生活與我——監(jiān)牢與囚犯

　　——2009年2月10日星期二——

　　我好像病得更重了。

　　但我無法確定病因。

　　不知從何時(shí)起，每接手一個(gè)患者，我的內(nèi)心便會(huì)積攢一層莫名的情緒。

　　我確實(shí)讓病患們脫離了恐懼或是其他的不良情緒，沒有必要再多擔(dān)心什么。

　　但內(nèi)心的糾結(jié)依舊無法平靜。

　　這也許會(huì)影響我今后的生活。

　　故，我寫下這本日記，記錄我此時(shí)此刻的情緒，相必未來回看這些文字時(shí)，能夠發(fā)覺病因并選擇合適的治療方案。

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　　我的名字是鐘涼空，是一名心理咨詢師，今年三十八歲，獨(dú)居。

　　自認(rèn)為比較普通人，我很幸運(yùn)：我有一個(gè)健康的身體，在一線城市上班并拿著別人羨慕不來的收入。

　　家庭情況，父母在幾年前相繼去世，沒有妻孩，也沒想過要找。

　　這對(duì)我來說沒有必要，只是徒增新的事物與其伴隨而來的煩惱罷了。

　　從事心理咨詢師這個(gè)職業(yè)已經(jīng)十二年了，想起來我接手的第一個(gè)病患也是在二月份來著。同樣也飄著雪，那個(gè)時(shí)候我還在努力打拼讓自己變得知名，不過也算幸運(yùn)，打拼的日子不算久，個(gè)把月之后就有了穩(wěn)定的收入。

　　我可真是幸運(yùn)。這樣的我又會(huì)有什么疾病呢？或許是接觸太多心理疾病的患者，自己變得神經(jīng)兮兮了吧。

　　幸運(yùn)的人不該無病呻吟。

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　　今天的患者，是被好幾個(gè)人推著拽著進(jìn)的門。

　　是不承認(rèn)自己有心理疾病的患者那一類……也許。

　　我安撫好病患，并讓知情人士告訴我前因后果。

　　由病患的家屬得知，病患的兒子因車禍去世，且正是為了來看望手臂骨折的父親。

　　病患認(rèn)為是自己的原因才導(dǎo)致了兒子的死亡，不是把自己關(guān)在房間里，就是摔碗或者把那之前骨折的手臂往墻壁上砸。深夜，還會(huì)發(fā)出慘叫聲，當(dāng)問起他時(shí)，他便會(huì)呢喃一些“我夢(mèng)見他了”“是我的錯(cuò)”“不要碰我”。

　　其余家屬擔(dān)心他想不開，便將他送到我這里治療。

　　這是不必要的自責(zé)。

　　或者說，他也是這場(chǎng)悲劇可憐的受害者。

　　像這樣的案例可以說是一抓一大把。在案例中，這很常見，但對(duì)于一個(gè)家庭，這有多么不幸？

　　然而如同狗血的電影劇情，現(xiàn)實(shí)總是充滿戲劇性與諷刺。

　　“他恨我，他會(huì)在夜晚將我?guī)ё??！辈』简榭s在沙發(fā)的一邊，發(fā)抖的肥胖身軀顯得油膩而惡心。

　　我終放棄了我內(nèi)心最后一絲對(duì)他抱有的幻想。

　　……明知他的兒子是為了愛他而出車禍，卻污蔑他的兒子恨他。

　　愚蠢、無知、懦弱……他的兒子都為了他而死了，他還在擔(dān)心自己會(huì)不會(huì)被帶走？會(huì)不會(huì)被兒子厭惡？

　　膽小、遲鈍、虛假……他深知兒子再也不會(huì)回來，卻仍祈求著一個(gè)虛無縹緲的原諒。

　　僅僅想要讓兒子的死，變得與自己無關(guān)。

　　他渴求的不就是一個(gè)原諒嗎？

　　或許，心中真的有自責(zé)，但這僅存的薄薄親情早已被糟糕的演技擠壓得不存在了吧。

　　“救救我?！迸で哪橗嫽湎律硇砸后w，此刻的話語顯得有多真實(shí)便有多真摯。

　　若是我救了你，誰來記得他？

　　可憐的兒子沒有被任何人以一種正確且善意的方式銘記，有的只僅存于向他人講述悲哀的回憶。

　　連可憐他的我也終有一天會(huì)忘掉他。

　　……不能再繼續(xù)想下去了。

　　無論有多少譴責(zé)的話語，我都只能是一個(gè)“善解人意”的咨詢師。

　　我不能是我。

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　　“我”原諒了他。

　　——2009年2月11日星期三——

　　病患今天來了，他對(duì)我表示感謝并說終于睡了個(gè)好覺，順帶一堆不必要的奉承與所謂禮節(jié)。

　　我只是微笑點(diǎn)頭，偶爾讓他注意什么飲食睡眠。

　　將他打發(fā)走后，我像是泄了氣一般，癱軟在沙發(fā)上。

　　又來了。

　　撕裂般的疼痛從心臟直達(dá)身體。我只能無助地呼吸著。

　　像個(gè)“人”一樣呼吸著，卻又不同于“人”地思考著、掙扎著。

　　我厭惡我的思維方式。

　　……

　　如果失去兒子的人是我，如果讓兒子失去生命的人也是我，我又會(huì)做出什么舉動(dòng)？我會(huì)去渴求一個(gè)虛空般無意義的原諒嗎？而這“無意義”的原諒，究竟又是何種存在？真的毫無意義嗎？無數(shù)的人廢寢忘食去追求的東西，難道真的只是一個(gè)可以熟睡的夜晚嗎？

　　若是我，我會(huì)獨(dú)自承受這份無止境的傷痛與自責(zé)，永生不能解脫嗎？相必，愛著父親的兒子若看到這場(chǎng)景，恨不得從棺材里跳出來，也不想讓父親深感這般痛苦吧？

　　……

　　說到底，我總歸只是站在旁觀者視角，俯視眾生丑惡的姿態(tài)，唯我獨(dú)尊地嗤笑嘲諷罷了。

　　這樣的我，與虛假的“社會(huì)人士”，又有何區(qū)別呢？

　　……

　　定是沒有區(qū)別的吧。

　　我從未改變?nèi)魏螙|西，甚至連為病患指引“正確”的道路都沒有做到。如此骯臟丑惡、不稱職的我……

　　定是以“生活”為名的牢籠中，一個(gè)卑躬屈膝的囚犯吧。