見不得光的情緒（續(xù)）

　　11月1日：我很喜歡一無所有的感覺，因為這樣從來不用擔(dān)心害怕失去。每天無路可選的感覺也很好，只需要沿著唯一的通道爬就每天都在進(jìn)步。這就是我想要的強(qiáng)大，并不需要誰的給予就一直都可以。我本傲骨，不需要給予也能活得很好，可唯獨有顆溫柔的心，一暖便成了牽掛；我自愈很難，可我走也徹底，我好不容易化解了所有的溫柔，一無所有也了無牽掛，卻沒人信我真的能夠放下。而我卻越來越覺得自己真的要放下了。

　　11月2日：我對你收起的刀，全都刺向了我身邊的人。

　　11月3日：【我在別人的青春里，你在我的青春里】

　　其實，我也有好多的溫柔和樂趣，只是懂事懂著懂著，我就悄悄地長大了，還沒來得及好好騰出屬于自己的時間去做些自己喜歡、想要去做的事情，我就慢慢地錯過了那個年紀(jì)。所以，就連那些喜歡我的人，也等我等了好久好久，但我從未真正的越過那條界線，我也是長大了才慢慢發(fā)現(xiàn)、懂得：愿意去等自己的人，多么溫柔?。∠肫鹆四切┑冗^自己的人，一次終于可以等來的機(jī)會，就像一個天大的驚喜，能為此發(fā)出尷尬的尖笑，我也是長大之后才在某一瞬間明白等待有多么痛苦，才理解有多痛才會顫抖著說出“阿雨，我不等你了，真的太痛苦了。”好痛??！但我真的從來都不知道，我也是在別人給了我等待之后才知道自己給過的等待有多痛。那悄悄地不打擾，關(guān)鍵時刻總會出現(xiàn)，多少次還要說“換了別人不行啊”，等我就像等出獄，說“沒有你都不好，是真的”。其實，我也不知道這些東西會讓一個人怎么樣，但是，那種接觸某種東西激發(fā)出來的瞬間，真的讓我很心疼，我體會不了全部的感受，但一定很孤獨吧！我也不知道我都干嘛了，回顧這一路，似乎一直讓在乎自己的人在等待，無論是朋友還是其它的，他們有的等著等著就走了，有的不甘心還悄悄地等著，也有的選擇了一種不揭穿的方式陪在我身邊，還有我回頭就能看見的。自從我也成為了一次等待的人之后，我以為全世界只有我一個人了，特別孤單，心里的事不知道要怎么去坦露，收起來的刀全都刺向了好心想要陪伴自己的人，我不知道自己怎么了，也控制不了自己，只能一個人蜷縮成一團(tuán)，等待著時間將我慢慢治愈，變好。

　　又一次敞開心扉的時候，才發(fā)現(xiàn)，原來自己也沒有很差勁，依然有很多人在身邊，除了一直都沒有等到的那個人，很難過，我也想不那么懂事，但他們對我真的都很好，我會一路經(jīng)歷一路學(xué)著怎么處理好自己的人際關(guān)系，溫暖自己，也溫暖身邊的人。

　　我會離開你的，別再干擾我了，別再猶豫，我不想重蹈覆轍，不要再我的世界里晃來晃去了，如果可以，我想一個人，或者重新開始一段新的感情，只是別再陪你長大成熟了，你時冷時熱讓我不知道要怎么對你。我會習(xí)慣的，只是心疼等待里的人。

　　我說了我會放下的，她不信，我說我真的可以，她很想很想讓我去開始一段新的感情，說我要求太高，不能太高了，我說我自己可以走過去的，我真的沒有任何感覺，但她可能真的不信，因為我現(xiàn)在不知道怎么了，又開始難過了，我相信我會好起來，我也忍得住，但我不想清楚自己在逞強(qiáng)，連騙過自己的機(jī)會都沒有，不想談戀愛了，一想到是個不會有結(jié)果的開始就很難過，我是繼續(xù)坦露自己的軟弱還是要重新一路逞強(qiáng)，我甚至都不知道我要怎么去面對一個已經(jīng)知道了我軟弱一面和爭強(qiáng)好勝的人，我要怎么和他相處，最初的選擇，他不在范圍之內(nèi)，可為什么他說的話被驗證了，每次我最需要的時候出現(xiàn)的人是他，一次又一次給我臺階下的人也是他。分不清他那句話是真哪句話是假，但我的確沒有安全感，我也不敢把自己交給他，哪怕只是一段路，我怕，我怕我們會因此受傷害，我很怕受傷，也不愿傷害，所以，為了避免結(jié)束，我會拒絕所有開始，而你是個例外，同時也是意外，結(jié)局和開始想的一樣，你沒有陪我一直走下去，但沒想到被留下的人是我不是你。

　　11月5日：所有之前敷衍了事的傷，

　　都會在之后留下丑陋的疤。不懂事的時候只會照做，懂事了，發(fā)現(xiàn)自己身上留下了很多丑陋的“疤”，想要用自己所學(xué)和細(xì)心呵護(hù)一一撫平這些疤痕，慢慢恢復(fù)成為一個身心都很健康的自己。

　　11月9日：我的腦子就像一臺永動機(jī)，我喜歡無時無刻的去動用它；而你身上有一種勞逸結(jié)合是我難以做到的，那種放松的輕愉感特別好，比起我的永動機(jī)，效率很高，整個人也很輕松。既然先天給不了我們想要的，那我們就靠后天給自己。先天是死的，但后天是活的呀。

　　我其實是個會在感情里偷懶的人，不到關(guān)鍵時刻我不喜歡去表達(dá)自己，這讓我整個人看起來很沒趣，這幾天，我沒找你不知道你是不是在空余時間想起過我，但你是常常出現(xiàn)在我的時間里的，可以說，我的腦瓜子有一個獨創(chuàng)空間，是專門給你的，沒有要緊事的時候，我就會進(jìn)去這個空間和你交談，這聽起來有點虛幻和復(fù)雜，實則有很多人都會這樣，這些事做的時候很簡單，想要概述就需要花費一些精力去梳理思路做出一個總結(jié)，因為這種總結(jié)的可見效益很低，比較隱秘吧，所以很少有人樂意把時間用在總結(jié)上，而我很樂意，我覺得總結(jié)能讓我在時間的積累和成長中優(yōu)于別人，我也一直能在很多關(guān)鍵時刻嘗到這種總結(jié)給我?guī)淼奶痤^，并習(xí)慣著。我擅長文字表達(dá)，羅輯思維復(fù)雜而全面，這和我的星座剖析一樣：處女座的人追求完美等等各種似乎不太被眾人待見，我也會因此有意克制自己的一部分，比如嘮叨，還有時候我可能不知道我想要什么，但我會很清楚我不想要什么。這就是我在偷懶吧！因為喜歡的東西往往大于不喜歡的東西，很多人關(guān)注的是選擇，但選擇其實是一件很困難的事情，至少對我來說會很糾結(jié)，所以我喜歡關(guān)注不喜歡的，然后做排除。如果我喜歡的東西選擇了得不到我會失落，但我不喜歡的東西排除了我會覺得很輕松。

　　我不主動是自私的，我怕麻煩。

　　11月13日：謝謝那個了不起的自己，真敢、真棒、真好！這段時間辛苦了，現(xiàn)在很快樂。我想你了。

　　11月14日：偷偷地開心一下下，我的快樂又回來了，可以安然入睡啦！晚安[愉快]

　　11月16日：感謝日落西山你沒走，

　　慶幸東山再起你還在。喜歡就是我主動伸手，珍惜就是你抓緊我；令人難過的是別人拉扯，而我那雙伸出去的手卻孤立無援又難以縮回。

　　別人的每一句喜歡都像一根根刺，扎進(jìn)我的心，讓我不敢傷害又不愿繼續(xù)，陷入了矛盾中。

　　有一句話“我是個善良的人，永遠(yuǎn)也不會傷害你，你也有顆溫柔的心，我才不顧一切向你靠近?！?p>　　不知道的傷害是無意，明知道的傷害是故意，多少次都想要做個壞人，讓自己好受一點，因為越善良越麻煩。

　　我開心、熱鬧的時候，都會擔(dān)心你會不會正在難過。

　　你一個暗示，我就可以收起所有陪你安靜。

　　可是你習(xí)慣了堅強(qiáng)，好像并不需要我。

　　11月23日：放心吧，我不會故意不理你，是我有事，可能是正經(jīng)事，也可能是心事。處理好了我會找你的，即便是生氣我也會，賭氣和冷戰(zhàn)不適合給在乎的人，我做不到，只是遲早，我害怕問題堆積如山的爆發(fā)。

　　11月25日：遇到喜歡的人時，我希望我能夠盡量勇敢一點、堅定一點，即使姿態(tài)笨拙難看，我也想讓對方知道我喜歡他。

　　11月27日：如果有一天，我因為閑著沒事干而失去了理智，整天鬧騰你，那我可能是想要你陪我說說話，聽著你的聲音就覺得是最好聽的故事。人生總有妥協(xié)，但如果連愛情都茍且的話，太悲哀了…

　　11月29日：我真的好開心好開心，久久不愿意睡去，怕睡醒了就都不見了。

　　好好睡一覺，要好好努力才行，好好爭口氣，好好看書、學(xué)習(xí)。

　　11月30日：沒關(guān)系，加油，勇敢一點！

　　喜歡你，心里壓力好大，但還是會覺得很開心。

　　12月2日：如果有一天我累得不想說話，也不能逗你開心了，我希望我能聽你說說話，或者看到你的消息，因為看著你的消息我就覺得安心和舒適，就沒有那么累了。說什么不重要，重要的是我想讓你陪陪我。我們終有一天會生病，我想要做好我們之間的預(yù)防措施。

　　如果有一天你很忙，我也很忙，那這是我們的癥狀和臨床表現(xiàn)。

　　病因是我們忙到?jīng)]時間，發(fā)病機(jī)制是自私和懶得管。

　　診斷是“我們分手吧”

　　治療原則：都說別等失去了才懂得珍惜，可是從未失去過，我們又怎么知道什么需要去好好珍惜呢？差點就失去了彼此的我們，以后遇到事情，都不要輕易說分開，把那句“我們分手吧”改成給彼此一個長大成熟的機(jī)會好嗎？雖然已經(jīng)有過了很多的第一次，可是我們之間的很多第一次都是全新的，別讓大多數(shù)毀了我們的溫柔。我們不去看別人怎么樣，我們專注于自己怎么樣好嗎？最怕的不是死在你手里，至少我心甘情愿，而是死在了別人的口中，這樣我會不甘心。

　　護(hù)理措施：經(jīng)營

　　健康教育：如果我們錯了，請用法律制裁，不要讓兩個人的事情變成一個人。

　　選擇護(hù)理這個行業(yè)，我真的越來越怕，我們之間這么近的距離都要成為了網(wǎng)戀是為什么？是條件限制了行動，還是我們都不夠堅定？對于兩個想要彼此奔赴的人來說，條件真的不算什么，至少不會變成網(wǎng)戀的感覺。

　　感情不需要那么多理性，要的就是感性，太多的理性會局限我們的感情。就像一壇發(fā)酵的酒，只有打開蓋子才聞得到香，嘗一口才知道是不是一壇好酒。始終蓋著，你以為時間越久它在里邊就發(fā)酵得越是香醇可口，自始至終皆是幻想和你以為，虛無縹緲的感覺。

　　每天的學(xué)習(xí)讓我真的有一種把每天都當(dāng)做最后一天來對你的感覺，我當(dāng)然知道兩個人的感情會面臨著些什么！何況現(xiàn)在的我們真的還沒有到可以放手一搏的時候，我不敢放手，也不想，心動有時候就是一瞬間的事情，我怕我的一個不注意，你就心動了，到時候我不知道我是要成全你，還是留住你，我會很難過，并難以選擇；我不會為了自己的私心占有你，可我也不會輕易就放棄喜歡的，我會尊重你的心。

　　在你還屬于我的時候，想和你好好的就夠了，在充滿變數(shù)的感情里我會時刻提醒自己這一點。每個人的一生都是有限的，不該被強(qiáng)迫。我喜歡你的程度就是在不觸碰我底線和原則的基礎(chǔ)上想給你我給得起的所有里邊你想要的。

　　你知道為什么你想什么就會有什么嗎？

　　感情的意義是我們自己賦予的，你賦予它什么樣的意義，它就意味著什么。

　　我的自信源于你，你讓我自信點，我也很想，但我不知道我自信的資本和底氣從何而來！是覺得我離開你可以擁有更好的，還是做好你離開我一樣可以很好的準(zhǔn)備，讓我覺得我可以在面對你的時候自信點。我們以及身邊的人已經(jīng)都不是小孩子了，都沒那么好騙，我怕我今天的自信成為了別人明天的笑柄，在我還沒有成為笑柄之前我不敢拿自信出來開玩笑，我怕我兜不住，我需要一些低調(diào)的理性。

　　放心吧！我不會用我的感情綁架你的，我希望你和我在一起的時候是輕松、愉快、舒適、心動、幸福的感覺，如果我沒有意識到我的占有欲綁架了你，我遲早都會通過你給的回應(yīng)意識到的。如果我反應(yīng)太慢了你可以直接和我說，讓我意識到這一點。

　　如果覺得好累，不想繼續(xù)，請告訴我“寶貝，最近好累，我們歇一歇”。

　　我會盡量克制自己把時間給你，把空間給你，前提是你心里也有我，也能站在我的角度想一想。

　　12月4日：我隨時都會替你問自己一個問題：我喜歡你什么？比你帥的、高的、優(yōu)秀的多了去了，我也不愁找不到，而且我也發(fā)現(xiàn)了一些你讓我沒有很滿意的小問題，那我為什么還偏偏要鐘情于你？我是想欺騙自己做個夢、在念舊、還是想欺騙你！其實我覺得都沒有，又都有，這真的就是實話，我比鋼都鋼，比鐵都鐵，一根腸子通到底了！你不問我的話，我想好了就直說啦！總比你忍不住了問我強(qiáng)對吧！畢竟我心這么細(xì)，慢慢的我們的思想都會變得越來越成熟穩(wěn)重的，我還是對愛情充滿了一絲絲的幻想，有點怕我們突然有一天就成熟到了那種沒有感情的境界，打破我對愛情所有的想象，然后像滅絕師太一樣無情無義，還像老巫婆一樣怨天怨地怨天下男的沒一個好人，哈哈哈，腦洞大開，電視劇都這么演，不是說劇情源于生活嗎？肯定是有先例了。同時我會說也是因為我不想讓你去把心思浪費在糾結(jié)上，能通過另外一個我來了解我，和另外一個我來了解我總比在別人口中眼中了解到的我要真實一點吧！內(nèi)外皆知嘛！好對付一點。畢竟我怕哪天我會發(fā)神經(jīng)，多希望你哄我，結(jié)果你把我晾一邊反省，那我不自作自受嘛！對吧！給自己留后路的節(jié)奏。還有點想和你找話說的意思，話多不多、少不少的，換著點說咯！哈哈哈，我也挺想你和我說好多的，每天都是不同的口味兒，和我在一起，我也不知道能給你什么，但很少有心結(jié)那是肯定的，心情最大！開心最重要！千萬別忍，開心就大聲笑，快樂就分享，多一個人開心就多一份快樂！可能也是因為我會這樣肆無忌憚，你其實是比較能忍的那一個吧！比較能克制，有什么也不太計較，更不會揭穿，但你心里挺明白，然后我就可以偷個懶，不用那么克制自己。

　　我會擔(dān)心你擔(dān)心的，不知道這算什么！是喜歡你呢還是已經(jīng)比喜歡還要多了呢。我也不知道“愛”是什么，我覺得愛只是一個字，事實上沒有定義，但它又是一個很重要的存在。我會擔(dān)心萬一有一天別的小哥哥把我吸引住了，我要怎么辦？挺害怕的，心里那種坎會非常糾結(jié)吧！我的性格不是會甩掉你就走，更不是被你看出來，你放手讓我去遇見更好的，我更期望你能及時又狠狠的拉我一把，把我好好留在身邊，該占有的時候勇敢、自信的出來占有我，誰都不可以碰。氣質(zhì)不能輸！我也不能輸！我會努力變成你的驕傲！

　　雖然我很直，會說很多，但不要覺得我完全沒有秘密和小心思，有些事情你也需要自己領(lǐng)悟，全部都說就沒意思了，你知道的。

　　都沒問過你，晚上這樣子和我聊天會不會把你的作息時間打亂了呀！然后休息不夠影響到你的生活。你可以和我溝通的噢，不要把兩個人的事情變成一個人的負(fù)擔(dān)，這樣子久了我們會出問題的。忍多了出來的問題都是大問題，我還是有點害怕滴！萬一沒hold住就慘了。

　　然后我可能也會有一些影響，我晚上看書效率會比較高，復(fù)習(xí)的話就可能也會安排在那段時間里。但我心太大了，我肯定想好好復(fù)習(xí)，不過還是挺想你的。不太敢隨便發(fā)消息給你，多多少少有點怕沒回應(yīng)，還有就是要么打擾到你，要么覺得你在敷衍我，有時候的確難以一心二用，先記下來，等有空我再好好想想怎么解決。

　　12月6日：你就像我藏在心里的心事，怕被別人打擾。

　　我有幾個想知道的問題，可以問問你嗎？

　　你會常常感覺我們不見面的那些時間很虛擬嗎？

　　手機(jī)里你感覺到的我和你見到的我有什么不一樣嗎？

　　我想知道現(xiàn)在的你對我是一種什么樣的感覺。想聽真的。

　　我給的喜歡會不會很安靜，你喜歡熱鬧的話，我愿意為你試一試。

　　想生氣，理智不允許，

　　想耍賴，成熟不允許，

　　想逃避，現(xiàn)實不允許，

　　想離開，內(nèi)心不允許，

　　對自己要求太多好累。

　　怎么會這么難，你就像是我的一場劫難，見一面又欣起了我內(nèi)心的波瀾，讓我久久難平復(fù)。

　　我能不能不談戀愛、不結(jié)婚生子，太難了，我想靜靜，靜靜讓我更難受。[苦澀][苦澀][苦澀]

　　CTN的愛情，太累人了，太難了！自然也不行，刻意也不行，明明就是兩個不同的人，非要那么在乎和同步，心情就像一場狂瀾，時而高潮時而低谷，等什么等嘛！真的是，讓我怎么生氣，陪我把情緒釋放出去不就可以了嗎，我靠，處處替別人著想，自己呢？一事無成，我是氣自己無能為力，又氣自己放不下。我能對自己怎樣？能怎樣?。?！

　　情緒這種東西，說大不大，說小不小，忍了憋屈，放出來幼稚。

　　12月7日：別人告訴你的別全信，聽到的也別全說，看不到回報的付出，你也要學(xué)會適可而止。你理性一點好，別盲目的去相信別人，或許你看到的跟你聽到的并不是你想要的，是不是你想要的，你就必須去證實。（這是一個哥哥給我的忠告）

　　王先生，我們做好朋友吧，我不想因為我感動了你就占有你，這樣子我挺難過的。如果哪天你突然發(fā)現(xiàn)你開始喜歡上我了，而我剛好也還喜歡著你，那個時候，我們再好好的談戀愛。如果沒有也沒關(guān)系，我也不是什么小孩子，完全可以照顧好自己的。

　　12月8日：我可以大方到，在我們還沒確定關(guān)系之前我不過多干涉和參與你的成長，我也有自己成長需要，如果我們能各自長成彼此心中的歡喜，那個時候我覺得我們才有權(quán)利干涉和參與彼此的人生，并且我也會為此而做好準(zhǔn)備，讓你參與到我的生活里，成為我不可或缺的另一半，有你才完整。

　　[鼓掌]附上我喜歡的文字：

　　[玫瑰]云在青天，水在瓶，一草一木，總關(guān)情；

　　[玫瑰]一山一谷，皆有道，一言一語，愛心高。

　　[握手]這個年紀(jì)的我們最好的關(guān)系應(yīng)該是：

　　“既各自舒服的做自己，又遙遠(yuǎn)的相互呼應(yīng)吧！”

　　[玫瑰]每個人都有自己的沼澤，你可以喪，喪完請成長，你也可以難過，難過完了就笑回去

　　眼里寫滿了故事，臉上卻看不出蒼桑。

　　12月16日：我久久調(diào)不出愛你的頻道……

　　12月20日：別把看起來不值一提的幼稚不當(dāng)回事好嗎？且不說這是我表達(dá)在乎的方式，卻也僅有那么幾個。

　　12月23日：我和你，心的距離很近，面部距離還有些許陌生，所以語言溝通上還不能讓我無所顧忌。我和你說過前半句，你說你有空的時候盡量多來看看我，我多么欣慰，無論你來與否，都覺得有這句話就夠了。

　　12月25日：拋開一切奇怪思緒，我大部分的日子里還是覺得，我好喜歡你。

　　12月26日：原來會有一段特定的時間是用來想一個人，可惜感情充滿變數(shù)，也應(yīng)變數(shù)而新鮮?？傆欣碛煽鞓返幕钪攀沁@個世界最大的吸引吧！

　　完結(jié)的故事也有后續(xù)，不設(shè)限的文字也快要突破十萬了，活著，想著，記著，一點點長大成熟，好的不好的都成了故事，留在過去。

　　悄悄地記下了那些容易被遺忘的故事，猛然回頭會覺得你這一路走來，酸甜苦辣都有，低谷巔峰皆是，臉上的平靜也不過是把跌宕起伏的情緒留在了過去，讓它拼成了一本充滿變數(shù)的情緒小屋，在你無法忍受太多真實和虛幻的時候，不必渴望一個懂得的人，也能將這一切拋之云外，沒有邏輯，沒有理由，有的就是每個時刻文字下落的真實和那落筆即忘皆過往的原則，一遍忘不掉的來第二遍，寫到過去為止，所以你清楚著自己什么時候想起，什么時候忘記，什么時候想要放棄，什么時候真的無法放下，清醒得像個沒用的王八，哭哭笑笑，依舊還是那個藏了悲傷也愛笑的傻瓜。還是想做個清醒的傻瓜。怪我不自量力，妄想徒手摘星，白天的理性總在夜里翻了船。

　　今日份圖文

　　有沒有一瞬間：你前所未有的珍惜著現(xiàn)有的一切，每天都像是最后一天，我的意思是我現(xiàn)在有了[玫瑰]。我開始珍惜你還在的每一時刻。

　　12月27日：異地是多少人的心結(jié)，距離又是多少人的渴望。距離再短，不是心上人又有什么不同，距離再遠(yuǎn)，終究是那個放不下的人又何妨。距離不過是借口，沒心了才是真正的理由啊。別想了，好好的。[裂開]感覺不對了，想多了還是想多了

　　12月28日：我們總是想要的太多卻做的太少，怨得多卻反思的少。

　　12月29日：想和你有一個獨立的空間，放一些不好開口講出的話和那一步一步走向彼此的磕磕碰碰。

　　即便彼此不見不理，也能把那最想表達(dá)的一絲情緒悄悄地放下，希望對方看得見，又希望對方看不見，一切都交給對方可還在牽掛。若是掛念著終究看得見，若是不再牽掛也便可以心滿意足、知道及時止損，不再為了那未知的對方深深地傷害自己。兩個人的事變成了一個人的胡思亂想。

　　小哥哥，想和你擁有一個獨立的空間，在想你又怕打擾你的時候偷偷地和你說些悄悄話。

　　你自信起來也很讓我著迷，只是下次別讓你的自信誤傷了我的溫柔，因為你難過的時候我更心疼。從我確認(rèn)自己真的喜歡你、和你在一起很快樂、不說話也很舒適開始，我就已經(jīng)做好了接受你的不完美，和你一起慢慢變好的準(zhǔn)備，不敢奢求有結(jié)果，也不敢相信我們一定會變好，害怕給了自己希望，動了心，用情至深，最后得不到會無法自拔、難過一輩子，我只想活得開心一點，沒有那么多的悲傷和束縛，然后做著自己還想做的事情，就像每天都是最后一天一樣。好想一直愛你，又怕愛太重，你喘不過氣。習(xí)慣了外面的風(fēng)，突然碰到像我一樣用情至深的人，應(yīng)該沒少讓你心痛吧！知道你也有顆溫柔的心，偶爾也堅如磐石，我也有過，只是無意間被你捂化，好不習(xí)慣，也讓我覺得自己弱爆了，心像是碎了一地，好在這樣的極端沒有停留太久，你也還沒有走。我那顆堅如磐石的心已經(jīng)碎了，拾起來重組的心是為你準(zhǔn)備的，也不知道現(xiàn)在這顆心合不合你意，可還習(xí)慣。

　　愛情里我想要你的用心，婚姻里我想要你的尊重和牽掛，生活里我希望你能始終支持我去做我想做的事，我愿意聽取你給我的所有建議，但我希望你能好好和我說，深夜里我想聽你著你的聲音入眠。我想要的不是榮華富貴，而且你的細(xì)節(jié)里都是我一直都有你。這才是我心中的幸福感。喜歡可以不求回報，但付出不行。

　　2021年

　　1月5日：快樂的感覺就像是：你一直都知道自己被愛，當(dāng)變成一個小孩子享受快樂的同時一直都知道“自己已經(jīng)不是小孩子了，要懂得付出和承擔(dān)”。

　　1月6日：從前的情很深，話很淡，卻沒人知道，現(xiàn)在的情很深，話很濃，卻沒人懂得，后來的情淡了，話淡了，就徹底完了

　　如果有一天我會離開你，不要懷疑我離開之前所有的喜歡，我離開可能是我沒有了愛的能力才離開，所以，我最大的愿望和奮斗一生的目標(biāo)就是：我始終都具備愛的能力，在我遇到喜歡的人時，我有能力在他高光時能陪他做想做的事，也能讓他甘愿陪我做想做的事，在他低谷時，能護(hù)他周全，助他一臂之力，替他分憂解難，分擔(dān)一些責(zé)任，成為他的有用之人。

　　如果我兩者都不具備，那么我忍受不了自己像個廢人一樣的糾纏在你左右，成為你幸福路上的絆腳石。

　　不過也請你放心，我不會輕易的離開，只要我還有信心和底氣我可以在成長之后陪伴在你左右，給你幸福，我就不會說走就走。

　　我認(rèn)真得像個傻瓜，連充滿變數(shù)的感情也要定成一個目標(biāo)和做出一個規(guī)劃，變成了一個三觀很正的呆子，很怕自己在圈里局限，所以才左顧右盼，瞻前顧后，畏手畏腳，輕描淡寫。我也不喜歡刻板與呆滯的自己…

　　1月8日：我年輕過，我落魄過，我幸福過，我對生活一往情深……

　　我想試一試，我這一生能活成什么樣子！我能為我一生的隨筆記下些什么刻骨銘心的故事。

　　我一定要養(yǎng)得起父母，給得起自己想要、愛得起喜歡的人。

　　別說你養(yǎng)我，就問你養(yǎng)得起我的心嗎？

　　難道我健康努力就是為了讓你養(yǎng)我嗎？

　　還是說你不養(yǎng)我，我就不能活下去了？

　　不好意思，我是用心的，不是花錢的。

　　能做想做的事情很快樂，知識一點點裝進(jìn)腦子很快樂，小憩時刻和喜歡的人說話很快樂，能擁有自己的小目標(biāo)也很快樂！快樂仿佛要從竇房結(jié)泵出來，流淌在全身上下的每根血管，我的小海馬將越來越強(qiáng)大。

　　1月9日：我不想在我三觀未定的時候就草草了之我的一生，稀里糊涂的就年過半百，最后終身遺憾。再也回不去。慢慢來是一種誠意。

　　1月11日：王先生，你脾氣也好好??！我都不好意思和你發(fā)脾氣。或許在這一天，你主動找我了吧，和我道歉的，我一點也沒生氣，你說我脾氣好好。

　　小妞要快點成長起來，別讓美好的期待等太久。

　　1月12日：我身邊的人依然在勸我回歸現(xiàn)實，像個正常人一樣的去做些“有意義”的事情，我知道她們沒有惡意，是好心，我都懂她們說出的事實，可那么多前人都懂實情，也都去做了，結(jié)果好像也沒有很特別，無論選擇了什么，似乎都有因果輪回般的存在。所以，我才更加堅定我那逆反的“理想”。

　　我是個倔強(qiáng)的人，就是想要做些不一樣的事情，我才覺得活著萬般精彩和滿懷期待，即使這會讓我處處碰壁和傷痕累累，只要確定可以去做了，我就覺得這很值得，無論是甜的還是苦的，我都想走完整，或許這也是我心里的完美主義在作祟，想要在經(jīng)歷完所有甜苦之后心胸開闊的做個好人，帶著我特有的小心思活到夕陽西下，要是現(xiàn)實讓我面容憔悴、人老珠黃，那我就在我還能挖坑澆灌的時候，在自己的情緒里播下一顆會開花的種子，在那可能會孤獨的黃昏里開出一朵鮮艷奪目的花，陪在我身邊，構(gòu)出一幅也沒那么凄涼的夕陽圖，完成我心里僅剩的那份小美好，安詳?shù)乃隆?p>　　如果心思是純潔的，出發(fā)點是美好的，對待眼前是認(rèn)真和用心的，那么我不認(rèn)為人想活得快樂一點有什么錯，為什么要對這些單純而美好的事情進(jìn)行剖析和點評。這是我們生來固有的權(quán)利，只是有的人去做了，有的人放棄了，都是生而為人的選擇，沒有人強(qiáng)迫和威逼，為何就讓人們?nèi)绱瞬淮?。我不明白這世界到底有多壞，只知道每個人生下來都很純潔。

　　如果有一天我因為不聽忠告，一意孤行受到了很大的創(chuàng)傷，不再是一個善良的模樣，那么我想在我的余生里一步步走出來，我會習(xí)慣性的遺忘那些侵蝕我美好的，也會一遍一遍復(fù)習(xí)那些能滋養(yǎng)我內(nèi)心善良的。保護(hù)好自己，讓自己不要受到傷害，然后用自己的美好影響著我的周圍，這便是我一生善良的初衷，也是我生而為人的一點點人生價值，稱得上是我的人生價值觀。

　　王先生，我曾經(jīng)是個很要面子、也很在意別人看法的人，遇到你之后，我好像變了，對于你我一點也不介意別人會說什么，我只想知道你的出發(fā)點是什么，然后你能始終對我坦誠相待。

　　被無條件支持的感覺很好，我很希望我能夠被這個世界無條件支持，去做我想做的事情，所以我會讓自己盡我所能的支持著這個世界發(fā)生的一切事物。雖然喜歡被愛、被寵、被關(guān)心、被照顧………的感覺，但是，不贊同雞湯文里邊對愛與不愛的定義，只覺得兩個人在一起開心就好，愿意就行。

　　1月13日：王先生，有些事情我想著即便我不說，你也清楚和明白，但我還是想要想清楚了就明確的告訴你：我口口聲聲都是你，卻又一直沒把你公布于眾，甚至我身邊的人已經(jīng)默認(rèn)了你就是我男朋友，我們也是吧！但我在口頭上依然說不是，這不代表我們的關(guān)系模糊不清，也不代表我不認(rèn)可你，我只是想等一個機(jī)會，一鳴驚人，無以反駁，這是我一貫的處事方式。除此之外，我不想讓我們之間的那份感情被搞得亂七八糟，我還不能對抗所有的評論，我怕我會一時糊涂錯過你，所以只能先委屈你啦！

　　親愛的王先生，我是個膽小鬼，不敢說出自己的理想，害怕讓你失望，但我在選擇的時候就已經(jīng)有了不純潔的目的，并一直都在驗證著我的選擇。我也是個勇敢的人，一旦確定了，就會為之努力，我很開心我現(xiàn)在可以把這份小心思告訴你了，讓你久等了，也謝謝你在等，應(yīng)該沒讓你失望吧！我的王先生。

　　簡單又復(fù)雜，我也不清楚自己到底怎么樣，只能管住自己不違反大原則的基礎(chǔ)上跟著感覺走，去做自己想做的事情。很開心你是那個能讓我進(jìn)步，知道痛苦的滋味，然后逗我笑的人。一切都剛剛好，很及時，給足了我空間，又守護(hù)了我的美好。

　　我很喜歡和王先生在一起，酸酸甜甜的，什么味兒的都有。有我最害怕的，也有我最喜歡的，最怕王先生不是我的，最喜歡王先生只是我的，最怕王先生不是王先生，最喜歡王先生就是王先生。

　　1月14日：不要抱怨為什么別人有優(yōu)先權(quán)，別人在努力、用心的時候，你在干什么？調(diào)整好心態(tài)，加油。

　　我覺得很累，人際關(guān)系里，我只想做個簡單、真誠、有思想感情的人。

　　沒想那么多，如果我想要，那就努力爭取，如果我很期待，又沒有得到，那么我就做好我自己。

　　【溫柔了歲月的童話】

　　后來，我的故事有了完結(jié)，卻沒有就此停下……

　　那聽故事的人，吵著嚷著還是想長大，現(xiàn)實的一角我在故事里說了些夢話。

　?。ɡッ鞯亩?，一年比一年還冷，我們的時間，越來越少，慶幸那些只要想就可以見面的短暫，我戒了期許和失望，和時間和身邊的人浪漫的走“歌詞：還是會長大，請不要害怕……”）

　　這是我們最后一次見面，很遺憾，先離開的人還是你，被拋下的感覺令人不敢有一絲一毫的委屈和難過?？粗秤皳]手告別的人是我。最后連分手也沒說就主動放棄是我留給自己最好的禮物。

　　1月18日：.“在遇見你的那一刻，我殺死了心里的另一個自己。這便是世界最微小的殺人事件”

　　——《花與愛麗絲》

　　1月19日：不做玫瑰要做你心上野草一點點濕意便肆意瘋長燒不盡吹又生成為你的無可替代。

　　1月25日：如果有必要，我不介意你在選擇我之前去經(jīng)歷一些別人的陪伴，以此來做對比，成為你衡量堅定的標(biāo)準(zhǔn)。因為我想成為你的無可替代，如果換誰都行，那么我希望你能快樂，而我能在你的印象中留下快樂。如果突然不快樂了，我只有一點，你能讓我清清楚楚、明明白白，然后帶著我給的不快樂好好離開就行。（現(xiàn)在看來，或許沒必要了，趁著我還一個人，改寫完這個故事，我們就沒有關(guān)系了。）

　　1月29日：如果物質(zhì)沒那么重要，那么一定是有比物質(zhì)更吸引我的。都在說現(xiàn)實，或許有一天我也會像很多人一樣，追求物質(zhì)，但在這之前，我一定是失去了比物質(zhì)更重要的東西。我希望我能一直擁有，小心呵護(hù)著，所以我也不害怕我會失去，因為我很珍惜擁有的每一天。

　　他們的提醒讓我不要過度消耗自己的精力來維護(hù)我們的感情，想要更好就必須舍棄那些看似給予的舒適感，不要剝奪這種不舒服的感覺，它會讓我們變好。

　　我想，如果我們不適合一起努力，那就各自努力，然后成為那個給得起而我依然想要給你的人。那樣，我就擁有了幸福，不必因為物質(zhì)而放棄。

　　守著我的一身清高和這個不堪回首的現(xiàn)實作斗爭。輸贏不大，愿賭服輸。

　　1月30日：我是個成就感很高的人，不喜歡不勞而獲，給我不一定想要，也不喜歡徒勞無功，大方未必想給你。不然你以為我努力是閑瘋了嗎？別動不動評頭論足還不自知，讓人笑話，溫柔背后我也殺死了很多鋒利的自己，不信，你動一下試試。（你有多了解身邊的人？）

　　2月2日：想離家遠(yuǎn)一些，這樣會沒有了依靠，也沒有了軟肋，走路的時候就不會想回頭看。受傷的時候也不會讓家人擔(dān)心，好壞只在自己的一念之間，自己說好就好了也過了，家人不一樣，你好了他們未必，所以即便你好了也得替他們擔(dān)心，瞻前顧后，思前想后，最后時間都給了患得患失和垂死掙扎。

　　很多人不知道你為什么想離開家，當(dāng)初送你遠(yuǎn)走他們就應(yīng)該做好不往回拉的準(zhǔn)備，到底是家和理想背道而馳，還是我們終究無能為力。

　　想要結(jié)果、成就感又很高的人從來都不需要被肯定過程，肯定她的結(jié)果才是對她最好的安慰，若不是她想要的結(jié)果，你提醒她過程有多努力，她就有多反感這么無能的自己付出了這么多竟兩手空空，殺傷力不大，侮辱性極強(qiáng)。[微笑]

　　是不是我手一松，我們就到這里了，那么我抓緊再堅持一下呢？

　　不信了，信自己！降低期待，發(fā)奮努力，好好對待父母，好好做事做人。

　　2月3日：是不是“夢想”的緣故，怎么感覺越長大越不行了呢？什么時候社交都開始有冷場了，要是因為夢想，那么我要十斤“夢想”，五斤“現(xiàn)實”，三斤“勇氣”，七兩“花生米”和五兩二的“二鍋頭”，不要問為什么，主要是我太想借五兩二的“二鍋頭”告訴你一句價值二百五的夢話了。

　　——致崇高的死亡社交困難像彈簧，你強(qiáng)它就弱，你弱它就強(qiáng)；我又不是困難，你強(qiáng)任你強(qiáng)，你弱任你弱，與我何干。

　　2月5日：左思右想，我想戒掉一些感性，用理來獲取一些可以支持我放任感性的東西，不知是否可以？吹彎的草有沒有告訴你，我對你的思念壓彎了它。

　　2月6日：心，可以收回來了，這份勇氣就到此為止，做了一件很有意義的事情，懂得很多，對自己了解得更多，能夠這樣，已經(jīng)很滿意，瘋長的草有了邊界，我的故事，就聽我的版本。下山就轉(zhuǎn)彎，不接受任何反駁，晚安?！疚覀冇忠淮畏质至恕?p>　　你想了一個晚上，不知道要怎么對我說，我怕等到最后還是分手，問了你是否想過分手，你說想過，不敢再聽很多，趁著忍無可忍的情緒，我默認(rèn)了既然不能，分開也好，也發(fā)自內(nèi)心的謝謝你，分開對我來說已經(jīng)替我做出來了選擇，實習(xí)方向何去何從，已不必顧及我們該怎么辦？瞬間輕松了很多，你也是。不再過多回憶記錄了，認(rèn)真的喜歡過，付出過，也努力過…

　　2月15日：過年那個膽戰(zhàn)心驚的問候，感受得到，你的態(tài)度客氣得僵硬，我匆匆離開，怕多一秒自己就會后悔，從那以后，你沒有任何情緒波動，昨天情人節(jié)，沒有很孤單，高中的同桌來找了我，臨近晚上又出去一起吃了燒烤，雖然很冷清，但也不算難過。聽了朋友的糟糕愛情還在不快樂中維持現(xiàn)狀，我也不知道說些什么，回到家和一個許久不聯(lián)系的人聊起，也是莫名其妙，腦海里你晃來晃去，我卻知道已經(jīng)沒有必要，只想把那些開不了口的情話和真相留在那本《象牙舟的故事》里，作為收尾、邂逅。現(xiàn)在凌晨兩點半，還沒有整理完，很困，先休息了，找空再繼續(xù)。

　　想把這個情人節(jié)禮物給你，作為最后的告別，原本我在等這個情人節(jié)我們正式復(fù)合，遺憾的是草率的開始連情人節(jié)也沒有堅持到。（沒想到分開以后，會在想起你的日子邊整理、邊回憶、邊釋然……看著這么多自己的感情，已經(jīng)到了該成熟的年紀(jì)）

　　2月26日：今天，爸爸媽媽又爭吵了，他們相互嫌棄、相互謙讓、相互忍耐，距離與分開好像成為了他們避開矛盾的解決辦法，是我的私心、無知與干涉讓他們再次陷入了爭吵中，我很希望他們可以是彼此陪伴的伴，在老年生活中彼此相伴和照顧，是我把生活想得太簡單，也太美好，我以為他們會因彼此的陪伴而幸福，可是他們心里的梗太多了，彼此獨立的兩個人早已各自安好，看著他們漸漸年邁的他們互不干涉，我的撮合或許太早也太遲，早在我還沒有能力解決好這件事情，遲在他們心中的怨氣已經(jīng)積壓了太多太久。馬馬虎虎的就過了大半輩子，都有不甘心，我的處事方式方法也很幼稚，雖然嘗試是一件勇敢的事情，但嘗試未必得到好的結(jié)果，但我想著一定有它的作用，至少在嘗試與爭執(zhí)中我們都更加了解彼此了。

　　雖然爭吵看起來不是一件多么光彩的事，但比起回避爭吵而停止溝通的冷漠，我希望爸爸媽媽的晚年生活可以不再憂愁和孤單，更不會對彼此留有怨恨在心中。希望爸爸媽媽可以為自己共同努力的結(jié)果而談笑風(fēng)生，慢慢的生活，心中常常有喜悅，能逗彼此笑。如果真的是我的無知和不對，我也只是希望爸爸媽媽不會白供養(yǎng)我，遲遲給不了你們物質(zhì)的我也只是想逗你們笑，讓你們在有限的條件里活得更有意義一些，內(nèi)心的幸福感更高一些，又或者說讓你們心里更舒服一些，除了這些，始終都在讀書的我實在不知道還有什么是我可以做到的。學(xué)了又忘的知識與對眼前的認(rèn)知讓我不知道要怎么辦，我既不能像小時候那樣聽啥信啥，指哪打哪，也不能憑自己一股子蠻力可勁的撞，不去嘗試和經(jīng)歷我就不知道，勇敢的跨出去了又處處碰壁，我也不知道原來成為一個有責(zé)任、有擔(dān)當(dāng)、能顧全大局、處理好所有事物的大人這么的難。我甚至都還分不清你們?yōu)槭裁匆@樣，明明可以更好，是我想的美，還是你們都累了。

　　大人該是什么模樣，什么都要忍、都要扛，這就是大人了嗎？那些忍不住的、扛不起來的是不是就不是了？

　　在我成為一個大人的時候，我的內(nèi)心很矛盾，我也不知道我要成為一個什么樣的大人，我還沒有想清楚大人們都怎么了，他們笑的時候真的開心嗎？為什么他們不可以讓人看笑話，各種各樣的限制和散漫，還有他們說不出來的苦，太多太多關(guān)于大人的心酸淚，我都想了解了解，然后決定自己要成為他們中的哪一種大人，和什么人，過上什么樣的生活，我都想心里有譜。

　　深深的夜，我各種擔(dān)心著沒用的理想生活，不知道要怎么辦才好。

　　我懷疑著身邊的一切，想一探究竟，我不知道該不該繼續(xù)相信愛情。

　　2月28日：[旺柴]故意的吧！想要見的人做的事總是錯過，沒有玩好……說明大家都在奔赴…那就加油！

　　2月19日：分手這么久，其實我也期待過我們可以一起看日出日落直到頭發(fā)花白。

　　那么不顧一切，其實我也早有預(yù)知，我們越來越走不到最后了。

　　再離開的時候什么也不說，其實就想這樣安靜的離開，不敢過多的留戀，多一秒都怕忘不掉。

　　2月21日：別打擾我的幼稚，我認(rèn)真起來挺認(rèn)真的，幼稚是我放松自己的一種方式而已。醒來的每一天都不同，都充滿了別致的意義。

　　《和文字做個伴吧》

　　那些有文字做伴的凌晨不孤單，積少成多的情緒變成了一篇篇充滿了感情色彩的文章，悄悄地堆成了“山”。

　　2月22日：時間是讓人猝不及防的東西

　　晴時有風(fēng)陰有時雨，爭不過朝夕，又念往昔。感性是一種適合待在書里與讀者共鳴的文字。日子清凈，抬頭溫柔。想起你也不難過，只是還沒有遇到吧，不然可以從新開始了。

　　2月25日：努力優(yōu)秀，離開討厭的人，讓他們無話說，自動退出我的生活。

　　時間滾燙，燙死人間理想。

　　#成長的見證和收藏（開學(xué)前整理東西，翻出了給你寫過卻未曾寄出的信和分手后我和朋友一起去失戀博物館的紀(jì)念木板，上面可以寫字，至今仍是空白）

　　2月26日：“識趣地離開是我善待自己的方式”（我又開學(xué)了，晚上要坐上夜班車達(dá)到你所在的城市）

　　3月2日：好好入睡，靜靜生活。

　　原來，時間真的會讓人忘記曾經(jīng)刻骨銘心的小心翼翼……

　　再看，為自己的選擇而動容，獨角戲里的惶恐與成長，在一次次情感涌現(xiàn)后的接受與釋然，余生，祝愿你，也祝愿我，一路風(fēng)景，萬事順?biāo)臁?p>　　積攢了那么多難以啟齒的情緒和不為人知的感情，難得人群與我無關(guān)，內(nèi)心無人打攪，我將以另一種方式奉上，這是我蓄謀已久的熱愛和終結(jié)，所有的一切將以這種靜謐的方式沉睡在這個世界。

　　嚯～改好了文章不敢動。

　　我決定開始我的投稿，改稿，很巧合的把這些無心記錄的經(jīng)歷變現(xiàn)，看過的劇《暗戀?橘生淮南》大結(jié)局，人稱“圣母”江百麗后來成為了知名作家，她說了一句話：她在愛情里面投入了那么多感情，借此寫成小說作為回報，不過分吧！不然就太虧了。

　　我現(xiàn)在也有這種感覺，看著那些不計回報，不圖名利，瘋狂愛上你，如癡如醉的自己，我都覺得不可思議，有些內(nèi)容，若不是想起要投稿去修改，我都已經(jīng)想不起來原來自己擁有那么豐富的感情。你說被我感動過很多次，我只記得我很痛、難自控、很狼狽，沒想到再來看的時候，我也為之動容了，也有幾分不敢輕易觸碰，害怕不甘心，失去理智，再次深陷其中。

　　3月3日：那些見不得光的情緒成為了我后來的競爭力。后來放手，是終于明白：原來我難過你也會難過，再說下去，你要哭了，都是一種共情表達(dá)力，和在乎無關(guān)，是我誤解了你的意思。

　　3月4日：現(xiàn)在是凌晨1：16，我終于整理完了所有不見光的私密日記。沒想到竟有近三萬字。如果還有后來想起你的日子，有感而發(fā)，我也會將它記下來，但我希望那個時候是改稿的需求了。我會鼓勵自己努力，成為理想中的自己，我沒有那么自私，為了稱托你，我降低了自己的姿態(tài)，而你喜歡的就是那個我理想中的自己，可惜了，我喜歡你的方式是與你平齊共進(jìn)，而不是讓你仰望我、追隨我。而你喜歡我的方式或許就是仰望我、追隨我吧！即便分開，都很認(rèn)可對方的優(yōu)秀，只是我們更適合做朋友，成為好搭檔，不適合談戀愛和一起生活吧！

　　劇終