若人生沒有這第二變也許我的人生會(huì)平平穩(wěn)穩(wěn)的，不帶顏色的，那樣我真的覺得也許會(huì)更幸福一點(diǎn)，所以在我的內(nèi)心深處確實(shí)有一些歸凡的想法，不去爭名逐利，做一個(gè)簡簡單單幸福的丈夫，做一個(gè)簡簡單單的老爸。
但是我又不后悔，若沒有這些自然沒有現(xiàn)在的我，故事故然使人傷痛，卻不能改變它確實(shí)使人成長，在討論它時(shí)矛盾的心情。
經(jīng)歷了這場改變之后爸爸開始變的忙起來了，我和他變得陌生了，這種陌生很真實(shí)，就像我們之間隔了一堵墻，也從此之后我們幾乎不會(huì)說話，到現(xiàn)在為止我依舊不愿意跟他說話，這一切的原因也是因?yàn)槟莻€(gè)時(shí)候。
爸爸回來的天數(shù)隨著時(shí)間越來越少，漸漸的我們只是知道我們有個(gè)媽媽，似乎還有個(gè)爸爸，知道爸爸的原因還是因?yàn)殚T口停著一輛車，那輛車是舊車，記得還有一次我找到要是，做進(jìn)去，有一種想開車的錯(cuò)覺，那是我第一次坐進(jìn)小車，似乎那個(gè)時(shí)候還有我小學(xué)同學(xué)在不遠(yuǎn)處，我可以從家里拿鑰匙出來，按了一下，打開車門，我必須承認(rèn)這是一種虛榮。
到現(xiàn)在為止，或許我擺脫了這種由情緒帶來的，起碼我認(rèn)為的是這樣的，至于是不是真的是這樣的，這要看以后自己的表現(xiàn)了，不過那時(shí)候的我還真小，也許是四年級吧，總而言之人難免有很多東西，真的不真實(shí)，我記得那個(gè)時(shí)候我有偷東西。（就是偷東西，沒啥好解釋的。五年后）
是因?yàn)橛袔讉€(gè)小孩說，偷東西就能吃很多東西，當(dāng)時(shí)我的處境就是零花錢沒有，是完全沒有的情況，所以每一分零花錢我都很珍惜，那都是一種偶然由爺爺給的，所以我學(xué)會(huì)偷東西，其實(shí)我想說，若有錢，誰都不愿意去偷，后來偷成了一種習(xí)慣，我曾一度認(rèn)為它好的，它能夠給我?guī)砗芏嗪贸缘?，最多一次我買了一包，偷了一袋，之后還炫耀了，我覺得這是一件很光榮的事情。
因?yàn)槲业玫胶芏?，這就是結(jié)果。直到有一次，我被抓了，是一個(gè)女老板，她抓了我，當(dāng)時(shí)我是這樣了，買了一支可樂，偷了一直可樂，可惜被發(fā)現(xiàn)了，這次玩大了，女老板抓了我就沒有說什么，但是他的兒子似乎很有偏見，之后抓著我大喊大叫的，生怕別人不知道，當(dāng)時(shí)的我確實(shí)覺得不怎么樣，甚至覺得沒有什么好害怕的，這的確就是事實(shí)。
回去后被我媽罵了一頓，為此爸爸特地買了一大堆東西在家里吃，從那以后似乎我再也沒有偷過東西，也不知道為什么，始終走不過自己，這與得到失去沒有什么關(guān)系，因?yàn)橛X得偷這種東西，是特別不好的，若是沒有什么絕對的情境下我相信我不會(huì)偷。
社會(huì)總是這樣說的很好聽給你一個(gè)改過自新的機(jī)會(huì)，但是卻從來不是這樣，這之后我去買東西的時(shí)候總被一個(gè)人盯著，似乎生怕我把它卷走，那令我惡心的信任，請不要把偽善當(dāng)作善良，以前我不會(huì)這么認(rèn)為，現(xiàn)在更不會(huì)，謝謝。
我不是圣人，確實(shí)無法保證在任何情況下，都能堅(jiān)守自己，這點(diǎn)我必須得承認(rèn)，但是極限情況出現(xiàn)的真的很低，若非出現(xiàn)極限情況我想，這輩子我都不會(huì)再偷東西，在后來我教育弟弟上也是這么說的，你可以去要，哪怕得不到，但是不要去偷，偷東西很不好，如果你缺東西，跟哥說，我會(huì)想辦法的。
而我弟弟都很懂事，似乎從來沒有要過什么，從來都是有什么就干什么，很容易滿足，也許是因?yàn)樯钏任覀兌急仨毢苋菀诐M足，不然就死在要求的路上了。
回到那個(gè)一天比一天回家少的爸爸上，站在現(xiàn)在的角度，相信真的沒什么人能理解，為什么會(huì)這樣，難道業(yè)務(wù)真的可以這么忙？小叔叔在深圳走業(yè)務(wù)，但是似乎爸爸回來的時(shí)間都要比小叔叔少了。
媽媽就像里的傻X被人虐待了還要說自己幸福，踩你還要說自己高貴。我是無法理解的女人心斗的故事怎么能成為熱點(diǎn)？（這可能就是說的那個(gè)啥，自虐心理。虐久了就幸福了，這種人性的事，真的很難簡單的去說明白，五年后。）就像是一個(gè)一樣，被免費(fèi)嫖了，還希望下次繼續(xù)被人嫖，你若不嫖她，她還覺得不自己不夠賤。
拼了命的賣萌就是為了自己被人睡。女人真的從來不用活的那么卑微，自然可以是這樣的生活，但是現(xiàn)在畢竟是現(xiàn)在，若你的男人真的能夠真正的從一而終，我并不反對女人成為這樣的女人，但是畢竟相對于這個(gè)基數(shù)來說，好的男人總是少的可憐，好的適合的男人更是極品的只能看緣分，所以我真的不知道該說什么。（人心不古，已經(jīng)不是要走一輩子那個(gè)時(shí)代，也不是一封信一個(gè)月的時(shí)代了。聯(lián)系近了，距離卻遠(yuǎn)了，你在你的手機(jī)，而我在你的旁邊。）
如果你的不幸是你自己犯賤找的，那么那不是不幸，是你自己的悲哀，而上帝安排這一切，只是為了告訴你，你應(yīng)該學(xué)會(huì)面對和改變，而不是順從和賤，人之后不叫做賤人，是因?yàn)橛幸恍〇|西，哪怕放棄一切到只剩下孤單一人，還是不能隨便放棄的。
哪怕剩下一個(gè)人，也要堅(jiān)守的原則。媽媽真的很傻，當(dāng)別人說自己的老公有XX的時(shí)候，她還堅(jiān)信他是深愛她的，絕對不可能。這樣事情發(fā)生過很多次，媽媽一直堅(jiān)信自己的結(jié)論。我似乎不用成為最后一個(gè)交學(xué)費(fèi)的學(xué)生了，但是對我而言，這確實(shí)不算是什么好消息，最后一個(gè)交我也不覺得怎么樣。
后來我們有了另外一種習(xí)慣，每天晚上都會(huì)和那些女老師一起，去看星星，還有她們的孩子，我們回去那個(gè)跑到上，看星星，不過媽媽看的只是在看寂寞和痛苦，而我也從未學(xué)會(huì)看星星的情調(diào)。
直到長大，（多大，就是十五六歲的樣子，五年后）我才知道，物的美麗是因?yàn)槿速x予的情感，而不是物從來就美麗。那也算是一種幸福的生活吧，盡管似乎我生活在一個(gè)單親的家庭里，媽媽是個(gè)真正悲哀的女人，她很卑微，開始的時(shí)候是自己打電話催老公回家，后來聽著聽著就沒有再回來了。后來是叫我們打電話過去，有一次似乎還叫我說自己病了，要我是現(xiàn)在的我，才不會(huì)聽之任之。
像這樣的人，要他回來干什么，不過我爸爸還算是有良心的，因?yàn)榇_實(shí)我們家沒有少過買菜的錢，也許是因?yàn)榘职纸Y(jié)扎過不能再生了，因?yàn)楫?dāng)時(shí)媽媽生了兩個(gè)男的，確實(shí)沒有繼續(xù)生孩子的意義。
男孩總比女孩子重要，這重男輕女的思想在這里說一下其實(shí)是很科學(xué)的，為什么呢？我們舉一個(gè)簡單的例子，就是加入人生我們出來了，男的取了，女的嫁了，同樣是一個(gè)母親生的男孩和女孩，若是男孩拿錢回家，那么是很自然的事情，但是如果是女孩回家就變成有恩德的事情，這是否變得可笑？
或者說男人若是不拿錢回家就叫做不孝，女孩要是不拿錢回家就會(huì)被理解，只能說是困難，所以對于這一切真的沒有什么好評論的，因?yàn)榕税炎约嚎吹奶?，于是便真的弱了。弱爆了?p> 當(dāng)然這樣看的話爸爸還是挺好的，起碼喂我吃飽了，（是啊，總要吃飽才有今天，畢竟狗命狗命茍住了就是命）人也必須這樣覺得挺好的，這樣才能有活下去的勇氣，媽媽就是這樣一個(gè)人，她總能覺得自己很好的，不過我始終學(xué)不會(huì)。（我就是那種日天日地的性格）
要是我不要這個(gè)東西，我寧愿把它毀的一干二凈，也不愿殘破著等待也許修復(fù)。這太惡心了。我實(shí)在不愿意降低自己的標(biāo)準(zhǔn)，就跟如果你在一個(gè)經(jīng)常有人被殺死的環(huán)境里，是不是覺得殺人就是一件正確的事情呢？（這叫馴服，可是有些人天生就不會(huì)被馴服，因?yàn)樵谒闹?，天空永遠(yuǎn)是那個(gè)天空，藍(lán)的帶點(diǎn)白云那個(gè)。其他的都是假象，我道心很穩(wěn)。非常穩(wěn)。）
這是絕對不能的，我也辦不到，所以這從來無法改變爸爸在我心目中是“殺人犯”的事實(shí)。在看星星的時(shí)候，我們還能聽聽叢林間的鳥叫，也許我的所有詩意便是從那個(gè)時(shí)候開始，深入我的骨髓的吧，也能算得上是童年的故事吧。
可惜有一件恐怖的故事發(fā)生了，之所以說恐怖，是因?yàn)樗淘谖业眯纳?，是刻上去的，那次是一個(gè)靜謐的夜晚，一切很平常，那個(gè)夜晚我做了一個(gè)夢，夢的內(nèi)容就得問周公了，之后醒來了，當(dāng)時(shí)在我身邊沒有任何有關(guān)時(shí)間的東西，所以我壓根沒有任何可能去看到時(shí)間，我醒來的時(shí)候，聽到了哭聲，很陌生的聲音，我第一直覺是有鬼，這讓我想起穿紅衣服上吊的留著血淚的女鬼，那漂泊在上坡里瘋女人的哭聲，我急忙閉上了眼睛，大人們教我們的是閉上眼睛睡覺，這樣鬼就不會(huì)抓你的，傻子都知道那是騙小孩睡覺的，爸爸以前就是這樣放個(gè)鬼戲，騙我睡覺之后自己去打麻將，坑爹的東西，就是為了讓我睡覺，至于么。
我把頭捂在被子里，之后想了很久，發(fā)現(xiàn)太悶了睡不著，之后在被子里，開了個(gè)小口，把鼻子放了出去，呼吸，后來還是太熱了，于是把整個(gè)被子弄開，閉上眼睛，知道哭聲慢慢消失我終于還是睡著了。以前是真誠的害怕，現(xiàn)在那道哭聲成了刻進(jìn)歲月中，我終生無法忘記的傷痕，這樣的傷痕終生無法復(fù)原，也不能平復(fù)。后來類似的事情發(fā)生了幾次，我膽子大，自然想找一下根源是什么，剛開始的時(shí)候我東張西望，盡管生怕我忽然間看到一個(gè)女鬼帶著哭聲從我窗外路過，這樣會(huì)嚇的我不敢睡覺，但是沒有也。
因?yàn)樵谙嘈殴淼耐瑫r(shí)，我相信一種叫做門神的東西，我們相信有門神庇佑著我們，只要我們不打開大門，鬼是進(jìn)不來的。我看了一遍又一遍還是什么都沒有，我走到了房間的門后面，我確信那個(gè)聲音是從門外發(fā)出來的，但是我不敢打開，我害怕分分鐘出現(xiàn)一個(gè)掉頭的鬼，這樣我可能就會(huì)掐死，就會(huì)變得跟他一樣，盡管十分好奇，但是我依然不敢打開那扇門，不知道對峙了多久，終于有一次我受不了了，我悄悄打開了一點(diǎn)點(diǎn)門，打開了一個(gè)門縫，左看右看什么都沒有。
再看，再看，還是什么都沒有，于是我把門打開了，動(dòng)作很輕，我甚至連自己呼吸的聲音都聽得到，我離聲音越來越近，那個(gè)聲音是從媽媽房間里傳出來的，是媽媽在哭？為什么？不是說人只有被人欺負(fù)了才會(huì)哭么？我不懂大人的世界里還會(huì)哭么？我退回房間，關(guān)上了門，忽然委屈的哭了起來，這就是孩子，當(dāng)自己最親近的人很難過時(shí)，自己沒有任何辦法于是就和她做了相同的事情。
不知道過了多久家里的家去開始變了，不過這對我沒有什么意義，而爸爸似乎開始打媽媽了，對是用拳頭的，至于他的力量多大我不知道，也不想知道，媽媽的哭聲也不再由晚上悄悄的了，變成了每次被打都會(huì)哭，慢慢的變成每次都相互打，若一個(gè)男人真正下的去手，女人怎么可能打得過呢？
而我爸爸是一個(gè)下的去手的男人，不能說他不是一個(gè)男人，只能說他確實(shí)不是一個(gè)好男人。不過還是有很多女人喜歡他，這就是事實(shí)。我并不想說什么，就是想說一句，做爸爸的人不該這樣！OK！
若是做不好爸爸就沒有必要生。我記得當(dāng)年有一個(gè)扭曲版本的寶蓮燈，是我媽媽創(chuàng)造的，是這么說的，她說寶蓮燈的主角，出生后，父母很不幸福，于是寶蓮燈的主角對寶蓮燈說，他愿意用生命去交換，讓他們的父母回到不認(rèn)識之前，并不會(huì)認(rèn)識。
如果可以我也愿意，因?yàn)檫@樣的生活，痛苦的不是一個(gè)人，幸福的只有一個(gè)人，就是那個(gè)最自私的人，所以若有一分的可能，這輩子我一定會(huì)把這種感覺還給他，我從不相信犯錯(cuò)的人只需要道歉，更不相信上帝會(huì)給于犯錯(cuò)的人懲罰，所以只好自己做一個(gè)沉默的審判者。（現(xiàn)在領(lǐng)悟，無聲才是最好的審判。暴裂無聲）