高中的時(shí)候，我有一個(gè)同宿舍的好朋友。她的腦袋在上高中之前被墻撞過(guò)，所以她有時(shí)給人一種傻乎乎的感覺。
夏天的中午，我們有時(shí)會(huì)睡午覺。有一天，到了快要上課的時(shí)間，我著急忙慌的叫她起床。
“起床了，起床了，快要遲到了！”
我喊了幾聲她都沒(méi)有反應(yīng)。
我又用手搖晃她的身體，她依然毫無(wú)反應(yīng)。
我突然有一種不詳?shù)念A(yù)感：“她不會(huì)死了吧？”
正在我感覺到害怕的時(shí)候，她卻有了動(dòng)靜。
她猛地坐了起來(lái)。
我們每天一起吃飯，一起去教室，我們成了無(wú)話不談的朋友。
可是后來(lái)，她的一個(gè)同班同學(xué)把她從我的身邊搶走了。
她們兩個(gè)經(jīng)常一起吃飯，我卻變成了孤零零的一個(gè)人。
我經(jīng)常一個(gè)人吃飯，一個(gè)人去門口的商店買東西。
有一次，當(dāng)我正走在放學(xué)的路上，身邊是嗚嗚泱泱的人群。
突然，一個(gè)陌生的女孩跑過(guò)來(lái)，對(duì)我小聲的說(shuō)道：“你的褲子可能弄臟了?！?p> 我這才意識(shí)到自己來(lái)了大姨媽。我趕緊脫下外套系在了腰間，把屁股遮起來(lái)。
我很感激那個(gè)陌生而善良的女孩。
有一天，我一個(gè)人去了食堂。
我一只手端著盛湯的缸子，一只手拿著買來(lái)的饅頭。
腳下突然一滑，我摔倒在地上。
趴在地上的那一刻，我感覺到了羞恥。
我迅速的從地上爬起來(lái)，幸運(yùn)的是缸子里的湯只是撒出來(lái)一點(diǎn)點(diǎn)，大部分還都在里面。
另一只手里的饅頭更加毫發(fā)無(wú)損。
也算是不幸中的萬(wàn)幸了。
我站直了身體，佯裝像什么都沒(méi)有發(fā)生一樣，向宿舍走去。
我沒(méi)有告訴任何人發(fā)生的這一切，因?yàn)?，這不是一件光彩的事。
說(shuō)了，不僅不會(huì)獲得別人的安慰，還會(huì)惹來(lái)一陣嘲笑。
她們只會(huì)越來(lái)越看不起我。
所以，我總是喜歡閉嘴。我的大腦太匱乏了，似乎什么都沒(méi)有。
我想不通，為什么我會(huì)是一個(gè)這么一無(wú)是處的人，我越來(lái)越討厭這樣的自己。
初中的宿舍條件很好，因?yàn)槔锩嬗歇?dú)立衛(wèi)生間。
我們不用去外面大的公共衛(wèi)生間就可以解決大小便問(wèn)題。
那天，我肚子突然很疼，就在宿舍上了廁所。
我蹲在廁所里，隔著玻璃窗，能夠聽到里面有個(gè)女生在喊叫：“臭死了！”
我趕緊擦了屁股出來(lái)，她看到我，給了我一個(gè)大大的白眼。
那時(shí)候，我就已經(jīng)開始非常自卑了。
因?yàn)?，我發(fā)現(xiàn)自己不僅長(zhǎng)的不漂亮，臉上還生出很多黑頭，尤其在鼻子的位置。
我特別討厭這些黑頭，我買來(lái)了粉刺針，一有空就會(huì)挑。
上課鈴快要響了，我知道自己必須馬上回到教室，坐到屬于我的那個(gè)位子上去。
我感到心情很沉重，看著鼻子上的黑頭，我真恨自己這張臉。
“惡心死了！”
那個(gè)女生用眼睛的余光看著我說(shuō)道。
我的心不由的抽痛了一下，我再一次被同一個(gè)人嫌棄了。
也許，我早該習(xí)慣被人嫌棄的生活。
我的生命似乎總是比別人卑賤，我不明白，這到底是為什么！
父母也不曾明白。
“咱又不欠學(xué)費(fèi)，你為什么怕去學(xué)校呢？”
母親不解的問(wèn)道。
“我也不知道為什么?！?p> 我回答。
我非常害怕上體育課，因?yàn)轶w育課是一門教人“玩”的課。
只要會(huì)玩，愛玩的人，都喜歡這門課。
可是，我很不喜歡這門課。
因?yàn)?，我不?huì)玩，也沒(méi)人跟我玩。
按照老師的指示，我們排好了長(zhǎng)隊(duì)。我的腦子里想著等會(huì)解散之后，我該去哪里，我該怎么辦。
想到一個(gè)人孤零零的站在操場(chǎng)上的尷尬，走起路來(lái)都開始變得不自然。
排在我后面的女生，笑嘻嘻的說(shuō)道：“你怎么這么淑女啊！”
這句話對(duì)我來(lái)說(shuō)，就像是侮辱一樣，給我的自尊心造成了很大的傷害。
我并沒(méi)有怨恨這個(gè)女生，因?yàn)樗贿^(guò)在說(shuō)一個(gè)事實(shí)。
這個(gè)女生很優(yōu)秀，她長(zhǎng)的不算特別漂亮，但是很干凈。
她可以輕輕松松當(dāng)著全班同學(xué)的面唱出一首很好聽的歌。她笑起來(lái)，眼睛彎彎的，像一輪月亮。
我很羨慕這樣的女生。
可是，我恐怕一輩子都無(wú)法擁有別人那樣的自信。
我怕上課，也怕下課。上課的時(shí)候，我怕老師會(huì)提問(wèn)。下課之后，我怕一個(gè)人的孤單。
身邊同學(xué)的嬉戲打鬧，更襯托出我的孤獨(dú)。
我似乎注定了就是一個(gè)孤獨(dú)的人。
那時(shí)候的我還沒(méi)聽說(shuō)過(guò)“社交恐懼癥”這個(gè)詞，現(xiàn)在我知道自己完全符合它的癥狀。
小的時(shí)候，最喜歡的事情就是跟著母親去集市上買東西。
但是，后來(lái)我發(fā)現(xiàn)自己很怕碰到認(rèn)識(shí)的熟人，尤其是必須跟她們打招呼的時(shí)候，我會(huì)緊張到臉部肌肉抽搐。
勉強(qiáng)擠出來(lái)一個(gè)不自然的微笑，也就算是打了招呼。
有一次，我和同學(xué)一起遇到了一位老師。
同學(xué)很自然的跟這位老師打了招呼之后，還聊了一會(huì)天。
而我，全程連看都沒(méi)敢看老師一眼，就好像他不是我的老師。
還有一次更糟的經(jīng)歷，我和親戚家的幾個(gè)小姑娘一起去串門。其實(shí)，在路上我心里已經(jīng)在忐忑不安了，但是又找不到理由退縮。
這家人對(duì)我很熱情，我多么希望他們像沒(méi)看見我一樣對(duì)我不理不睬，也許對(duì)我這種人來(lái)說(shuō)更適合。
他們的熱情讓我羞的無(wú)地自容。
“怎么了？怎么了？”
他們不明白我痛苦的表情究竟原因?yàn)楹巍?p> “沒(méi)事，沒(méi)事，她是害羞，比較靦腆?！?p> 身邊有人說(shuō)出了實(shí)情。
他說(shuō)的完全正確，可是我卻只感到更加的無(wú)地自容。
那時(shí)候，我已經(jīng)二十歲了。
我想到了自己以后的生活，我這樣該怎么才能活下去？我對(duì)自己的恨更深了。
我開始逃避所有的事，所有能逃避的一切。我真的很想躲起來(lái)，誰(shuí)都不見。
我想，如果可以一輩子不見人該多好?？墒?，父母不會(huì)答應(yīng)，生活也不會(huì)答應(yīng)。
我依然只能假裝若無(wú)其事的做自己應(yīng)該去做的事。
那是我的責(zé)任。
我不能逃避，也不該逃避！
逃避解決不了任何問(wèn)題，即使有的時(shí)候面對(duì)也不過(guò)是給心靈再增加一道抹不去的傷痕。
但是，我依然會(huì)選擇后者。