九一年十二月十五日
我想我們倆的談話像朋友一樣的坦然，誰也可以聽。
他走開后，我又和他哥在坐。
吃飯了，我也沒什么食欲，感覺他不開心似的，進了客廳，他問我：“要不要喝茶？杯呢？”又見他雙手酙茶，我就任性的享受這份友情：“要”。
“哪，給你”。
我說：“謝謝”接受得心安然，很享受似的隨便，也不用客氣的禮節(jié)，過后又覺自己過份了，她是女主人在洗碗，我是客人就在坐著聊天，知道她也不開心。
他哥說洗碗是女人的事，我說她好勤快，他們說是。這些農(nóng)村傳統(tǒng)的思想壓在我身上怎么受得了？
二姐也說對了，農(nóng)村人的思想沒有城里人開放，洗衣做飯注定是女人的工作，我也不及廖能做，像只會享受，我說是幾千年留下來的傳統(tǒng)。
沈說是分工合作，男耕女織，還說女人怎么也是比男人差些，我說這是力氣，智力并不是，耕田多了誰也會。
我說：“那男的織毛線也不如女人，怎么說女人不夠男人力氣大?！?p> 他的大男子主義讓我有點害怕，要做女友妻子的角色也不是沒有壓力，所以還是害怕婚姻。
不一會一些挖蘭花的老師路過來坐，在談蘭花的價值，我認真聽了一會，他哥趁機說：“解決問題了，”我又順便拿多一棵靚的，他動我都不準，那小男孩要而不給他用腳踢我好痛，還把他弄哭了。
我在翻那本蘭花書，廖說去抄歌詞，他說他幫他抄，她說不要，走了，又怨恨生氣了，我怕她這樣的離開我們，問他：“為什么不在這里抄？”他的解釋可以讓我解脫。
“你幫她抄都不要呢?！奔簺]什么話好說了，是離別的時刻快到來了吧？我看看鐘，他又不好說什么，有些失落的樣子，他在走出來時哼著歌：“天上的星星眨呀?！?p> 我想己不打算邀他來我們家玩了，在見到他與她好的一刻，我就不想了，但不知怎的，有些順口，我說：“過年去我家玩呀?！?p> “去”，他沒有一點猶豫，象在等待中的笑著說，也不再失落，而且有了朝氣，問我們家的方向，我說得很清楚又怕說不清楚，深怕他找不到，說有一棵有葉子花的，紫的葉形，圓的花，不是，很多葉子花。
他說：“是圣誕花吧？”
“對了，是圣誕花。”熱烈的想想，因為有些激動，一時也說不清楚，然后才說：“圣誕花”。
這時廖己進來，他哥也進來，問在哪?。克殖鋈?。
我說左右都可以去的，說很容易找，卻又怕他找不到。
走了，用客家話和他母親道別。
等車時，他真的對我冷漠。廖就叫我不要走，一起進五山玩，誰不知她是客套的呢？
他知道我不會進去，有些生氣的說：“一起進?！?p> 我說：“那我去誰那里？”
他說：“管你去哪玩。”他希望我去，而我又不想去，所以他不高興了嗎？
不一會，一輛小車來了，我叫他攔，他說不認識的，也不攔，他哥幫我攔了，可是不停，走在前面卻又停了。
我急著跑去，一下上了車，他們都返頭來望，進五山的班車也己經(jīng)來了。
我回過頭，想起該道別了，揮揮手，他見我揮手，竟轉(zhuǎn)過頭去坐車，看也不看我，這時我才知，他是真的不愿我走。
然而我己太累，何苦再去？韓燕對我多大熱不起來，五山的人對我己無情，原以為去他家可以逃離社會的壓力，卻不知世界之大根本容不下我倆的情，縱算是友情，也容不下兩個相愛的人，兩顆純潔的心。
我心己累，必須是離別的時候了，心里生出的，是這么大的失落，那哀傷的失落，三個人都會有的。
真的，三個人在一起實在太累了。
風(fēng)輕撫著我凌亂飄著的長發(fā)，恣意的撫摸著我凄涼的臉龐，旁人問我是什么蘭花？我也無力回答，只是感到，我真的好累，好累。
下了車，木訥地走去店里與羅紹英訴說，也許在最失落時，去尋愿聽你傾訴的人傾訴，心里會好受些。我與她說了，樣子也高興不起來，很累。
說起來每次和他的相聚，都是共度的快樂，每次的離別，又都是一份淡淡的哀傷，深深的失落。
寧愿不再見面，而可以好好的思念。
放那盒他送的錄音帶《哭砂》好憂傷，他說好聽，不是喜歡歌詞吧：“寧愿我哭泣，也不愿再愛你。”“你是我最苦澀的等待”
人世間，有多少詩詞歌賦不是為相愛又不能相守一生的人而寫？它總是為那一對對相愛又離別，聚了又散的人而寫的失意愛情，一份纏綿痛苦都充滿了情。然而偌大的天下，又為什么不容他們自由的相擁相屬呢？
九一年十二月十六日
醒過來，發(fā)覺自己全身心的累，有一股無形的壓力壓在心頭，哽得我睡不著，喘不過氣來的辛苦。
清醒中，我終于明白，這個世界都容不下我們的情，那怕是友情。他們的家人都懷滿了疑惑的眼神看著我，他哥只可以讓我和他自己聊天不能和他弟盡性聊我都默默忍了。還有他女友，她故意避開，怨恨的心故作大方的讓他給我，都讓我難以心安和接受。雖說他們把他女友當(dāng)家人把我當(dāng)客人，我雖有失落，但內(nèi)心還是有著深深的犯罪感，好象我是一個奪人男友的罪人，來與她男友約會，在眾目睽睽之下談情說愛似的。
他們真的不會理解我深愛著還有山林，這大自然的一切美景，愛情在高山里，顯得是那么渺小的點綴品而己。
我們的談話還時時浮上心來：“農(nóng)村大家庭的飯菜用大鍋頭燒火的你能行嗎？”
我說：“不能行，我進不了廚房出不了廳堂?！?p> “你可以追求高境界的繪畫，在社會上有所價值的出名?！?p> 他說：“教學(xué)原本就是事業(yè)，教出成績好的學(xué)生心里就滿足了?！?p> 九一年十二月十七日
每與他見一次面，我的失落就太多，這或許是兩人都有的，甚至他比我更濃，以至我害怕見面，倒寧愿不見面不用這么累了。
拿回來的錄音帶唱了又唱，在晚上時羅紹英來過，兩人一起唱歌，倒癡得瘋狂，在睡覺時，兩人在看相書，笑，倒也樂了一晚。
第二天上中午班，早上在家癡癡的沉浸在舞曲中，歌聲里，鄧麗君那柔婉的歌聲迷得我也真的想哭：“有愛也有恨”幻想兩人相擁共舞，默默深情，傷情又襲上來了，希望不是幻想，是嗎？期待這天會到來，上帝會安排我們這一天的相遇。
九一年十二月十九日
好象挺突然的，羅紹英說要走了，在知道后，我又預(yù)感將失去的是什么？如以前一般，老覺自己失去一個朋友，留也留不住，就像夕陽落日。
友情和愛情，來時如朝霞，紅紅火火，熱熱烈烈，一切美好就這樣開始了。走時如落日，逐漸消失，留不住留不住，落日總是要歸山要回家。
每一個朋友知音都一樣，他們都同樣有一個自己的天地和家。所以不必挽留也不必嘆惜，看清了，有得就有失，既是得到過，才有失去的空落。
珍惜也罷，不放在心里也罷，真的最好最好只在乎擁有，珍惜擁有。
這日大姐請吃飯，狗肉生煲，吃得熱乎乎暖融融的，三姐也來吃。
飯后九點半我和羅紹英去逛街，在街上逛了一個晚上，擁著走，說著一些癡話，買糍粑吃了要她嘴唇的油抹掉，對她那么細心，和男友又能怎樣呢？要負擔(dān)要有責(zé)任，我們都說不成家了，她說她害怕生孩子，不結(jié)婚都可以，我卻要去面對現(xiàn)實，不知哪年月而己。
回到大姐家己是十點半，我們擁著一起睡，她常嘮叨夢見了黎明，我也嫉妒似的生氣，一夜都講黎明。
感情應(yīng)該是拿得起放得下，多怨恨自己曾經(jīng)是個多情種，難舍難分的癡情。
不屬于你的就不屬你，何必太在意那一點點溫情？
想起那天和沈爬山我還說：“韓燕戀愛后我就沒伴了。”
他說：“她就不要你了。”
是的，不要，是一種最自然的事，我根本不需要為離別和分離傷感了，也許是故意用“不需要”來安慰自己那顆失落的心吧？
九一年十二月二十日
日子怎么過，過得怎么樣也不必問了。
第二天是想送羅坐車的，一點多鐘趕來她己不在，十點多鐘來了一下她走了也沒留下相片，我又生氣，又在乎她了？
我們在曬太陽織圍巾，母親大姐三姐旎旎瑋瑋都在曬太陽。
我說得太多羅紹英怕三姐罵我癡情，我害怕送車時離愁失落又想去體驗離愁美，我老在想是否不想別人離開會露出不高興的表情？
小孩子的感情最純真，瑋瑋不愿羅離去時，竟連再見也不肯說，還有不舍的依戀。三姐走時我心里也不想她走，走了也不開心。
無情的表面倒是有情的心吧？
“送君千里，終須一別。”何必還要相送？不送了。
想起那天他也是不愿意我走，也像小孩子一樣真情流露？不然連再見也不肯說，還以為他真是無情。
日子這樣順流而下，滑向新的一年，對于我，除了作一次次的抉擇不定外也并沒有什么改變了。
愛，能改變什么呢？我曾數(shù)過年初三那天上什么班。
收到芬的來信，內(nèi)容很少，不過語氣中倒是像以前我寫信給她時的口吻一樣成熟：“愛情婚姻沒有完美的，不要太苛求，”舉例說她宿舍的女子的愛情和婚姻。
在過完舊歷年后就不再遲凝，怎么選擇都要選擇了。
漂泊的心呵，為什么就此不甘停泊靠岸呢？我在尋找什么？又在等待什么？真的不要靠岸？
二十二號是冬至，下午華華來叫我去她家吃晚飯。
九一年十二月二十四日
和麗梅去跳舞，沒成，就在她姑姑家唱卡拉0K，好玩好笑，回來己十一點多，圍巾怎么也織不好，只有看看書，才可以得到很大安慰似的。
幾天都是一個人在家，又盤點，下班回來都己六點鐘，黑乎乎的沒有電，心里想哭，也沒有誰看我流淚。
第二天母親回來了，一開始不怎么相信，懷疑是忘記關(guān)燈，真看見是母親時，我忍不住激動，一下間淚水禁不住流了出來，哭得好歡暢呀，不是么，工作上并不開心，回來又冷冷清清，想吃不想煮的覺不到溫暖，如果不會肚子餓，真是不吃更好。
工作，更是受氣的地方，換了班，又與王巫婆在一個班，被她指手劃腳的兇罵，心里的委屈是難以言出的。對與不對都被她兇。在下午時和羅麗燕去拿煙，找不到地方也說得很大口氣，悻悻的走，好讓人氣惱。
現(xiàn)在是處在怎么樣的環(huán)境和人事中呢？他們都擺著一副臭架子，怎么也不把你放在心上來輕易的刺傷你，又要死做，錢又不多，真是不做死也會被氣死，有何意思？真想不干了，好委屈。
九一年十二月二十六日微雨
變天了，陰陰郁郁的冷將起來，到了下午晚上就下起微雨。
因換了班，擺貨時王又像老巫婆似的指著我大聲叱咤，又不停的上樓拿貨，真是受不了，脆弱的心真想哭，如果長期這樣寧愿走不干了，死巫婆，她容不得我半點錯。
下了班，去了大姐那，在烤火，看《求索》和《寒煙翠》想去還的，又沒看完。
然后上班開夜市，沒電，不用開夜市。轉(zhuǎn)去大姐家找羅紹英找過三次了，也沒找到，算了。
織圍巾怎么也織不好，還是織平針，回的路上我就注意那一條條純白的圍巾，看是什么針法，那么美的圍巾，自己怎么也織不好，送給他沒能力織好不免喪氣，姐說羅是和男子上街了。
回來，又沒電，黑漆漆的，我還能做什么呢？又想哭了，不如去找一個人在一起傾訴吧，想起王超，遲早都是要去還書的，現(xiàn)在去最好不過了。
在窗口，我聽到女子的聲音，猶豫不決的站了幾分鐘，還是叫了他。那女子是這樣害羞，單純，又謙讓著王一個晚上給我講文學(xué)，害我還過意不去。
我們在談文學(xué)，他仍說我寫的情好細膩，樂昌第二個寫得這么好的，第一是吳樂琴，但她寫的情不如你，以及他自己寫的也不如我，不過在布局安排上就差了些，發(fā)表是有可能的。
他說：“你的情寫得很瀟灑自如，大膽自然，我寫的都還有些造作，不如你。”
我說：“可能沒有安排，順心寫來，反而不造作，如果比喻成一杯茶，它屬什么茶呢？”
他說：“我喜歡白開水，當(dāng)你口渴時，喝一杯白開水是多么舒服，純純白白淡淡的仍可回味，你寫的小說就像一杯白開水，我的卻不是?！?p> 我們談到現(xiàn)實。