第三十八章：十七歲那年

　　一九八六年十月七日星期二

　　自九月十八日下午五點(diǎn)多回到家，到十月四號(hào)才來(lái)到五山。算算也有半個(gè)月了。在家里有時(shí)也厭煩，進(jìn)來(lái)五山也有點(diǎn)煩悶，真是多煩惱的人。

　　今天的天氣特別晴朗，陽(yáng)光特別燦爛，有一種朝氣篷勃的情景?？晌仪『孟喾?，因感冒沒(méi)全好，話也不想多說(shuō)，這個(gè)樣子，失去了年輕人的朝氣。

　　爸爸又快退休離開(kāi)五山了，沒(méi)有頂職，我的職業(yè)更加渺茫：靠招考，人家走后門占的位還多，我又無(wú)能考試，怎么能有希望自己考上哪個(gè)單位呢？靠五山，又不招工如果做也只是臨時(shí)工，合同工也沒(méi)有了。爸很生氣我不想做他的工作：售貨員。我是不想在五山，并不是不想做售貨員非要去工廠不可。他只不過(guò)聽(tīng)我說(shuō)了聲：“在商業(yè)不吃香了”就以這句話說(shuō)我不愿做他做過(guò)的職業(yè)。難道非要“子承父業(yè)”不可嗎？我也真理不出頭緒。

　　現(xiàn)在，最叫人煩的是我的待業(yè)。一年又快過(guò)去了，我也整整待業(yè)一年，不想再侍業(yè)。父親退休回家去我也跟著回家去？回去很無(wú)聊，還要跟父親小心相處。以前在五山有一種心理，恨不得父親一退休就馬上離開(kāi)五山?，F(xiàn)在沒(méi)找到工作之前怎么說(shuō)也不想回去待業(yè)的。還是拿定主意在五山侍業(yè)?？梢搽y呀，做這小賣部的生意，竟?fàn)幷邔?shí)在太多，有時(shí)勾心斗角互相嫉妒的有什么意思？不做事也更無(wú)意思，還是要做的。我的待業(yè)，究竟要待到何年何月？我多想十八歲正式走上工作崗位。就算不靠別人，我也要靠自己去碰碰招考的運(yùn)氣。哪怕再?zèng)]希望，也得去改變自己的命運(yùn)。怎么甘心死死的待在五山做臨時(shí)工呢？但愿我的待業(yè)生活快點(diǎn)結(jié)束吧。

　　十月十日星期五

　　如果認(rèn)真分析，一個(gè)人的心情并不象我說(shuō)的那么矛盾了。

　　每每受了父親的氣，早早就想離開(kāi)他不受他束縛。這樣想就不想在父母身邊工作，還恨不得一輩子不回家在五山算了，這樣可以安靜。可一想到自己的事業(yè)，自己的將來(lái)，自己的一生，就不想在五山呆了。實(shí)在是五山有一股死寂般消沉者的情緒，沒(méi)有一點(diǎn)年輕人的朝氣，向上的精神?？偠际切o(wú)聊的談話。更無(wú)聊的是用玩撲克排遣心中的煩悶，沒(méi)有追求沒(méi)有目標(biāo)。有的是悲觀怨世。對(duì)世態(tài)的炎涼。這種環(huán)境多少使我受到影響。

　　這種環(huán)境我是無(wú)法安靜的，可在這時(shí)又無(wú)法改變?？偨Y(jié)五山不管是事業(yè)，人情世故一切給人的感覺(jué)都是死氣沉沉的毫無(wú)生氣。所以為了前途為了將來(lái)我怎么也不想在五山了。我要改變這種環(huán)境，哪怕再?zèng)]希望也都要改變自己的命運(yùn)：我真的心甘情愿一輩子在山溝工作生活嗎？

　　八六年十月十一日星期六

　　日記，你一定覺(jué)得我很傻吧？明說(shuō)一兩月才見(jiàn)面，要復(fù)習(xí)復(fù)習(xí)考試去改變自己的命運(yùn)，可是在今天又和你見(jiàn)面了。很奇怪吧？不要說(shuō)我多變，就一個(gè)社會(huì)都是那么變來(lái)變?nèi)サ?。說(shuō)從現(xiàn)在招工起的一律是合同工?，F(xiàn)在縣里又沒(méi)這么快執(zhí)行，我還是可以頂職的，最后一批，我表也填好了，你說(shuō)快不快轉(zhuǎn)變？

　　職工，穩(wěn)定了工作，就可定在五山說(shuō)不定就是一輩子了?，F(xiàn)在，我是時(shí)來(lái)運(yùn)轉(zhuǎn)的買社保不是臨時(shí)工作，我也不用再去碰碰運(yùn)氣的心態(tài)再想去城鎮(zhèn)找工作了。而且我現(xiàn)在是計(jì)劃內(nèi)的合同工，一般不犯錯(cuò)是不會(huì)被解雇的。我就得老老實(shí)實(shí)的等待分配工作，等待命運(yùn)對(duì)我的安排。我不想了，什么也不想了，真的，讓命運(yùn)來(lái)主宰我吧。

　　為了不讓父親失望討厭我，我還是“見(jiàn)機(jī)行事”吧。頂職是正式職工也好，臨時(shí)的合同工也好，在五山工作或是去別的山區(qū)我都不管了，聽(tīng)天由命吧。這個(gè)社會(huì)，象一陣輕風(fēng)似的東轉(zhuǎn)西向，隨時(shí)隨變。難怪也有人會(huì)看風(fēng)使舵了。還有什么靠考試招工，其實(shí)是在走“后門”。一陣風(fēng)一陣雨吹來(lái)了，打在臉上，好疼。找工作，好難呵！

　　讓我這一輩子去獨(dú)立，和日記過(guò)上一輩子的充實(shí)生活。能這樣，我也算幸福了。不要再多想，不要多想。

　　八六年十月二十八日星期二

　　陰沉沉的天，灰濛濛的一大片一大片的云。日子在一天天的消失。

　　我也不知這半個(gè)月的時(shí)間是怎么過(guò)的？感覺(jué)很久沒(méi)有記日記，總覺(jué)得二十八號(hào)還是二十八號(hào)。要不怎么待了這么多天，仍然還是這個(gè)日子呢？日子呀，快點(diǎn)過(guò)吧，我真想快點(diǎn)知道自己這一生的命運(yùn)將在這事業(yè)上的轉(zhuǎn)變而變得怎樣？因?yàn)檫€不到八七年，就不完全肯定自己在五山。

　　前幾天回去家里也無(wú)聊，在這里，心情也很壞，似天氣一樣：想下雨，又下不出雨。這種心情，真難集中精神看書(shū)。一下又打呵呵，一下又任憑幻想的神馬在奔馳。就這樣，我的思緒是那么紊亂，不能集中于書(shū)本。我恨自己，這工作，變化無(wú)常，我能預(yù)測(cè)什么呢？一下這樣一下又那樣弄得人心神不定的，也不想去管了。

　　聽(tīng)到什么壞消息，我毫無(wú)知覺(jué)象個(gè)傻子一樣呆呆的。

　　仰望天空，灰濛濛的一片一片云。悲嘆自己的命運(yùn)就象這天氣一樣還會(huì)不會(huì)有晴朗？

　　各有各的人生，各有各的幸福。自己的幸福，哪比得上人家當(dāng)官子女的幸運(yùn)。我們只能靠自己，自己無(wú)能，就什么也不屬于自己。

　　不，不是，追求，理想，它們都屬于每個(gè)人也屬于我。只要永不停歇的追求，它永遠(yuǎn)是屬于我的。我要把握住自己的人生。這也是我的幸福吧。

　　不同的環(huán)境，事業(yè)，對(duì)人的一生都會(huì)產(chǎn)生極大的影響。既然天主（我為什么會(huì)寫天主這兩字？是正在看外國(guó)小說(shuō)嗎？三十多年過(guò)去了，也不知道以前的思想會(huì)比現(xiàn)在還復(fù)雜。）都賜給了我這些環(huán)境，我還要埋怨什么呢？我還要去悲嘆什么？

　　愛(ài)情沒(méi)有追求了，然而感謝上帝給了我對(duì)生活的熱愛(ài)，對(duì)充實(shí)生活的追求。我不能象一譚死水一樣沉在泥底層里，我要用微小的力量從沉泥里拼命拱出來(lái)。即使是失敗，我也要拼命地把死水掀動(dòng)。如果我能這樣，我覺(jué)得自己是幸福的。因?yàn)橛X(jué)得生活有了追求而變得充實(shí)有意義。

　　假如在山區(qū)工作，我就這樣生活，不是還有什么呢？

　　八六年十一月四日星期三晴

　　陽(yáng)光燦爛，使人精神。改變了往日那種陰沉沉的天氣。

　　回憶起剛初中畢業(yè)的那段日子，跟現(xiàn)在的想法，心情完全不同。

　　剛畢業(yè)不用上學(xué)了，真惶恐別人說(shuō)自己不讀書(shū)，學(xué)習(xí)差，回避起人來(lái)。把自己藏起來(lái)不敢拋頭露面。誰(shuí)叫自己學(xué)習(xí)那么差呢？“哎，為什么不讀書(shū)了？”叫我怎么回答呢？“學(xué)習(xí)差考不上高中?！蔽抑荒芮忧拥剡@樣回答別人。我也不后悔自己沒(méi)能上高中，只是有點(diǎn)留念這一生中再也沒(méi)有的學(xué)生年代了。我那時(shí)等待畢業(yè)，等待出社會(huì)工作，可不會(huì)想到初出社會(huì)，會(huì)招來(lái)這么多的“關(guān)心”和“問(wèn)候”。真有點(diǎn)不好意思。

　　現(xiàn)在，我覺(jué)得自己是那么自由，愛(ài)寫小說(shuō)就寫，愛(ài)看書(shū)就看，還抄《名人名言錄》畫(huà)畫(huà)，看報(bào)。雖待業(yè)，也做一名小售貨員吧。看雜志，聞社會(huì)風(fēng)向，日記也寫多了，花樣也比學(xué)生時(shí)代多了。這些生活不是很有趣嗎？五彩繽紛的生活充滿了色彩，再也不用刻板的復(fù)習(xí)復(fù)習(xí)再?gòu)?fù)習(xí)。我覺(jué)得生活更有趣的是自己有了正式工作，生活會(huì)更加充實(shí)了。我為自己寫什么“青春曲”。為什么一定得從什么大學(xué)里去尋找自己的人生呢？人生于世，各有所追，我說(shuō)自己也是大學(xué)畢業(yè)，有社會(huì)的閱歷，我讀無(wú)師自通的則是“社會(huì)大學(xué)”。

　　八六年十一月十一日星期三晴

　　在很有知覺(jué)中，一個(gè)星期過(guò)去了。一個(gè)星期沒(méi)寫日記，沒(méi)做什么事，總覺(jué)得很久很久沒(méi)有做過(guò)什么有意思的事了。真的，昨晚，我還在含含糊糊地問(wèn)自己：“這幾天我是怎么過(guò)日子的？

　　有時(shí)候，我在傻癡癡的數(shù)日子：十一月，十二月，一月。等待日子，等待命運(yùn)的判決，真等得傻了。傻就傻唄。高中的語(yǔ)文書(shū)也看完了，也沒(méi)啥心情再看厭倦的數(shù)學(xué)書(shū)了，突然間，感到?jīng)]啥事好做了。所以有玩就玩，有人聊天就聊天。然而這樣我也覺(jué)得是無(wú)聊之極。所以沒(méi)有書(shū)和日記，也是真要煩死人了。整天東游西逛，聊聊天，真是無(wú)聊的無(wú)聊。

　　生活也需要思索。整天埋頭在語(yǔ)文書(shū)本上，生活的樂(lè)趣也變得模糊不清。外甥女阿華寫的詩(shī)真有趣：

　　日記日記

　　天天要記

　　一天不記

　　就會(huì)忘記

　　她這樣寫真的把我逗笑了，雖是幼稚，可好好思索，卻不幼稚?？v算是一天不會(huì)忘記，你能肯定你一生能不忘記你每一天的生活每一個(gè)日子嗎？你能時(shí)刻記住自己的每一個(gè)想法：好的壞的。你能清清楚楚地看見(jiàn)自己每走一步的足跡嗎？這些也許真的一天就會(huì)忘記。是的，我要好好的記住自己的每一個(gè)日子，盡管是壞的丑的，我也要用自己的筆揭出來(lái)，哪怕是最不愿意揭出來(lái)的傷。

　　我只知道天天寫，有時(shí)也不知道自己寫些什么？別人說(shuō)我你怎么這么多寫的？也是自己向自己傾訴，沒(méi)有知心的朋友，只有日記在耐心的傾聽(tīng)，她不會(huì)嫌我啰嗦，她是我心靈的慰藉品，我要好好的保存，好好的珍藏起來(lái)。等我成年以后，我會(huì)細(xì)細(xì)的品味，品味一個(gè)天真幼稚還很無(wú)知的我。一個(gè)還不到十八歲的女孩子的心。

　　那時(shí)，我是怎樣的心情呢？