那是四年級的時候，有一段不太光明的歷史，或者說走一條的道路，現(xiàn)在的我很不認(rèn)同，而以前的我倒是無所謂，那時候爸爸開始送禮，送給誰，鬼才知道，他的事是他的事永遠(yuǎn)與我們無關(guān)，以前現(xiàn)在或者以后。
那時候我們有一幫人，沒有人會記得他們叫什么，因為他們只是一群寂寞的人，找事做了，而我也因為寂寞跟他們湊成一波，也許是因為不愿意面對太多，找一種暫時的寧靜和快感。
那種煙叫芙蓉王，當(dāng)時爸爸買來送禮的東西，買了很多，我經(jīng)常拿走他也不知道。他容易忘了很多東西，以至于我藏了一整條他也不知道。
我和我的小伙伴們喜歡流浪，每年似乎都有一個時間是用來演雷劇的，不得不否認(rèn)，我真的覺得挺帥的。
我們開始干各種各樣的事情，在現(xiàn)在的我看來就是暫時的逃避和尋求一種刺激。但是不好的東西就跟我說的一樣，注定不長久，所以很快這樣的生活就被我遺忘了。其中有一件事就是復(fù)仇，那個打我的人，我不是什么偉大的人，若是有人欺負(fù)了我，無論多久我都會記得，只是以前的我會選擇復(fù)仇，現(xiàn)在的我倒是不會，首先我不會給他任何欺負(fù)我的機(jī)會，其次是像這樣卑微的人，我真的很難去和他計較。
我們四個人呢抓住他，之后他，具體的怎么樣，那得我小時候的我，現(xiàn)在的我忘了，就記得我們讓他干過一件壞事，那件事就是去扇另外一個女生一巴掌，誰讓那個女生自命清高，說我們墮落，其實自認(rèn)為我們真的是，墮落，卻只是過自己墮落的日子，從不招惹誰。
但是切記不要惹我們。之后他沒敢去打那個女生，于是變成了推她一把，這告誡女生，人生千萬不要多話，口舌之禍，是經(jīng)常的。我們覺得開心了，于是就不理了，我不知道這種開心是否會被扭曲了價值，不過我覺得開心就無所謂了，何苦在乎太多。
父母的劇場還在上演，母親依然在做無聊的事情，打電話，從無人接聽到關(guān)機(jī)，后來似乎又自殺了，其實我很想說，活的那么賤，真的沒有必要再活著了，之后又活了，似乎上帝就是這樣，你越想那么干，就越會失敗，不過活著就是活著，爸爸似乎后來也好了一段時間，不過這讓我覺得惡心，一個女人不需要通過自殘來吸引丈夫的眼球，求的一時的關(guān)注，這樣實在太卑微，人活著誰都很累，真的沒必要這樣。
不得不承認(rèn)她真是一個賤人（其實沒有天生的賤人，只是心若無處安放，何處不是卑賤，五年后），把自己活的那么賤。
盡管她是我媽，但是我實在找不到去贊美她的話，她是真的傻到家了。當(dāng)丈夫不好時，她最后把關(guān)注小部分轉(zhuǎn)移到了孩子那里，希望孩子能給她一切，這是多么可悲的事情，其實明明她自己就可以改變這一切，媽媽確實是一個很有能力的人，這個毋容置疑，我和她相處了那么多年，自然是知道的。
我不得不佩服她的專情，（愚昧，五年后）太TMD的堅定了，所以我的一生，真的想要一個媽媽這樣的女人，而我一定不會成為爸爸這樣的男人，至于會不會是所謂的好男人，天知道。不過我相信我一生不會讓我的童年重演，也希望很多要做爸爸，或即將做爸爸的人能認(rèn)真想想，因為若你希望你的孩子懂事了，第一件事，是恨你一輩子，你也可以這么做，人生能在自己身邊的人很少，若是呆在自己身邊的人，對自己態(tài)度是恨，或者冷漠，相信這是最大的懲罰，所以自己看著辦吧。
既然做了爸爸，做了丈夫就應(yīng)該負(fù)責(zé)，OK？那時的我對爸爸這個單位是很陌生的，媽媽也像是個保姆，我就像是他養(yǎng)的一頭豬，而他就像是一個商人整天都計算著我的余額。
后來媽媽讓我稱病叫爸爸回來的時候，我真的十分不愿意跟他說一句話，可惜面對媽媽的表情我無法拒絕。她只是想見見他的丈夫，僅此而已，到底憑什么給她一切的不公，就算她不是我的媽媽我同樣同情她，更何況她是我的媽媽，一個我一生都必定收獲著的女人，我真的恨透了這種日子。
我開始沉迷于打電動，開始偷家里的錢，因為我確實身無分文，爸媽從來都認(rèn)為他們的孩子不需要零花錢，但是他錯了，每一個孩子都應(yīng)該有自己的零花錢，以后我會這么對我的孩子，他們有權(quán)利選擇自己想吃的東西，這個跟健康無關(guān)，就像有人明明不能吃蝦，有人明明不能喝酒，但是他們依然那么干，那是他們自己的選擇，大人要做的，從來就是教會小孩怎么選擇，然后把判斷的標(biāo)準(zhǔn)交給他們自己，而不是替他們判斷。
去機(jī)室的時候通常我都是和弟弟一起的，我們有一個很大的區(qū)別，就是他能和爸爸說話，而我真的不愿意說一句，多一句都是一句麻煩，所以在高中搬家的時候，我寧愿請陌生的大姑幫忙也不愿意叫他，我和他實在太陌生了，我們是兩個人，永遠(yuǎn)就是兩個人，那怕親緣關(guān)系也改變不了這樣的事實。程度一直在加深，媽媽的身體開始變好，之后爸爸又回到了老樣子，再到后來，爸爸還變本加厲，我覺得就是媽媽找打，為什么女人需要活的如此卑微，只是因為她沒有創(chuàng)造經(jīng)濟(jì)么？
媽媽后來也說，要是自己有創(chuàng)造經(jīng)濟(jì)的能力也許一切不會這樣，所以我以后的想法是，為了避免這種情況我愿意和我的妻子一起強(qiáng)大，甚至是她的能力比我強(qiáng)，因為我相信一個女人是不會的，很簡單，因為我相信我的媽媽，哪怕在這種認(rèn)識上吃多少虧，我依舊相信，因為說實在，若我的人生想要一個女人，她一定是像媽媽一樣的女人，至于那些把錢拿走的女人，我真的會很開心，雖然她把錢拿走了，但是卻告訴了我她不是我想要的女人，這樣總比被騙一生要好很多吧。
在我眼中錢，真的很無關(guān)緊要，（現(xiàn)在依舊如此）生命在于快樂與選擇，何必在乎太多。這就是我的爸爸一個受過高等教育的人，道德淪喪的廢物，果然不是你我能理解的，所以很多時候我都為自己可能不能受高等教育而驕傲。
每個女人都會問，就連我媽媽也問過我，他說為什么你爸爸追我的時候。。。。請原諒我，我無法回答這個問題，因為媽媽的需要，其實我很早就成熟了，很早就知道很多的事情，所以很多時候，媽媽有心結(jié)的時候都是我和她聊天，不然也許她真的堅持不下去。
我總會自戀的跟她說：“等你兒子以后出來就好了”。（吃飯沒問題，活下去沒問題。五年后，本人月薪五K舔舔能茍住性命。）我說的時候總是帶著點驕傲，我總是把自己說的很優(yōu)秀，說自己很有能力。
其實我是一個十分理智的人。但是我實在找不到比這更好的方法，去給一個卑微的女人尋求安慰，或者說我的自大并不是人性的本處，是需要，是一個女人需要一些保證還尋求活下的理由，那就是等，我要活著看到最后。。。
而這就是一個莫大的悲哀，而我只能做那種卑微的事情，因為我太無能，我還太年輕。。。后來的我開始更加瘋狂的進(jìn)入游戲機(jī)室，媽媽總是顧著哭，實在沒空理我們那是因為曾經(jīng)有一次，我們的校長大人，在我們的教師后面，在審查的時候？說好的防微杜漸呢，都tmd是騙我們這些老實人的。
校規(guī)中有一條，尊重師長，所以我們本應(yīng)該聽之任之，哪怕被被非禮，也應(yīng)該算是為教育做出偉大的奉獻(xiàn)，當(dāng)然我只是諷刺個別老師，這樣的極品價值被扭曲，就像個傻X還要說自己是正義的，還有那些校長，還TMD嫖自己學(xué)校的學(xué)生，這也能是正義的，我操，我操，你他嗎是有病了。
果然有一句話是十分可信的，課本上的東西，只是學(xué)會社會是偉大的，國家是偉大的。這就是為什么，人們更愿意相信網(wǎng)絡(luò)，哪怕它總會夸張現(xiàn)實，甚至是捏造現(xiàn)實，但是我們知道課本東西一定是假的，電視上的東西，一定是好的。這不讓人惡心么？
事實上我對老師行業(yè)是很尊重的，因為我爺爸都是老師，兩代了，自然到了我這代，肯定不會再當(dāng)老師，太卑微了，我不愿意做那種十幾年的蠟燭，卻還是個老師。所以我想說，教育是一個很正義的部門，不是大學(xué)生就可以擔(dān)任的，它的要求很嚴(yán)格，每一個特例都是裸的對教育的諷刺，是教育的失敗。
之后我的墮落也一直上演，因為我找到了一種滿足，任性而為之，莫需要太多道理，逃避現(xiàn)實的網(wǎng)，那種痛苦的網(wǎng)，若是能逃避，我相信每個人都不愿意面對，除非不能不面對，說實在的父母的事情，我們真的管不上，所以除了逃避我們真的做不了什么。