取經

　　我從小是在寺廟中長大的，小時候的事情記不太清啦。別人說，我是棄子，被當時寺廟里的一個和尚抱了回來。

　　“嘿，命真好，被抱了回來，不至于在路邊爛掉?！?p>　　——他們如是說道。當時，“在路邊爛掉”的事情似乎屢見不鮮，我算是被佛門救了一遍。

　　可救我的人是誰我不知道，也沒見過，聽說是死了吧——誰去記著一個死人呢？但出家人慈悲為懷，沒把我扔出去，我就留在寺中，一日日長大了。

　　我處在的寺廟叫做“三藏寺”，說是供著三藏法師的金身。似乎寺廟中的佛像就是玄奘的樣子。在這離城市不遠，腳下有村莊的小山上，倒也有不少人來參拜。

　　我小時記憶模糊的原因，大概是因為無聊吧。寺廟里沒什么事情做，大和尚們天天念經，打坐，沒人管我，便把我關在寺廟里不讓我亂跑。我沒見到有跟我年齡一樣的小和尚，連比我大一點的都沒有。那我只好去接觸那些香客的孩子——這是我為數不多深刻的印象了。他們對我很好奇，不一會兒我們便玩到一起了。但是帶孩子的人卻不樂意，又把他們牽著走了，還留下一句話：

　　“你打擾人家小師傅干嘛？”

　　沒走多遠，我還聽到了一句：

　　“這么小的和尚哪來的？”

　　小和尚？雖然從小在寺里，但我沒出家啊？我摸摸后腦勺，覺得不明所以?？蛇@一摸卻摸到了一個光溜溜的后腦勺，原來和尚們剃頭發(fā)的時候，看著就我一個不是光頭的，剃度僧覺得礙眼，順便把我的頭發(fā)也剃了。我愣了愣，再定眼一看，自己穿的還是裁剪過的袈裟服，寺廟里似乎也沒其他衣服了。好吧，這樣說我不是個小和尚都沒人信了。那我就這樣不明不白的成了小和尚。

　　爾后那些孩子都不來找我玩了，我也沒再去找別人。僧人們有新來的，老去的，離開的，但似乎都自然而然地把我當成小和尚。按照我是小和尚的說法，我是個沙彌（小和尚的代稱），要有授業(yè)師傅，但我沒有，沒人來教過我。我還聽說是個和尚就有法號，但我也沒有。人們對我都是一口一個小和尚。念經法事啊什么的完全是莫名其妙地被人拉著去，多半是湊個人數。于是我只得睡睡醒醒、渾渾噩噩地過日子。

　　所幸，這無聊的情況在我十幾歲的時候迎來了改變。僧人們似乎覺得我不能在這里吃白食，但我生得白凈瘦弱，他們看我干不了什么重活，便讓我去化緣——說是小和尚能化到更多的緣。不過小和尚化緣是要跟著師傅的，我沒有師傅，于是誰下山化緣就順便帶上我。我也沒抱怨，相反還有不少的喜悅，因為我能暫時離開那“佛門”，去俗世長長見識了。

　　一開始，我跟著某一個大和尚到村子里化緣。村里的人看起來都很好，大和尚口宣佛號，村民們也會跟他打招呼。村民給的東西不多，但往往誰都會給一點。

　　我聽大和尚們化緣時常常這樣說道：

　　“老丈的，你身體還壯實，行個方便！”

　　“姑娘的，你生得漂亮，行個方便！”

　　“老嫲嫲的，你活的長壽，行個方便吧！”

　　“阿彌陀佛！

　　我便也跟著他學。后來才知道，也不是誰都能去化緣的，化緣還要看天賦——誰化的多就誰去。

　　不過大和尚們倒不是很喜歡去村子里，他們更喜歡去遠了不少的城市中化緣。但他們卻不愿意帶著我去城里，不久后，到村子里化緣的任務就給到我手里，他們自個兒跑去城市里了。

　　但我很守本分，還是聽吩咐去村子里化緣的。從一開始的隔三岔五，結果和尚們發(fā)現我拿回來的東西還不少，漸漸只派我去村子里，其他的都去城市里了。我?guī)缀跏敲刻於家ゴ遄右辉狻?p>　　連看門的這樣連連見我外出也習慣了，每次還打趣一句：“小和尚，又去村里啦？”

　　“對，我去化緣啦！”

　　這甚至成為了慣例的問答。

　　村子里的人很快都與我熟識了，我也夸干活的結實，夸年老的長壽，夸姑娘的漂亮。他們都笑呵呵，很高興的樣子，也就把東西塞到我手中了。

　　不過這村子里倒是有一個麻煩。

　　在我獨自去化緣不久后，一次，我聽到了背后有人在喊：“小和尚！小和尚！”

　　我回過頭去，看到了一個女孩，年紀大概與我相仿吧。

　　“喂，叫你呢，你過來?！迸⒌穆曇艏饧獾?，但又很柔軟。

　　我走到她跟前，有些不明所以，同時也有些慌張。我想說些什么，又不知道說啥好。我平時學的、說的話語好像用在她身上都不太符合。不過她倒是先開口了。

　　“最近老是看到你，你叫什么啊？”

　　我搖搖頭，其實我也不清楚自己叫什么，就說：“大家都叫我小和尚?！?p>　　“哦，那我也叫你小和尚好了?！迸⒁埠茈S意，“叫我小可，知道了嗎。”

　　我點點頭。

　　“我還沒見過這么小的和尚，你真的是和尚嗎？“小可又問了一句。

　　我又點點頭。

　　她好似很滿意，忽然笑了，不知怎地就變出了個包子遞給我，說：“我看你經常來要飯，來，給你。”

　　“是化緣不是要飯！”我抗議。

　　“差不多啦。包子，你快吃吧?！?p>　　“大和尚都說現在不能吃，要帶回給寺里，大家一起分來吃?！?p>　　小可就不高興了，道：“我讓你吃就吃！我這是給你的，又不是給別人的，你現在不吃都冷啦，多浪費?？斐粤恕！?p>　　我看那包子還冒熱氣呢，聞著也挺香，又想它冷了確實可惜，而且我現在吃了，大和尚們也不知道吧。

　　順著小可的催促，我還是把包子放入口中。那是我沒嘗過的味道，很香，油溢在嘴里，還有點甜。我當時不知道包子是什么做的，也沒忍住，三兩口就吃進肚子里了。

　　小可看著我把包子吃完，哈哈大笑了起來。

　　“怎么了？”我還在回味。

　　“哈哈，哈哈哈！這是肉包子，肉包子??！你一個和尚吃了肉包子??！哈哈哈哈！”

　　哦……原來這就是肉包子嗎。似乎從我有意識以來一直都在寺廟里，所以也是吃齋長大的，還真沒體驗過吃肉的感覺。

　　“喂，小和尚，你吃下這肉包子肯定犯了什么清規(guī)戒律吧，有沒有懲罰什么的？”

　　“我，我不知道……不過確實有說，這是不對的……”

　　“是嗎？我可是聽說有很重懲罰的哦，甚至會被趕出去呢！所以啊小和尚，以后你要乖乖聽我的，不然我就去告發(fā)你偷吃，吃的還是肉包子。你明白我的意思嗎？嘿嘿?！?p>　　“啊……嗯?！崩蠈嵳f，雖然不想被趕出寺廟，但我對她的告發(fā)倒不抱有恐懼，不過不知怎么，我卻不愿意違背她的意愿。

　　“哈哈……我真好奇和尚吃了肉還叫和尚嗎……”小可還在笑，“喂，下次化緣啥的，記得過來找我玩！嗯，沒你什么事了，你走吧。啊喂喂，你在傻笑什么啊……”

　　似乎這只是小可的一場捉弄，我卻沒有一點討厭的感覺，反而是看著她笑得要抹眼淚的樣子，我也跟著笑了起來，完全沒有自覺的那種。啊……不過應該笑得很傻吧……

　　爾后，我確實按照小可的要求，不時來找她，陪她玩，雖然我往往是被她用來找樂子的那個。但這卻成為我去化緣的一種期待，我愿意待在她旁邊，仿佛有一種心安的感覺。而且我也覺得我有了自己的秘密，嗯不，我更愿意看作是兩個人之間擁有的秘密，這令我前所未有的悸動。

　　“所以啊，不能讓小可把我告發(fā)了，不然其他人就知道了?！边@是我常常對自己說的話。

　　因此，我把小可看得很重。這是我心目中從未有過的重量。

　　我跟小可的二人時間從未被打擾，聽說她的母親很忙，而她的父親我更是聞所未聞。

　　不過我也會去煩惱，她為什么會找上我呢？巧合嗎？還是因為我是特別的？難道她跟我是一類的人？

　　“吶……小可，你有好朋友嗎？”我還是假裝不經意地問了。

　　“為什么這樣問？”

　　“因為每次，我見你都是一個人……”

　　“我自然有朋友，用不著你操心。”

　　“那……”

　　“我估摸著你差不多該來了，所以就一個人等你?！?p>　　“為什么專門等我？”

　　“因為你是小和尚??！難道，你想讓別人知道你在偷閑嗎？”

　　“不想?！?p>　　“我也一樣，不想被別人知道在和小和尚一起呀?！?p>　　我不能完全解析小可話里的意思，但我還是感到開心，就如同他人愿意為我保守秘密的安心感那樣，我欣然地接受了。

　　而一切問題，似乎也因為“你是小和尚啊”的這樣一句話得以解決?？赡芪覀儽舜说年P系也是因此而延續(xù)的吧。

　　除此之外，我還問了一個我至今都覺得不該問的問題。

　　“我沒見過你父親呀，你的父親在哪？”

　　“父親？我沒有?！?p>　　“不可能不可能，沒有父親你怎么可能來到這個世界？”

　　“我說沒有就是沒有！”小可非常罕見地忽然發(fā)火，氣沖沖地還踢了我一腳，可很快又蔫了下來，“他拋下懷著我的媽媽，走了。”

　　“走了？”

　　“去了城里。不對，該說是回城里了吧，他本來就是城里人?！?p>　　“為什么要拋下你和你媽呢？”

　　“這種事情還不多嗎？男人突如其來的感情，終究會消失?！?p>　　“那你媽媽沒去找他嗎？”

　　“找他有用？去給別人笑話？有人會去承認？更何況，城里可能還有別的女人等著他呢。而且，獨自帶著孩子的女人是不會被接納的，因此生活只能由我媽一手包辦，從前老人在的時候還好一些，老人一走，我媽要為維持生計，就更忙了?！?p>　　我咽了口口水，說不出話。起先只是循著我的疑惑不假思索地問下去了，但這樣刨根問底，就等于是在揭開小可不愿觸及的傷疤吧。后悔油然而生。

　　“所以啊，我絕對不去找男人，也絕不會去城里！”小可似乎沒我想象中的沮喪，倒是很堅定地說出了自己的信念，還對我說道：“當個和尚多好啊，不能找女人，不能結婚，不準生孩子……你要一直是個和尚就好了。”

　　“嗯……我一直是和尚哦?！彼坪踹@是我對小可期盼的一個回應，也是懵懂時對她許下的一種承諾。

　　爾后我甚至沒想明白，為何當時小可會遞給我一個對于她來說也算珍貴的肉包子。

　　我與小可之間的日常在不斷繼續(xù)著，可是“城里”這樣一個地方卻成為了我解不開的迷。是怎樣的一個地方，能讓和尚們更愿意去化緣；能讓小可的爸爸拋下自己的女人和孩子；能讓小可對其避而遠之……

　　可被稱之為“城里”的那個地方，卻感覺離自己并不遠，似乎只要自己愿意，都可以在當日去走一個來回。

　　但這感覺依舊朦朧。

　　于是我去問了比我年長的和尚。

　　“呀，師弟！你也到這樣的年紀了?。　?p>　　師弟？我恨不得給他一個大白眼。這家伙我認識，是個進入寺廟不滿一年的新和尚，卻看著我年紀小一口一個師弟地叫我，不過倒沒有像從前那些和尚那樣對我不聞不問。而且還有不少像他一樣的新和尚。說來，在我不知不覺的時候，寺廟的人口似乎多了不少，據說外邊又是世道混亂，想把當和尚作為生路的大有人在，一個和尚的名額來之不易。

　　但我還是繼續(xù)認真聽他說道：“城里可好啦，哪是這小地方能比的？那里能住好屋，吃好菜，富人若是開心直接賞你一摞票子，說是十天都花不完。城里還有很多的美女，有很多很多有名的青樓，那真是……哈哈哈哈……”

　　他身邊的一群和尚同他大笑起來。

　　“所以啊，我們都想著要去城里化緣?！?p>　　“你別說，一個月前去的那個，直接就沒回來了?！?p>　　“是我的話，玩完還是得回來，畢竟……對吧?！?p>　　“那倒也是……”

　　我聽得懵懵懂懂。

　　“喂，你說，我們的方丈在城里是不是有個小老婆?！?p>　　“真的嗎？不過也不是不可能……”

　　忽然傳入耳朵的話語猶如晴天霹靂，我不禁叫出聲：“啊！什么！”

　　“我們說，方丈有小老婆?！?p>　　“可是，可是……和尚怎么會有老婆？我也沒見過！你亂說！”

　　一群人又大笑了起來。

　　“哎呀，小和尚別不信，其他人可真是有人親眼看到過的?！?p>　　“那他們……”

　　“他們都好好的當著和尚呢。”

　　“就你這師兄，他在城里也是有女人的，還有很多和尚都有相好的，大家心知肚明?！?p>　　“出家人不打誑語，阿彌陀佛，罪過罪過。”

　　“哈哈哈哈哈……”

　　忽然，有人拍了拍我的肩，帶著神秘對我說道：“看你年紀不小，也該去城里走一遭啦，別老傻傻地就在村子中溜達，要不我?guī)湍阏夜苁碌恼f個情？或者下次輪到我們進城的時候捎上你。放心，別人不會多說的。”

　　……

　　我不記得是怎么從他們之中脫身的，只是覺得內心被無數條絲線纏繞著，怎么也解不開。我跌跌撞撞地不知道自己走到了何處，直到背后傳來一個聲音：

　　“小和尚，又去村里啦？”

　　哦，原來我已經要跑出寺廟了嗎。

　　我趕忙丟下一句“我去化緣了”便慌張地逃走了。

　　在這般心亂的時候，我想到的只有小可——我想去找她。仿佛呆在她身邊，我就能寧靜下來。

　　小可有些疑惑地看著我。

　　“你怎么了？”

　　“啊不……沒什么……”

　　感覺人便是這樣，往往見到了，卻不知如何開口。

　　“啊，是嗎。”她簡單地說完，低下頭繼續(xù)著原本手上剝豆子的工作。我坐到她旁邊同她一起剝，沒再開口。

　　應該過了很長一段時間吧，我終于下了很大的勇氣挑起了話題：“小可說過，不會去城里的吧。”

　　“嗯。”

　　“那如果有一天，我要城里呢？”

　　“那你就去啊，跟我有什么關系？”

　　“我可能就回不來了！”

　　“哦?！?p>　　小可忽然站起來，把豆子全部裝回籃子里，并且瞪了我一眼。

　　“傻——子！”

　　然后她徑自走回屋里，順手還把門關上了。留我在外邊不知所措。

　　“喂！小可！喂！”

　　我不斷敲門，心里面一種堵塞感愈發(fā)明晰，其實那扇門不過是個擺設，我隨時可以推開，但卻沒有勇氣。

　　我迷茫，失落，終是放棄了。

　　“我不懂呀！”

　　最后我對著那扇門喊了一句，頹然地坐下，感覺自己隨時能哭出來。

　　吱呀，門被推開了點，從中伸出一只白白瘦瘦的手，手上拿著個小包子。

　　“給你?！遍T內傳來小可的聲音。

　　“什么？”

　　“我叫你拿去！”

　　我有些呆滯地拿過了小包子，又呆呆地問了一句：

　　“有肉的？”

　　“沒有！”

　　小可說完又關上了門。

　　我發(fā)呆了好一會兒后，才低低地說了謝謝。

　　不過她可能已經聽不到了吧。

　　我清楚地記得，那是她第二次給我東西吃。

　　要說那一段混沌的歲月帶給了“三藏寺”什么變化的話，無非就是有不少和尚離開了，又有更多的和尚進來了。除此之外，香客的數量卻多了不少，可能此時誰都想求得一份安穩(wěn)吧。加上這里據說供奉著三藏法師的金身，“三藏寺”忽然變得小有名氣，連許多城里的人都絡繹不絕地趕來參拜。

　　聽說寺廟管事的人也換了一批，為了更好地管理，和尚們甚至排起了輩分。我本是個無名無輩的人，可能有人甚至因為寺院的人口富余曾想把我趕出去吧，但見我似乎自然而然、又一直存在于寺廟中，就不好下手了，索性也把我排進了最年輕的“虛”字輩中，順帶給我起了叫“虛宣”的法號。我終是有名字了。

　　因此，叫我小和尚的人是越來越少了，知道我在寺院中過往的人亦是如此。我興沖沖地把這件事告訴了小可，她卻拍了我的腦袋，有些不屑地說道：“這個有意義嗎？你能變得不同了嗎？我叫你小和尚，你就一直是小和尚。傻子?！?p>　　我一愣，旋即又笑了，輕輕地“嗯”了一聲。

　　是啊，一直是小和尚就好了。

　　由于前來的香客越來越多，寺院需要更好地進行日常管理，那個往往許久都裝不滿的功德箱，居然一不留神就會爆滿，許多善錢甚至要放在供奉的案臺上，我不知道為何會冒出這么多錢來，那些花花綠綠的票子讓我眼花繚亂。不過和尚們也不全是往日那般清閑地談天說地了，我也被分配了新的職責，是晚上值夜并統計寺院里收到的善錢，然后交付相關的人去掌管。至于化緣，聽到我還有這份職責的時候僧人們紛紛露出奇怪的神情，畢竟已經很久沒人去干這事了，更何況這個時候誰愿意給出糧食呢？不過有人想到現在的三藏寺聲名鵲起，此般做個樣子似乎也不錯，而且認為我悟性低又沒用，也便沒有阻止我日常走訪于村子之間。

　　三藏寺變得有模有樣的，人多了，便有趣了、熱鬧了，儼然與那寧靜的村落形成對比。我想讓小可同我一起體會下這種穿梭于人群中的熱鬧的感覺，其實也是想讓小可主動來找我玩，從來是我跑去小村莊找她——總覺得有些不公平，但又不好意思說出口，于是我就邀請她來寺里看看。

　　沒想到她一口回絕了。

　　“為什么？”

　　“我沒準會遇見那個人?！?p>　　“誰？”

　　“我父親?。　毙】捎媚欠N“為什么要我說出來”的態(tài)度吼了這一句，但我當時只感到了疑惑。

　　“你怎么知道的？”

　　“他那種人，我自然知道！”

　　那種人？她父親具體是什么樣的人，其實我也不清楚，只能從小可的只言片語中去猜測，可始終是迷霧重重。

　　“你難道去過寺廟了？還是真的撞見他了？”我只是希望小可有機會來找我而已，沒有意識到自己的固執(zhí)。

　　“要你管！要你管！為什么要提他！”小可要生氣了。

　　“啊，對不起！”我恍然醒悟，也嚇了一跳。

　　“反正我是不會去的?！毙】勺詈笥行┢v地說道。

　　“嗯，知道了，是我不好……對不起……”

　　我對這件事在心里留下了許久的包袱。感覺關于小可，我有好多還不了解的地方，那一瞬間的無能為力，似乎兩人的距離變得好遠好遠。我意識到了自己的恐懼，卻不知如何是好。

　　這世界真小。

　　此外在寺廟的變化中，我甚至還有了聽大師講經的機會——畢竟是公開的，一般下面都聚集有百多號人，僧俗皆有。從前這樣的活動僅在私人間進行，雖然我也不曾聽聞寺院里有什么大師。倒是方丈的年紀似乎不小了……

　　不過呢，大師們講的內容我聽不懂。

　　什么七苦八難，什么三千世界，什么菩提什么苦海什么因果……說得我昏昏欲睡。倒是一個環(huán)節(jié)十分有趣，因為這里是三藏寺，那大師們都要講述與三藏法師相關的東西，就是西天取經，有他取經的緣由，經歷的磨難，最后的結果，對世人的貢獻等等——這樣的故事繪聲繪色，自然是有趣的，而且聽眾也是最多的。

　　這也是我難得接觸到的故事，我激動地把故事分享給小可，小可往往靜靜地聽，不會打斷我，但也沒有表現得跟我一樣激動。真就是一副聽故事的，可有可無的樣子。

　　“你不感興趣嗎？十萬八千里??！九九八十一難??！”

　　“一般般吧?！彼粗乙荒樉尤挥腥瞬桓信d趣的表情，對我說道：“那我問你，這種事情你做得到嗎？”

　　“我肯定不行啊?！?p>　　“有人能做得到嗎？”

　　“?。苦拧赡苡邪?，不過又好像是很難啊，也可能沒人做得到吧?！?p>　　“到底怎么樣？”

　　“我不知道……”

　　“你自己做不到又不知道的事情，那就只是個故事罷了，有什么意義？”

　　“沒準真的有這回事呀，你看不是有唐玄奘這個人嘛。”

　　“我只聽過人們拜觀音拜菩薩，有誰拜他？”

　　“唐僧不也被封了個什么功德佛呀，而且正是因為稀少，我們這兒才能出名啊?！?p>　　“瞎說，寺廟里不拜觀音菩薩卻在拜法師本就很奇怪！“

　　“你怎么知道？“

　　“我自然知道！就像我知道和尚不能吃素不娶老婆一樣！”

　　小可仿佛生氣了。而我也忽然順口說出一句話：“那你還了給我肉包子吃啊，這樣說，你以后也會嫁給我咯？”

　　最后一句話特別小聲，但小可還是聽到了。她重重地拍了下我的腦袋，說：“想什么呢！”

　　“對不起對不起！我亂說的啦！”

　　“作為道歉，你在回答我一個問題，好好回答哦?！?p>　　我一聽連忙呼了口氣，看來沒真正惹小可生氣，同時連聲答應。

　　“小和尚，要是我叫你去取經的話，你會去嗎？”

　　“我做不到的呀?！?p>　　“跟這個沒關系?！?p>　　我語塞，小可到底要我說什么，這種問題一認真思考便會陷入矛盾的處境，所以我只好擺出一種自己確實沒辦法的表情說道：“我真的不知道……”

　　“你你你，知道個什么??！”小可急了。

　　“不是不是，你聽我說，小可的話我都是愿意聽的。但你看，取經要去很遠的地方吧，要離開很長的時間吧，這些時間我就不能找你玩了，這么長時間的話，我想找你又擔心有寂寞。而且而且啊，去這么遠的地方一定會經過一座座城吧，那你肯定是不愿意跟我一起去的，你還說城里有多不好，多可怕……所以，我真是不知道啊……”

　　噗嗤，小可笑了。

　　“你笑什么，我明明很認真地去想了。”我不滿，感覺又被捉弄了。

　　“沒有沒有，就覺得你不太聰明的樣子?！?p>　　“什么??！”

　　“哈哈哈，那你還是不要去取什么經了……”

　　真的是，要我回答問題，然后自己幫我定下了答案，真是任性的人?；叵肫鹚Φ靡ㄑ蹨I的動作，我便感覺到曾經的時光，都是在被她捉弄的歡笑中不斷度過著。

　　直到那一天。

　　小可告訴我，她媽媽病了，是我找她的時候被告知的。

　　“嚴重嗎？”

　　“好像也不太嚴重，就是身體一直虛弱著，不見好轉。”

　　“找人看過了嗎？”

　　“村里的人生病，基本都是自愈的，用的也都是土方子。醫(yī)生不是沒有，但是要請……”

　　“沒去請嗎？”

　　“請醫(yī)生是要錢的，我問了媽，她說不用，躺幾天就沒事了。但這一直不見好，我琢磨著是否要擅自把醫(yī)生請過來……”

　　“還是讓醫(yī)生來看看吧?！?p>　　“嗯……說得也是?！?p>　　隨后我從其他和尚口中了解到，村里真正能被稱作醫(yī)生的只有一人——其他的都在城里。而那位唯一的醫(yī)生住在村莊離城市最近的邊緣，姓張，似乎名望不小，不少城里的人都專門請他去就診。

　　“怎么就沒其他醫(yī)生了？”

　　“這兒是小地方，哪來的醫(yī)生？”

　　“那像張醫(yī)生那樣的人也沒有嗎？”

　　“你懂啥，也不是誰都能像他一樣專門呆在村子里等著人請。”

　　我確實不懂，不由得為小可平添了幾分擔憂，而且發(fā)現小可更像是瘦了少許。

　　“對了，你怎么還在不斷往村里跑？說是化緣，你都能化到什么東西嗎？”一個和尚忽然問我。

　　“啊……”其實我已經很久沒收到別人的食物了，不過也不曾被在意，而主要原因是我能見到小可，所以倒是一直往村子里跑。

　　“你以后別去了，來跟著其他人去做法事?！?p>　　“什么法事？”

　　“給死人做的事?！蹦莻€和尚淡淡地說道，“這些天寺廟都快忙不過來了，都需要幫忙呢，而且做法事在主人家是管齋飯的，好過吃廟里的稀粥?！?p>　　“嘿嘿，這師兄是為你好啊。我們寺廟日子還過得去，不少都是靠做法事維持的——法事也不能白做啊，總得有報酬的，上次那個人家直接付金條的，此外每個和尚還額外有物品分呢，我們得靠這些過日子呀！大家是同門，都相互幫著點。”旁邊的一個和尚仿佛對我語重心長地說道。

　　我是含糊地答應著，心里卻想著其他東西，這世道真的很不妙啊，但我一直沒有察覺……

　　翌日，我又跑去找小可。小可的臉色不太好，她告訴我請不動那個醫(yī)生。

　　“為什么他要這么多錢……我家根本出不起……”

　　村子里的人家基本很少用到錢，物品往往通過交換就能滿足需求，而如今小可家里，耕種的作物未成熟，除卻不多的糧食和衣物，實在沒有什么東西能拿得出手，更別說有多少存下來的錢了。

　　“這怎么辦啊……媽媽不會有事吧……”小可著急得仿佛要哭出來了。

　　“不會有事的！”不知怎么，我沖口說出了這句話，“小可，讓我來幫你，我來想辦法！”

　　“啊，真的嗎？可是……”

　　“交給我吧！嗯……你等我的好消息！我明天還會過來的！”

　　“拜托了……”

　　總有一些事情，連自己都不明白為什么會這樣做。我明明沒有任何能力，卻對小可許下承諾了。

　　我對錢沒啥概念，畢竟自己沒怎么拿到，或者用過錢。寺廟似乎是沒有給和尚發(fā)錢的，雖然也不知道那些師兄們的花銷都從何如來。

　　錢……

　　對??！

　　我不是要把人們捐贈的錢收集好并清點嗎，那些我抱在懷里，一大堆一大堆的花花綠綠的票子，都是錢??！

　　它們看起來有很多很多，所以……如果我拿走一些，應該不會被發(fā)現吧。

　　偷！我產生了這種本不應該產生的想法。但是為了小可，仿佛一切都無所謂了。

　　要說不緊張害怕是不可能的，我是第一次做這種事。那晚我打開功德箱，把箱子里快溢出來的錢往衣服里塞，覺得塞不下了，才將剩下的運去統計。當時我甚至連路都走不穩(wěn)。所幸一夜無事。

　　當我將這些錢拿到小可面前時，我看到的是驚訝與喜悅，以及她不斷點頭對我表示的感激。對于小可來說，沒有什么是比這更被需要的東西了，她立馬拿著錢跑去找張醫(yī)生。

　　但不久后小可跑回來，說這些錢也不夠。

　　“??？怎么會這樣？”

　　“我不知道……”

　　“那究竟要多少錢？”

　　“我也不知道啊，他看我一眼就要把我趕走了，難道還差得這么多嗎？”小可這次真的哭出來了，完全是一個可憐的小女孩。

　　“沒，沒事！錢我還有辦法，我每天都給你送來！總會夠的！”

　　“我什么都答應你，小和尚，你一定會幫我的吧……”

　　“嗯嗯，你放心，沒事的，沒事的……”

　　我只能是拼命安慰著小可，當她用無助又期盼的眼神看完的時候，我覺得自己便是她的全部了——我是唯一幫她的人啊，她在依靠我啊，我是能幫上她的！

　　爾后，我嫌衣服能塞下的錢太少，甚至拿了個小袋子，裝完錢藏好后等半夜再來取回。我也相信自己是天衣無縫的，畢竟即使是我抱了比平時少了將近一半的錢去給負責的和尚，他雖覺得疑惑，可也沒有細查。

　　可當我把更多的錢給到小可后，我們收獲到的仍是失望。

　　“說是不收錢了，拿再多的錢也沒用?！?p>　　“??？為什么？憑什么？”

　　“他們說這些都是廢紙，什么也干不了，我們這么不容易……”

　　小可說著放聲大哭，在不斷的打擊下她幾乎崩潰。我也怔住了，從來沒想過會是這樣的結果。

　　我們究竟還是太單純，如果那些錢真的重要的話，又怎么會輪到一個無足輕重的小和尚去操手呢。

　　“那……還有什么辦法嗎？”我還是鼓起勇氣說話了。

　　“他們只要黃金，我才知道現在交易是最需要用是黃金啊，不然就算給出再多的錢也買不到什么，這世界怎么就忽然變成這樣了……”

　　黃金。我似乎記起來寺廟為人做法事收的也是黃金。但是這種東西我甚至連見都沒見過，更不知哪里才有，這讓我怎么才能到幫小可啊……

　　無言。愧疚。我覺得與她的關系仿佛一瞬間被剪斷了。

　　已經不知道該說什么，做什么了，最后我是看著哭泣的小可，逃走般離去了。

　　真的一點辦法都沒有了嗎？其實我始終沒有放棄。

　　其他和尚們應該會有自己存著的金條吧，會有個好心的先借我一些嗎？然而現實很快讓這份希望破滅了，這么大的寺廟里，又有誰真的在意我啊。

　　我呆呆地站在寺廟的門口，望著匾額上金碧輝煌的“三藏寺”三個大字，心中是一陣空洞。

　　恍惚間，我突然回憶起了什么：

　　三藏寺，供奉著三藏法師的金身??！

　　不知道是誰說過這樣的一句話。

　　金身！我仿佛透過山門一路望穿到正殿中那個巨大的濃黃色的塑像，想必黃金就是這樣的顏色吧，它簡直是一個碩大的金塊啊！

　　我愈發(fā)明晰起來，只要得到金身上的任意一小塊，就能解決小可的燃眉之急了吧。是啊，這就是辦法啊！

　　對自己的身份已經不在意了，我覺得自己真的可以不擇手段，只是希望能幫得上小可，只是希望看到她開心的樣子便好了。

　　深夜，我?guī)闲〉?，錘，釘等工具溜到了塑像跟前。寺廟里其實是有人值夜的，但據我所知他們都會不稱職的去睡覺。

　　十幾年在寺廟中生活，不管怎樣，對這尊始終被供奉的“三藏金身”多少都會存有敬意。它確實很偉岸，高高在上，俯視著世間——不禁讓人覺得自己是那么的渺小。

　　唐三藏必定是很偉大的存在吧。我如此想到。但他為渡厄扶危所取回來的經書，究竟拯救了多少人，有多大用處?。克娴氖菫榱巳〗?，所以要走十萬八千里，要遭受九九八十一難嗎？

　　我又想起了小可聽到取經故事時的那副淡然的樣子。

　　有什么意義？

　　明明小可是這么的無助，卻沒有人來幫助她。我也想當那個能幫助她的人，可我們是那么的弱小。

　　如果三藏法師十分偉大的話，我為了他人，取走你身上的一小塊，這并不是什么值得怪罪的事情吧。就如同唐僧在取經路上，見到真正可憐的人想讓他施舍一塊唐僧肉，僅僅是一點就可以了，他會給嗎？

　　會的吧！

　　一定是這樣，所以沒關系的。

　　如同說服了自己，我開始動手。

　　塑像很大，我選取了它的一截腳趾便感覺足夠了?？墒撬浅Ｓ玻矣玫抖间彶粍?，最后我是用釘子釘出一個孔再撬下來的。期間發(fā)出了不小的聲響，但終是沒人過來查看，也就這樣結束了。

　　我專門找了個小袋子把這塊貴重的東西小心翼翼地裝好，第二天跑去送給小可。

　　“小可小可！有金子了，能為你媽媽治病了！”

　　我自己激動起來，甚至沒去在意小可。我炫耀一般地拿出小袋子，昨晚太暗了，我沒細看這塊金子到底是啥樣的，爾后一直將其放在小袋子里，仿佛害怕別人發(fā)現般就始終窩藏著，只待同小可一起把它見證。

　　“快看，這是金……”

　　當拿出來定眼一看后，我愣住了。它的表面確實是濃郁得發(fā)閃的黃色，但在撬下來的斷口處卻發(fā)現里面都是黑黑的——像鐵一樣的顏色——不，它就是鐵。

　　怎么可能……我啞口無言，這讓我該如何面對小可啊。

　　直到此時我才注意到了小可，她沒有聽到我?guī)斫饓K是感到開心，也沒有看到這并不是金塊后感到失望，僅僅是帶著疲憊的神色，對我殘酷地笑了一下。

　　“媽媽，死了?！?p>　　仿佛連悲傷的力氣都已經喪失殆盡。

　　她呢喃著微弱的聲音。

　　小可消失了，是那么的突然，這世間如同抹去了她的痕跡，即使是村子中附近的人也沒知道她去了哪里。其實這很正常，畢竟都與他們沒有多大的關系，今天誰死了，誰活著，又影響了什么嗎？更何況現在人們都自顧不暇，更別說去留意旁人了。

　　小可的媽媽沒有葬禮，雖然說她們不具備舉行葬禮的條件，但是簡單埋葬的痕跡卻也找不到。小可沒有留下任何的信息和話語，她們一定是悄無聲息地去了我所不知道的地方。

　　沒來找我。

　　沒告訴我。

　　我疑惑過，擔心過，自我安慰過，最后得到的僅僅是她離開了的這樣一個事實。

　　為什么啊……

　　感覺就像做了一個漫長的夢，我又變回了那個不知道該干啥的行尸走肉的自己。我人生的意義，生活的意義，一下子破碎了，什么都不剩了。從最初的不懂得思考，到不需要思考，再到如今的無法去思考，不愿意思考……多么可笑。

　　猶記那一天，我借著安慰的名義對身心俱疲的小可說道，即使剩下我和她兩個人，一樣可以好好生活下去。

　　兩個人就足夠了??！

　　兩個人一定可以的！

　　你知道嗎，好多和尚都有老婆。

　　我曾跟你說，你以后會嫁給我，其實那句話是真心的。

　　我想跟你在一起！

　　我不會離開你的。

　　所以，可以嗎？

　　我一定聽見小可嗯了一聲，因為這一聲在我的腦海中是那么的清晰，她一定是答應我了！

　　但是，為什么，會不辭而別……

　　傷心，難過，氣憤，心中抑郁不平。

　　明明有問題可以跟我訴說啊！

　　明明可以來依賴我啊！

　　不管什么事，我都會盡我所能去幫上你的??！

　　盡我所能……

　　可我又有什么能耐啊。

　　真傻。其實我根本幫不上任何忙?？诳诼暵晫π】烧f“一定會沒事的”，但結果改變了什么嗎？事到如今，還要自欺欺人嗎？

　　我像個瘋子般嘿嘿嘿地笑了起來。

　　你只是個小和尚??！你能做什么？你很重要嗎？很偉大嗎？憑什么人家會依靠你啊？你不配啊，你不過如此?。?p>　　心魔在我耳邊不斷嘲諷著。

　　不過，確實啊。我有什么資格非要小可來挽留呢？我甚至連正常的生活都給不了她吧。

　　有什么是能夠去追求的嗎？我只不過是一個渾渾噩噩過日子的人，繼續(xù)混吃等死不就好了嘛？

　　是啊，索性就這樣罷了。

　　但沒想到的是，不知多久之后（因為完全忽視了時間），我遇見了小可。

　　我們都明顯地對視著愣了許久。

　　我看出小可的氣色恢復了不少，甚至褪去了那種單薄的感覺。

　　終是小可先說話了：“喲……小和尚，你好……”

　　“你好……”

　　“一起……走走？”

　　“嗯?！蔽襾淼剿磉?。

　　隨即又彼此沉默一會兒后，我問道：發(fā)生什么了？“

　　“忘了拿些東西，所以……回來了?！?p>　　“這樣啊?！拔覜]去追問她究竟落下了什么。

　　小可也沒說要去哪里要干什么，只是緩緩走著。

　　漫無目的。

　　她的腳步聲很輕。

　　我走在她身后。

　　路上也有其他的行人，我同小可行走的姿態(tài)，仿佛融入了人群之中。從前我是沒有這種感受的，整個世界就應該只有兩個人，蹦跳打鬧，全無顧忌。

　　感覺人就在短短的時間里變化了，長大了。心里傳來的絞痛，正清晰地告訴著我，我們都不再是孩子了。

　　我們的年齡如今處在說大不大，說小不小的階段。我依然被叫做小和尚，但是即使在寺廟里，都出現了年紀比我小的，也更正宗的小沙彌。小可亦相同吧，即使是談婚論嫁，雖說時候尚早，但也并不出奇吧。

　　我們都在被迫知曉著，接受著這個世界。

　　只不過，她為什么還要如同僅是來露個臉一般地回到村子里。是真的忘記了什么嗎？我去過小可離開后的她的家，完全可以用家徒四壁形容，剩不下什么有意義的東西。

　　那她是來緬懷嗎？

　　還是來憐憫我？

　　——住嘴吧。

　　都是借口。

　　在見到小可的那一霎，我感受到有事物在我體內崩壞了。她不辭而別的種種都不重要了。

　　我腦海中回響的始終是對她表白的話語。即使到了此刻，我都害羞到耳朵發(fā)紅，這被我認為是最不可置信的瘋狂，也是最不可原諒的行為。

　　所以，真正的狀況是我不知道該怎么面對她了啊！

　　在我內心各種念頭相互掙扎時，跟前的小可轉過頭來。

　　“你跟我說，好多和尚都有老婆，其實我是知道的。他們不僅有，還能有很多。”她說出一句讓我沒辦法如何接下去的話。

　　不過小可自顧自地繼續(xù)說著：“小和尚，我給你當老婆，要不要？”

　　小可嘴唇露出微笑，眼睛盯住了我。

　　她很認真。

　　在我的世界里，小可便是一切美好的代名詞，那一刻的她更是絕美——美得不可企及。

　　要！我想大聲喊出來，那聲音該把天上的云都震散，如同一份對世界的宣告。

　　但我猶豫了。

　　我發(fā)現自己再也做不出為她不顧一切的單純的舉動了。

　　做不到啊。做不到啊！

　　是話語無法傾吐的哽咽，我從喉嚨底部發(fā)出低低的嗚聲。

　　小可沒等到我的回答，反倒是把笑容綻放得很輕松。

　　“其實啊，怎么樣都無所謂了吧。”突然，小可踉蹌地跌落在我肩頭，她失去了所有的力氣，將體重傾瀉到我身上。

　　“媽媽去世前，對我說道，一定要活下去，好好的?！?p>　　“這是一句我無法違背的話語啊?！?p>　　“那個人……我父親，我見過很多次了，他也來找我媽媽說過很多次了，甚至在媽媽生病的那段時間?！?p>　　“要把我接走?！?p>　　“明明是我最討厭的地方?！?p>　　“但，我還能去選擇嗎……“

　　是這樣的啊。

　　關于這件事，我真是什么也都知道。

　　我能有多了解這個看似簡單純潔的女孩啊。

　　我解救不了她的痛苦啊。

　　我不是她不可或缺的存在啊。

　　小可仍在我耳邊低語，那些斷斷續(xù)續(xù)的句子仿佛也是在說給她自己聽。

　　“小和尚，我和你玩，只是因為你是小和尚啊?！?p>　　“我們都一無所有啊?！?p>　　“我后來才發(fā)現，自己沒有多么的悲傷難過，嗯不，應該是我沒有太強烈的情感。原本的一切都是強加給自己的，明明只要去接受，就什么也感受不到了。“

　　“但我認為你不是這樣的人。”

　　“我們是不一樣的?！?p>　　“不要跟我一樣??！”

　　“小和尚要做你想做的事情，不知道與做不到的事情并非是沒有意義的，我也渴望去相信啊?！?p>　　“小和尚……要做你自己啊……”

　　小可還說了許多許多，但我都聽不清了。我不知道心中翻涌的情感該用什么來形容，只知曉一切的壓抑都順著眼角的淚水滂沱而下。世界變得空白，唯有輕微的啜泣與嘹亮的哭聲在不斷回蕩。

　　好一段時間后，小可才從我身上離開。為了平復心情，我們又走了很長的路。

　　終于，小可說，她要回去了。

　　“你忘的東西呢？找到了嗎？”

　　“嗯，已經足夠了?！?p>　　“這樣啊……”

　　“我們該道別了吧?！?p>　　“也是呢?！蔽彝Ｏ铝四_步。

　　小可往前跑出好幾步，回過頭來對我拼命地揮手，依稀是那個帶有古怪刁蠻的小女孩模樣。

　　“再見啦！”

　　但她的眼神，分明是在告訴我：不要再見面了。

　　——我是明白的。

　　我亦舉起了手。

　　“再見?！?p>　　永別了。

　　在那一天，有個突如其來的想法忽然出現在我心里。

　　我驚訝于自己沒有半點猶豫就開始收拾起了行裝。

　　我背上并不像行囊的包裹，里面裝著稱不上行裝的行裝。

　　寺院的守門人也是一臉好奇地看著我，呀，今天值守的還是從前那個看門人，他習慣性地問了我一句：

　　“小和尚，又去村里啦？”

　　“不是！我要去取經！“

　　聲音隨著我的身影遠去。

　　我將離開這個世界。

　　2021.4.13