無人可愛，便找一個付出就能得到絕對回報的。我到底還是自私。
我又想起我和我父母之間的關系。這些年時好時壞，更多的時候是壞。父母總說他們支持我做任何事情，但是一聊起天來還是苦口婆心地反復說著那些安穩(wěn)的選擇；我一邊背負著不聽從父母的壓力，一邊在外面的世界上抗爭，還有一種來自我自身只需前進不能后退的壓力——這三種壓力以不同的方式壓抑著我的精神，也許就是我痛苦的原因。我知道父母愛我，但我還是不可避免地覺得他們在試圖讓我選擇他們想要我選擇的人生。我想遠離熟悉的環(huán)境，趁年輕去探索，父母說留在家附近工作；我想單身自由自在的，不愿意為了結婚生子而開始談戀愛，父母說要考慮女性的最佳生育年齡，不生孩子以后一定后悔，晚年無人陪伴無人養(yǎng)老，十分悲慘。諸如此類的鴻溝還有許多。我和父母最大的鴻溝，莫過于他們認為我所有的選擇，都是為了反對他們；這多可笑，我如何能為了反對他們而活？我只是從心底里不認同他們給我推薦的選擇啊。
剖析自己是痛苦的，因為認識到自己內心有多扭曲，又是必要的，我們總在不斷認識自己的過程中向前走著。不管初衷是愛還是自私，我認識到的是，我們都不能因為他人而過活。我不會再因為自己的心理問題而去養(yǎng)一個生命，雖然我知道自己一定會善待它；我的父母，只求他們安享晚年，子女的人生，他們如何安排、如何焦慮，也愛莫能助了。
以上是我的淺薄的觀點。
晚安全世界。
一碗忱
過好自己的余生。