我決定坦然面對，即使那難堪而令人屈辱。也許在幾個小時后我依然在各種地方遇見她，也許從此她看待我的眼神變得更加難以捉摸，也許她將這件事告訴其他同學從此我淪為所有人的笑柄……我已經(jīng)做好準備，無論人們怎么嘲笑我都將承受，我亦將無恥地繼續(xù)生活。就在過去三個小時的某一刻，在劇烈的痛苦中我重獲新生。過于敏感而自我的性格往往能把事情變得很糟糕，也完全沒有道理可言，過去我時常覺得自己很重要，用想象麻痹自己從而忽視生活的真實。
我應該感謝她，感謝生命中給我深刻教訓的每一個人。痛苦發(fā)人深省，它所帶給人的感受無比真實。過去我的生活太過安逸，幾乎所有的事都按預期進行，時間一長它給人造成一種和諧的假象，我則進而將這種和諧的假象看作生活本身。直到此刻我才明白，對于一個渴求進步，渴求領悟世間一切真理的人而言，矛盾才是通往真理的坦途。那些一生都在刻意避免矛盾、逃避沖突的真是傻瓜！只有矛盾才是衡量我們的唯一標準，它會以參差不齊的痛苦體驗告訴我們事物的真實與我們所理解的概念是多么不同，進而引導我們領悟生活的原則——理解并包容。世界很大，我看過的風景實在太少。生活實實在在給我上了最莊嚴的一課。
2:30分。我已很少感到痛苦，對于明天也沒有先前的焦慮，對于再次見到她也不再如此窘迫。我漸漸恢復稍許勇氣，在迷茫之中找回自己。月色彌漫在安詳?shù)拇蟮?，清涼的夏夜月光甚至變得有些明媚起來，這是我從未看到過的風景。我翻了個身，將枕頭壓在自己臉下，月光透過門縫再次投射在我眼前的空地上，它是如此明亮而溫馨。我剛剛經(jīng)歷人生極為慘痛的一次慘敗，我不但戰(zhàn)敗還成為俘虜，我使自己自由的靈魂猛獸羞辱，我甚至還想逃離此地或一死了之。我終歸還是個不諳世事的青年，抱著所有美好的幻想行走于并不安全的成人世界的邊緣。我過于自我，過于執(zhí)著于按照自己的意愿塑造眼前的世界，這種因自我而產(chǎn)生的沖動差點毀了自己?；蛟S很多年后我會懂得失望無處不在，它本就是生活不可缺少的一部分，那是所有人每一刻都廣泛經(jīng)歷的東西。失望本身并不能給我們造成傷害，我們對待失望的態(tài)度才成為塑造一個人命運的關鍵因素。
2:49分，宿舍鼾聲四起，同學們一邊說著夢話一邊本能地驅(qū)趕身邊的蚊蟲。繁重的課業(yè)并沒有壓垮這些年輕的小伙子，他們在沉重的壓力之下變得越來越勇敢而有力量。他們承受生活但不忘理想，他們勇于挑戰(zhàn)也享受快樂。他們才是一群真實的人。我看著他們悄悄的笑了，這才是生活本來應有的樣子。我?guī)缀醺杏X不到任何痛苦與焦慮，只是頭腦持續(xù)的興奮和思考仍然讓人難以入睡，就像一個剛剛經(jīng)歷一場災難而幸存的人回憶往事，興奮而難以自制。
當我冷靜下來的時候，我才意識到她并沒有我所想象的那樣完美，雖然五官精致但經(jīng)常眉頭緊鎖，待人有禮但又經(jīng)常陷入一種不自覺的狂躁中。她平靜溫婉的性格之下藏著對于某些事物傲慢與不滿，這種令人不安的性格表現(xiàn)在對于那些不喜歡的事物往往沒什么耐心，而我恰恰正是其中之一。如果換了是我處于與她同樣的境地，我相信我完全會因為能得到他人的傾慕而由衷高興，更會費盡腦汁以一種更為妥帖的方式拒絕并盡可能解釋原因。人們只是無法抑制地喜歡一個人，他們又有什么過錯呢？但她選擇更為冷漠的方式，這樣的言行似乎太不近人情。過去我被自己所見到的完美形象所吸引，我的想象則進一步將她，我所迷戀的不過是經(jīng)過想象加工的一個并不存在的形象，換言之我所追求她可能僅存在于我的想象之中。我對她的性格感到憂慮，如果不能及時意識并改正，她的人生將不可避免地走向危險邊緣。
3:21分。我想我會一個良友的姿態(tài)重新出現(xiàn)在她的生活之中，我不會在主動挑起那些毫無意義的話題，也再不會有意無意探測她個人生活的隱私，更不會為她的絞盡腦汁或不顧一切。從今夜開始，我只需要盡一個同學或朋友的最大責任，必要的時候為她提供必要的幫助，引導她走上一條必要的理性之路，必要的時候當一面鏡子照見她已經(jīng)忽略但很重要的東西。我不會在她面前感到惴惴不安，不會跟在她身后只求再看他一眼，也不會在乞求任何的憐憫或關注。我應該獨自擁抱生活，走進人生為我準備好的那個世界。尷尬或許并不存在，屈辱也僅是想象，在錯綜復雜的生活里人人都匆匆向前，她肯定不會記得一個失敗者和一次失敗的求愛。在漫長而艱苦的人生中，這些微不足道的事確實不值一提。我已經(jīng)完全不擔心她將這件事告訴他人，更不擔心我會成為人們的笑柄，因為時間往往寶貴，誰會在意一個陌生人失敗的求愛呢，無論何時何地，這并不重要。
我感謝她在我的心靈留下一道深深的傷口，偶爾會痛，但它同樣值得銘記，足以在往后任何昏沉的時刻令我保持清醒。她的話語反復告訴我這樣一個道理：殘酷的語言是比匕首更鋒利的武器，它更能徹底地殺死一個人，事實上也有無數(shù)人被冷漠的言語真正殺死。它是隱秘的、真正的暴力。我決不能讓這類悲劇再次發(fā)生在我身上，這是我在今晚輾轉(zhuǎn)難眠中明白的一個道理。冷漠既傷害自己，也傷害他人。而我我是多么幸運才能遇見她，多么幸運才能明白這些道理。此刻深夜寂靜，而我真正平靜下來。是的，我以另外的方式獲得重生。
3：59分。我能怎么辦呢？我做不了任何事，改變不了任何東西。我唯一能做的就是為自己建一座城堡，獨居其中，防備所有來客。一個人年紀越大，越是不容易相信他人，這并不是因為他們在歲月中變得狡猾，只是他們明白絕大多數(shù)人根本不值得信任的道理。假如教科書一開始就這樣寫而不是讓一個人歷經(jīng)數(shù)十年苦難才領悟這個道理，那應該多好??！但這并不可能，因為適當?shù)奶搨我彩墙逃旧淼囊徊糠郑祟惿鐣枰搨?，否則它將與叢林社會不會有分毫差別。從某種程度上說，禮儀和文化也正是誕生于這樣的虛偽之中，虛偽是我們的母親，它滋養(yǎng)并保護我們，離了她絕大多數(shù)人便不再幸福。
我的城堡應建蒼天之下，聳立于高山之上，它要足夠高足夠宏偉，它應建在冰天雪地里，這樣才能保證它人跡罕至，少有人叨擾。我不需要珠寶，也不需要家具，我只需要一個窗外有風景，清晨有微風的小房間，當我坐在那里，當我呼吸或睡著的時候能感到自己與天地同在。夜雨淅瀝，我俯身穿行于大地，我繞著樹干盤旋而上，沖上被遮掩的月夜俯瞰沉默的森林。我翩翩起舞，回蕩于大地激起圈圈漣漪，那充滿造物的奧秘。我成為氣體中的每一個分子，一瞬間化作無量千千萬，遍布于世界各個角落，我附著于老人的呼吸道上，我緊貼在清晨朝陽里滿是露珠的葉片上，我唱著歌滑過青苔，興高采烈同路過的人打招呼，雖然她完全聽不見我的言語。
4：33分。世界是美妙的，它無窮無盡，而我不應止步于此。我不能將自己囚禁在監(jiān)獄里，我悲傷、失落、彷徨、無人顧及，但這都不是一個人脆弱的理由。人應該生而強大，人應該學習自然，能真誠而坦然地包容一切。自我富足而不需要他人給予，一個人自身所擁有的的越多，他求之于他人便會越少。因此，我應該更加虔誠而堅定行走在自己的道路上，任由他人去說吧。滿足于自己，滿足于當下，滿足于每一刻里的每一個世界。
4:37分。我越來越覺得痛苦是人類廣泛而永恒的信仰。毫無疑問，這是世界唯一的真理。只是更多時候這種痛苦會偽裝成快樂、幸福和滿足。但生而為人，我們永遠不會僅僅被快樂滿足，我們總是費盡心思以求更多。如果僅滿足于每天看見她的身影的話，我不會將自己置于當下的尷尬境地。中學生的痛苦來源于眼界狹小與脆弱，我們像個跳蚤一樣忙碌終日，為即將到來的升學做足準備。我所了解的愛情是付出，是一種無法割舍的情愫，但我明白真正的愛情是奉獻和給予，它意味著犧牲和成全。我們之間愛情從未存在過，甚至連朋友都很牽強。我的痛苦源自于失望，失望于人性的冷漠，目之所見，盡是一片荒蕪。
痛苦即真理。我們從感傷中吸取靈感，從悲憤中獲得力量。絕望讓人變得堅強，屈辱往往催人奮進。恰恰是因為正面太符合人性其本身的惰性，所以一切美好的事物往往顯得并不真實。人們可能會感到幸福愉悅，但那永遠太過短暫。我應該更加坦誠熱愛那令人痛苦的一切并與之和平相處，它們才是真正的財富。