我不知道我這樣能堅持多久。

　　所以我還是決定寫寫看。

　　為什么我會選擇浪漫青春，可能是因為我也希望我的青春是浪漫的吧，原諒我的這些小私心。

　　為什么我會選擇青春純愛，可能是因為我也希望我的青春里面有很多愛吧。

　　可是事實上我確實有很多愛。

　　但不代表我承受了很少的惡。

　　我甚至在想這會是一本什么樣的書，是一本我會交代我的后生的書，之后可能會被無數(shù)人翻閱的書。

　　可能會有人翻開我的這本書看看我的悲傷，了解我的矯情的感情。

　　我不知道確切大家會怎么看待這本書，好的也好，壞的也罷。

　　我都接受。

　　但是我還是想寫。

　　不知道為什么，心里面總有一個聲音告訴我，如果不寫，我可能來不及了，我可能會后悔，我總得給自己留點什么吧。

　　說遠(yuǎn)了，也說得嚴(yán)重了，我經(jīng)常把事情想得這么遠(yuǎn)這么嚴(yán)重，也不知道是在刺激誰，好像這樣就能表示我確實很悲傷一樣。

　　我這一生，有人愛我，也有人愛過我，哪怕只有一秒，也是有人愛我的，好像把這些零碎的加起來顯得很矯情可笑，但是好像這么說也很矯情可笑，好像要凸現(xiàn)我有多么悲慘一樣。

　　其實我過得并不悲慘。

　　我想想，我要從我小時候說起嗎，從小時候什么時候開始說呢，又該說些什么呢？要不要給自己說些什么。很奇怪，這句話我不想打問號，可能是因為覺得連續(xù)兩個問號很奇怪吧。

　　我這一生也有很多很開心的時候，小時候的電視劇，寫好的字，好吃的糖……想不起來了，可能是因為一時刻意的想想不出來吧。

　　要不要談一談我的不開心的事呢？不知道為什么，我很不想用“悲傷”這個詞，可能覺得這樣會顯得我很刻意矯情吧，也或許是覺得自己的難過沒有那么偉大，還沒有到用“悲傷”這個詞的地步。

　　別談了吧，沒有什么好說的，這里原因不多贅述了，可能也有我的小心思吧，不希望自己這本書有很多不開心的東西，還是開開心心的好。

　　太矯情了。

　　我也有很多朋友的，越長越大，朋友也越來越多，我們可以每晚暢談。

　　好吧，也不算暢談，因為總有一些我不會談。

　　親愛的，如果是你，你會怎么形容這個時刻呢。想來想去這里還是想用句號。

　　我喜歡感受雨，滿天的潮濕，陰沉，總能帶給我悲傷和感慨，那種細(xì)細(xì)感受的感覺，可能是因為在這個很快的社會里面，全是電子產(chǎn)品的時代里面，我很少能靜下來了，所以格外珍視和喜歡吧。

　　我感覺我和雨天有共鳴，但是不是所有的雨天，是那種天色暗沉的雨天，總給我一種世界末日一切都結(jié)束的感覺，可能是覺得如果是世界末日了，自己也該清算一下自己的一生的戰(zhàn)績了，所以心里格外輕松吧。

　　你又會怎么感受這個時刻呢。

　　大風(fēng)，烏云，隨風(fēng)飄散的落葉，被風(fēng)吹得“酷幾酷幾”的竹子，還有竹子被壓倒的聲音，小女孩折了一個紙飛機，然后站到了自己以為的高處，在風(fēng)里，在暗沉的天空下肆意的放飛自己的飛機，然后小女孩兒開心的感受這一切。

　　你又會怎么形容這個時刻呢。

　　紫色的閃電，被閃電染上的一部分紫色的黑色天空，遠(yuǎn)處樹木被紫色閃電襯托的暗影，以及暗紫色的留白，悠久和神秘，恐怖而誘惑，風(fēng)在猛地吹，她們躲在房子里，眼睛緊張的看著窗外，手里拿著手電筒和手機。

　　女孩兒是怎么想的呢，大概是覺得很刺激吧，所以并不覺得很害怕，反而有點興奮。

　　可是我不能代替她回答，她那個時候大抵也害怕的吧，只是我覺得很興奮。

　　突然很想抱抱她，告訴她我在啊。

　　很想給她一個很溫柔的擁抱，在那些黑夜里，在那些電閃雷鳴的日子里，在那些深夜。

　　很想分享給你們看，可能是希望也有人能看看我的故事吧，原諒我的自私。