第八章
八
那以后我們依舊聯(lián)系，只是我再也沒辦法以一種很認(rèn)可的方式對待她。她會在晚上喊我去KTV唱歌，不過相比之前想要躍躍欲試的那種沖動，那時我心里對這些好奇的東西產(chǎn)生了一種很微妙的抵觸。就像我對她發(fā)的那段話，在我心里已經(jīng)隱隱地把自己和她劃清了界限。
不過我對她也沒有討厭，相反那段短短數(shù)日的回憶讓我覺得很珍貴，在那段日子中，我把自己推進(jìn)她的世界，好奇地窺探著他們的生活，只是這生活都一樣，并沒有我想要的燈紅酒綠與繁華，甚至還帶著我所厭惡的氣息。
大雪在眾人的期待中終于來了，從六樓的玻璃窗向外望去，紛紛揚(yáng)揚(yáng)地砸向大地。整座城市都在不知不覺間變成雪白色了，不過這單一的色調(diào)并沒有讓人覺得枯燥，反而給人一種莫名的治愈。
走在校門前的小路上，那些集聚已久的不開心像是隨著腳下的雪一同融化掉了。而I小姐也是差不多在那個時候回來的。
對于重新見到她的喜悅應(yīng)該是有的，可更多的煩惱也都應(yīng)該由此而生。她走那段時間落下的各種功課、作業(yè)好像又都和我扯上了一種千絲萬縷的關(guān)系。向來都極怕麻煩的我又突然感到一種重負(fù)壓在我身上。
我們身上的那種不同逐漸在我心里演變成略微的不滿，她一聲不吭走掉的那件事也好像成為了一個芥蒂長在我心里。我有過想要說出來的念頭，不過最后又都被我一一否定掉。自卑最可怕的地方也許就是從來不會相信自己，而一直覺得別人都是對的。我總覺得是自己的心態(tài)出了問題，并把她那時候給我發(fā)消息解救自己一個人處境的恩情銘記于心，我又一次把所有的問題都?xì)w咎于了自己。
反正我一向都不擅長把喜怒哀樂表現(xiàn)在臉上，就算很生氣，很不滿，大多時候也都只是一笑而過，而且我的記性也是出奇的差，就像記不住很多人的名字，對很多生活的瑣碎只要不刻意去銘記也總是很快就消失了。所以對I小姐的那種不滿并沒有持續(xù)，就像被扼殺在搖籃里的生命，我根本沒有給那種念頭生長的機(jī)會，我們還是像之前那樣一起上課，放學(xué)。
J小姐的名字再一次頻繁出現(xiàn)在我生活里的時候，那學(xué)期已經(jīng)快要結(jié)束了。那時候J小姐逃課的時長開始刷新紀(jì)錄，以往只是選修不去，專業(yè)課偶爾去的頻率，到那時候干脆就消失一樣完全不去了。
開始我會給她發(fā)老師點名的消息，可后來時間久了再加上我們逐漸疏遠(yuǎn)的關(guān)系便覺得沒有那種必要。而J小姐完全被退學(xué)的時候則是在第二學(xué)期。
因為后面大概沒有再寫J小姐的機(jī)會，所以就想在這里把我后面所了解到的關(guān)于J小姐的故事寫完。
通過朋友圈和說說，我知道J小姐去工作了，至于是在哪個城市她從來沒說過也許只是我沒有注意到。和以往朋友圈的風(fēng)格很類似，她還總是發(fā)一些極其有哲理卻又是極其冷漠的話，下面的評論者依舊很多，依舊基本全部是男生。
照片中的汽車在不停的變換，風(fēng)景也在不斷地更新。大概經(jīng)歷了好長一段時間后面的背景才逐漸安定下來。我透過經(jīng)常出現(xiàn)的健身房猜測過她的現(xiàn)在，也許她現(xiàn)在去健身房工作了。
從那以后她朋友圈中的照片基本全都變成了曬自己，就像她總穿暗色系的衣服，照片也全部都是灰白色調(diào)。缺乏活力的底色和青春的面容相撞，總是漏出一抹邪魅的笑。
再后來她的自拍終于變成了彩色，和以前相比，原本就不胖的她又瘦了，臉色也好了很多，也變得更漂亮了。
一直到后來很久我都會隱約回想起她到底為什么不化妝，因為無論從哪方面來想都不應(yīng)該是這樣的。她和我不同，我沒有錢，沒有勇氣，沒有要見面的人，可這些理由一個都不適合用在她身上。至于我突然頓悟這其中緣由的時候也已經(jīng)是又過好久了。
那時候我開始在她朋友圈看到一些很獨特的圖片，比如坐在廢墟中看書的少年，又比如放在貼滿標(biāo)簽被筆記寫的密密麻麻的英文書上的紅玫瑰。也許是她生活的寫照，又也許只是她心儀的畫面，可是我總感覺能透過那些東西感受到她最本質(zhì)的靈魂。也是那時候我突然想起我們曾經(jīng)在一起時的一個畫面，她那時候說著考過雅思托福的人時，臉上有一絲很明顯的自卑與羨慕。
她和大多數(shù)只是純粹愛玩很瘋的女生不同，她身上有一種對書本的渴慕。就像她身上不時會透露出來的那一種高傲，我覺得她的堅持就如我一直也有的一種堅守，對清水出芙蓉的固執(zhí)。
后來因為手機(jī)換號等一系列原因，我的微信也又重新申請，而她就成了沒有被重新添加的那一類人。再后來我偶爾會去原來的微信上看一看，而她則開始發(fā)那種借十塊錢、二十塊錢金額不等的消息。
我曾經(jīng)欣賞過J小姐身上很多我所缺失的品質(zhì)，可書大概真的不能只挑自己喜歡的讀，那些所謂自由的背后其實都隱藏著劇毒。
就像我過往生命中很多的甲乙丙丁，我們終究也沒有任何關(guān)系了。也許我曾經(jīng)羨慕過她，也許她曾經(jīng)影響過我，可人終究要獨自長大，獨自構(gòu)建自己想要的人生。
寒假在大雪之后不久就來了，那算是我這學(xué)期第一次回家。不過相比回家的喜悅，第一次坐火車的機(jī)會更讓我覺得開心。向往很久的火車終于可以親自體驗，那種感覺很特殊，我總覺得自己的人生中又多了一個第一次。