（3）
現(xiàn)在應(yīng)該怎么辦呢，我沒(méi)有臉面再面對(duì)她，也拿不出絲毫勇氣再跟她說(shuō)上一句話，我感到羞恥而無(wú)所適從。如果說(shuō)之前為了拉近距離我可以毫不介意地向她展示所有，但如今高墻已經(jīng)建立，我又應(yīng)該怎么做才能保全自己呢？她有可能把這些令人尷尬的事告訴任何人，那時(shí)我會(huì)成為同學(xué)們?nèi)粘５墓潭ㄐα?，以至于多年以后仍然?huì)有人嘲笑像我這樣這傻瓜因?yàn)榍髳?ài)而嚇壞了姑娘們。誰(shuí)會(huì)想到一樣正經(jīng)嚴(yán)肅的我竟然會(huì)干出如此幼稚可笑、無(wú)恥而卑微的事呢？這些事如果發(fā)生在別人身上，我差不多能笑到窒息為止。但它偏偏發(fā)生在我身上，它真的發(fā)生了，我已經(jīng)做好往后幾十年被人嘲笑的準(zhǔn)備，這就是今夜在平靜下來(lái)后我需要接受的第一個(gè)事實(shí)。兩個(gè)小時(shí)前我因?yàn)閯×业耐纯喽y以入眠，深感平生未有的羞辱，我一度傷心欲絕，但現(xiàn)在我只是覺(jué)得尷尬而令人羞恥。我實(shí)在太過(guò)莽撞，任憑心中情緒涌動(dòng)而不加控制。這種行為遠(yuǎn)離理性，它幾乎快要?dú)У粑业娜松?p> 無(wú)論如何生活還要繼續(xù)，我必須面對(duì)明天，面對(duì)六個(gè)小時(shí)后的朝陽(yáng)。
我首先想到轉(zhuǎn)學(xué)，這是擺脫當(dāng)前困境唯一方式，遠(yuǎn)離這個(gè)屈辱痛苦之地，然后從記憶中將它抹去，直到將這一切徹底忘掉。我想如果明天就能畢業(yè)那該多好，我會(huì)毫不猶豫離開(kāi)學(xué)校，甚至不會(huì)與同學(xué)們說(shuō)聲再見(jiàn)。如果以后有人問(wèn)起我的求學(xué)經(jīng)歷，我會(huì)刻意抹去這一段屈辱的時(shí)光，只講述曾經(jīng)那些驕傲的歲月。這個(gè)計(jì)劃可行、有效，以至于我為之一振，心中的痛苦也消散大半。
二十分鐘過(guò)后，當(dāng)那股興奮勁消失時(shí)我才意識(shí)到這個(gè)計(jì)劃并不現(xiàn)實(shí)。我能轉(zhuǎn)學(xué)去哪里呢？這已經(jīng)是最好的學(xué)校，去次一級(jí)的學(xué)校我又應(yīng)該向父母解釋？我不能告訴父母他們一向懂事的兒子因?yàn)橐粋€(gè)姑娘的拒絕就非要轉(zhuǎn)學(xué)，這同樣是讓人深感羞恥而難以開(kāi)口的事。同樣地，我又應(yīng)該如何向老師和同學(xué)說(shuō)明此事呢，我實(shí)在找不到一個(gè)像樣的、能說(shuō)的出口的理由來(lái)。失戀雖然令人痛苦，但對(duì)于大人們而言這實(shí)在是生活中最平常的事，一個(gè)人一輩子會(huì)面臨各種不同的拒絕，被姑娘拒絕只是其中一種，但相較于生活本身，那遠(yuǎn)遠(yuǎn)不是最令人絕望的事。長(zhǎng)久以來(lái)我已適應(yīng)并熟悉這所學(xué)校的所有事物，大到每一棟建筑，小到每一個(gè)角落我都記得它們的名字和形狀。它們已成為記憶，成為我精神的一部分，如果就這樣因?yàn)槁浠亩游也⒉桓市?。我還想到請(qǐng)一段很長(zhǎng)時(shí)間的假，最好是半年，這樣我就能避開(kāi)她并給自己留下足夠的空間，我正好可以讀書(shū)寫(xiě)作，來(lái)一趟盼望已久的旅行。我想去狂野和沙漠，也想去天山和草原，但這同樣不現(xiàn)實(shí)，因?yàn)楦呖冀谘矍埃彝瑯颖仨殲榱饲巴径鴬^斗。
那假裝一切都沒(méi)發(fā)生呢？假裝今天并不存在，徹底將之忘記。我能想象自己明天照常起床，雖然有些倦意，但完全不影響早餐的好胃口，之后輕松地回到教室。我會(huì)在教室和走廊的綠梅叢中再次遇見(jiàn)她，她可能仍舊穿著那件綠裙子，白皙的皮膚，低垂的下巴，帶著復(fù)雜的表情迎面而來(lái)。如果我仍像以往那樣跟她問(wèn)好致意？理智告訴我這并不可行，我并不能真的當(dāng)什么事都沒(méi)發(fā)生過(guò)。但如果我在她面前表現(xiàn)得膽怯，那會(huì)顯得我是多么卑微而毫無(wú)尊嚴(yán)。在一件過(guò)去已久的事上糾結(jié)不已，那簡(jiǎn)直與傻瓜無(wú)異。無(wú)論我怎樣行動(dòng)都都難免尷尬并且于事無(wú)補(bǔ)。因?yàn)槟遣⒉徽鎸?shí)，畢竟我不能為自己編織一個(gè)虛假的夢(mèng)境，然后若無(wú)其事地生活。虛假的事物無(wú)法持久，這是亙古不變的真理。一個(gè)人若帶上面具生活，哪怕一開(kāi)始有模有樣不會(huì)引起任何人懷疑，但隨著時(shí)間流逝，面具會(huì)泛黃、會(huì)陳舊、會(huì)碎裂，他最終不得不面對(duì)自己的真面目，他會(huì)發(fā)現(xiàn)原來(lái)這一切最終都是徒勞。我有生以來(lái)第一次感到缺乏安全感，我生活在一團(tuán)荒誕與空洞中，目之所見(jiàn)，盡是虛假。
焦灼而痛苦的狀態(tài)再次出現(xiàn)，雖然我不再痛苦，但剩下的尷尬同樣令人難受。我實(shí)在找不到一種可以保存自己顏面的方式，實(shí)在想不出一種可以完全回避她的理由。以前我每時(shí)每刻渴望她，但現(xiàn)在我害怕見(jiàn)到她，她成為我三年中學(xué)生活中的唯一弱點(diǎn)。
學(xué)校徹底歸于寂靜，就連不遠(yuǎn)處的知了聲也稀少很多，空氣中的燥熱逐漸散去，一股涼風(fēng)鉆進(jìn)門縫從背后襲來(lái)，我感到一陣久違的愜意，我無(wú)比堅(jiān)定的相信：無(wú)論我面臨怎樣的痛苦，今夜終將過(guò)去，我照樣能在明天的晨光中散步。痛苦和快樂(lè)都只是暫時(shí)的，因此在漫長(zhǎng)的人生中，既不應(yīng)該太過(guò)高興，也絕不至于太過(guò)痛苦。
1:21分，由于長(zhǎng)時(shí)間高速運(yùn)轉(zhuǎn)的緣故，我的大腦感到一陣麻煩，它疲憊不堪，但仍無(wú)睡意。第二天近在眼前，只要再過(guò)5小時(shí)太陽(yáng)就會(huì)再度升起，到時(shí)候我又不得不面對(duì)她。那時(shí)候我會(huì)想起她殘忍地拒絕我并且嚴(yán)厲地警告我，她給予我從未有過(guò)的屈辱。除了逃避，我更想要適當(dāng)?shù)鼗負(fù)?。但我的手段?shí)在有限，在這個(gè)年紀(jì)我既算不上英俊，也算不上富有，我只是一個(gè)生在平民家庭的普通孩子，除了學(xué)習(xí)其他一無(wú)是處。對(duì)于這個(gè)年紀(jì)的女孩子而言，他們所向往的是光鮮的外表和迷人的氣質(zhì)，他們追求明星和各種八卦，通常以?shī)蕵?lè)圈百事通自居。她們只在乎外表，她們比任何人都更驕傲，唯一能打敗她們的只有肥胖和痘印。在我面前的是一個(gè)無(wú)法戰(zhàn)勝的對(duì)手，我們之間原本沒(méi)有矛盾，也根本沒(méi)有戰(zhàn)場(chǎng)。因此我的報(bào)復(fù)無(wú)從談起，那些強(qiáng)烈的痛苦與羞辱只能自己消化。
我甚至試圖與她徹底決裂，甚至斷絕最后的同學(xué)關(guān)系。她曾威脅我“恐怕連朋友都沒(méi)得做”，索性我們之間連同學(xué)也做不成，這種做法畢竟讓我生出某種報(bào)復(fù)的快感。大不了從此以后相互之間不再說(shuō)一句話，也絕不再有任何直接或間接的接觸，不再保存任何關(guān)系。我決心這樣做，通過(guò)這種激烈的方式為自己挽回尊嚴(yán)，但過(guò)不了多久內(nèi)心又再次猶豫起來(lái)。我依然深感痛苦，我實(shí)在難以下定決心這樣做。畢竟與抱負(fù)和決裂的快感相比，從此不再說(shuō)任何話，不再有任何交集對(duì)我而言實(shí)在艱難。我憎恨她，厭惡她，發(fā)誓要遠(yuǎn)離一切有關(guān)她的東西，但最終仍然離不開(kāi)她，直到此刻我依然愛(ài)著她。我無(wú)法戰(zhàn)勝這種本能，只要她再跟我說(shuō)一個(gè)字，我肯定會(huì)再次燃燒起更為濃烈的愛(ài)火，要么感動(dòng)他人，要么毀滅自己。我是個(gè)向來(lái)理性的人，我深知按照常理應(yīng)該遠(yuǎn)離她和與之相關(guān)的一切，但本能的力量更加強(qiáng)大，它幾乎完全不受我控制，它讓我對(duì)她更加留念不舍。相較于得到她，我更害怕失去她。我就像一個(gè)中毒上癮的人，明知道這樣下去只能下地獄，但每次仍然會(huì)毫不猶豫。為什么有些人生是可悲的，我想大概正是因?yàn)檫@種深深的無(wú)力感。
除此之外，我還有個(gè)不是辦法的辦法。我完全可以向另一個(gè)暗戀我已久的姑娘求愛(ài)，這完全可以證明我的優(yōu)秀和魅力。這件事可以打擊她甚至警告她：“你所瞧不上的男生是多么優(yōu)秀！”那是個(gè)個(gè)子不高，有些微胖，容易臉紅的姑娘。只有我明白她有一顆金子般的心，恐怕這世上很難找出第二個(gè)能像她那樣溫柔體貼的好人來(lái)。正因?yàn)椴黄粮欢幕瘖y，對(duì)于所有人都盡心竭力，但從來(lái)沒(méi)有任何男生喜歡她。是?。槭裁磿?huì)這樣呢？因?yàn)槿藗儜T于追求自己得不到或那些明顯長(zhǎng)在高處的東西，這樣可以彰顯自己的品味和追求。對(duì)于身邊普通而平凡的事物則往往視作空氣，他們可以做到禮貌周到，但并不會(huì)真的珍惜。我明白從進(jìn)校門的第一天起那姑娘就對(duì)我很有好感，這一點(diǎn)毫無(wú)疑問(wèn)，那種感覺(jué)就跟我對(duì)她一模一樣。只是這個(gè)姑娘更善良，也更聰明，也更容易滿足。她只求每天看到我，借著學(xué)習(xí)或探究的名義跟我聊上一段就已滿足。為了能多聊一些話題，她甚至特地關(guān)注歷史和體育，她每天都會(huì)陪我聊一些古老的話題，這可算得上解脫痛苦最好的藥劑。她是個(gè)真正懂得保持距離的人，她理論物理總拿高分，正如她自己所言，星系之間之所以能數(shù)十億年保持穩(wěn)定，恰恰是因?yàn)榉€(wěn)定的距離。
我將地上已經(jīng)摔成碎片的手機(jī)撿起來(lái)重新拼接在一起，除了屏幕和邊緣側(cè)有破損手機(jī)還能使用。我找到通訊錄里她的聯(lián)系地址，編輯一條肉麻的短信，心中涌起一陣得意與抱負(fù)的快感。此時(shí)一陣昏黃的燈光從門縫射入，管理員打著手電正惡狠狠地看著我。
“我得沒(méi)收你的手機(jī)。”
他面無(wú)表情，語(yǔ)氣中帶著怒意，用一種極不客氣的中年男人語(yǔ)氣說(shuō)道。
我趕緊刪掉所有短信，不情愿地將手機(jī)交出去。他一把搶過(guò)我的手機(jī)，罵罵咧咧，頭也不回地離開(kāi)了。而此時(shí)我已經(jīng)一身冷汗，魔鬼剛才降臨在我身上，我險(xiǎn)些做出比她更可怕十倍的事情來(lái)！我怎么可以把一個(gè)善良的姑娘當(dāng)作工具去報(bào)復(fù)一個(gè)或許本不值得的人呢？惡念往往是生長(zhǎng)于隱秘之中，發(fā)端于不覺(jué)之間，如果不是管理員及時(shí)收回手機(jī)，我恐怕要干出令我終生抱憾的事來(lái)。幸好他阻止這一切，那一刻我覺(jué)得這個(gè)嚴(yán)厲無(wú)趣的中年人簡(jiǎn)直是上帝。當(dāng)我冷靜下來(lái)后才發(fā)現(xiàn)，報(bào)復(fù)這種事越少越好，很多事自有原因和與之相對(duì)應(yīng)的結(jié)果，我并不需要額外增加某種報(bào)復(fù)。一切自然而然就是最好的結(jié)果。即便那些不如預(yù)期的事發(fā)生在自己身上，我更應(yīng)該冷靜地旁觀，做個(gè)理性的局外人，而不是深入其中對(duì)那些不如意的人進(jìn)行抱負(fù)。我徹底打消報(bào)復(fù)的念頭，放棄先前想好的所有的報(bào)復(fù)計(jì)劃?；蛟S我根本不應(yīng)該制定任何計(jì)劃，因?yàn)樯畋旧砭鸵呀?jīng)充滿變數(shù)，我只需要緊緊跟隨命運(yùn)的腳步，做個(gè)擅于克制的人。
1:37分。盡管我費(fèi)盡心力，但仍然想不出任何辦法，現(xiàn)實(shí)讓人無(wú)力。這意味著五個(gè)小時(shí)后我不得不按照過(guò)往的軌跡繼續(xù)生活，不得不獨(dú)自面對(duì)今天的屈辱。她會(huì)怎么看我呢？是跟我一樣傾向于什么都沒(méi)發(fā)生，還是進(jìn)一步鄙視我，然后嘲笑我的卑微？在這場(chǎng)殘酷的愛(ài)情游戲中我成為她的俘虜，我的命運(yùn)在她手中。我成為現(xiàn)實(shí)的囚徒，無(wú)力改變哪怕其中任何一顆螺絲。我無(wú)法裝作一切都沒(méi)發(fā)生，也做不到與她徹底決裂，更不能以他人為工具進(jìn)行報(bào)復(fù)。我唯一能做的就是默默承受這一切并永遠(yuǎn)保持沉默，我唯一能做的就是將屈辱轉(zhuǎn)化為力量，將它變?yōu)榱硪粭l成長(zhǎng)之路。夢(mèng)想催人奮進(jìn)，屈辱同樣可以。美好的事物并不常見(jiàn)，我們能從中汲取的力量更是少之又少，唯有痛苦才足以給人以動(dòng)力，催人向前。
我想到死亡，一種眾所周知可以擺脫痛苦的方式。無(wú)數(shù)人正是在這種狀態(tài)下結(jié)束不堪忍受一生，在這一刻它真的可能會(huì)成為的選擇之一。畢竟四層樓高的陽(yáng)臺(tái)就在我眼前，我只需要撬開(kāi)門鎖就能輕易跳下去。對(duì)于痛苦的人來(lái)說(shuō)，死亡并不可怕，它更像是一個(gè)溫暖的洞穴，置身其中再無(wú)痛苦也令人忘記過(guò)去令人不快的種種往事。我的思緒不在浮動(dòng)，我將注意力集中在“死亡”這個(gè)詞匯上，它賦予我某種從未有過(guò)的奇怪感覺(jué)，極大地分散注意力。我攥緊拳頭拼命想一個(gè)問(wèn)題：我真的可以用自己的死亡去懲罰她甚至傷害她嗎？我認(rèn)為這完全不可能。小時(shí)候?yàn)榱说玫阶约鹤類?ài)的玩具熊我可以整天不吃飯來(lái)威脅父母，這種傷害自己以求玩具的方式只能對(duì)關(guān)愛(ài)自己的人管用，那些不愛(ài)你的人又怎么會(huì)吃這一套，他們巴不得你早點(diǎn)跳樓。即便我從樓上跳下去當(dāng)場(chǎng)摔死也改變不了任何事，它頂多就是出一樁并不新鮮的新聞。同學(xué)們會(huì)在早餐時(shí)饒有興致的嘲笑那個(gè)因?yàn)榍髳?ài)不成而自殺的傻瓜，過(guò)不了幾天就完全忘掉這件事。因此那些以自殺來(lái)引發(fā)震動(dòng)的癡情人不過(guò)是一群自以為是的傻瓜罷了，在他人的生活里，他們不過(guò)是一道并不起眼的漣漪，轉(zhuǎn)瞬即逝。我想我的生命應(yīng)該份量更重，它應(yīng)該有一個(gè)更有價(jià)值的歸宿，而不是終結(jié)在一個(gè)粗淺的姑娘身上。
這是我人生第一次見(jiàn)到生活的真面目，它不同于理想但也不是悲劇，它只是跟人們所想象的完全不同，它幾乎不可能成為任何人計(jì)劃的一部分。每一刻都在變化，每一刻都有不同，生活并不是我們所想象的那個(gè)樣子，也只有很少人才了解它的本質(zhì)。