我從小到大是個不合群的人，幼兒園時期總是喜歡自己在學(xué)校里，欣賞旁邊的花草樹木。我望著漫天星辰，懵懂的問媽媽:“媽媽，我從哪里來？”我經(jīng)常百思不得其解，“我是誰？”“我真的來自于媽媽的肚子里嗎？”“那媽媽從哪里來？”
我拿著一個圓形的音樂盒，媽媽經(jīng)常帶我去離家不遠的姥姥家。傍晚，我手里拿著一個石榴，姥姥，大姨和我們一家人圍坐在炕頭上，明亮的燈光襯托出溫馨的氛圍。
小學(xué)時期，有一個很要好的玩伴幾乎每天來我家寫作業(yè)，他貪玩，好面子，但是，他總能逗的我哈哈大笑。我們兩家離得不遠，他的奶奶很會做飯。我經(jīng)常教他寫作業(yè)，就這樣，度過了六年時光。兒童時期的我，愛哭。不論是哪一屆班主任，都會把班里最調(diào)皮的孩子安排為我的同桌。
小學(xué)二年級時，媽媽認識了一位能言善辯的長者。不論他在哪，他的身邊總是跟隨著一群虔誠的佛教徒。我記得當(dāng)時在日記中寫道：“今天一位出家人為眾人受了五戒?！庇幸惶?，媽媽出差了，師父聚集一些人在一個飯店里吃飯，他說：“人生來就是為了幫助別人，利益眾生，而不是為了自己而活?！碑?dāng)時我因為媽媽的出差而難過不已，悶悶不樂的趴在飯桌聽著孤舟蓑笠翁講法。小學(xué)六年級時，有一天傍晚，在姥姥家，師父看著我的手相說：“這孩子想做什么事都能做成，能鉆研進去，他長大了很有可能滿世界飛?！逼鋵?，每一次聽到他的講法，我看似無心，表面上心不在焉的坐在那一動不動的聽講，事實上，我過耳不忘。
初中時期，媽媽在外面打工，我住在賀平家。初中時期，我的班主任穆蕓汐給我留下了一段深刻的記憶。她就像是一個姐姐一樣對待學(xué)生們，她的教學(xué)風(fēng)格非常嚴(yán)厲，每天布置一定量的背單詞的作業(yè)，并且第二天上課時聽寫單詞，錯一個單詞寫很多遍。有時，她拿著一把戒尺，義正言辭的懲戒那些不完成作業(yè)的學(xué)生。初二時，她要調(diào)任到其他學(xué)校，幾乎全班同學(xué)陷入到難舍難分的離別情緒中，很多人痛哭流涕，當(dāng)時老師同樣非常悲傷。臨別之際，她給每個同學(xué)留下了一封信，我回到家看到信后，我的內(nèi)心深處的悲傷早已淚流成河?；秀敝H，仿佛聽到了初中時期的自己在家里背古詩的聲音，當(dāng)時的我衷愛古詩詞，每一次古詩詞聽寫我總是班級里背誦的比較快的人。有一個姓張的生物老師，記得一次生物課堂上，他提問我一個問題，但是我沒能答上來，然后，他晃動我的左手，似乎向我表達他的撒嬌，我很緊張。他在課堂上講解生態(tài)系統(tǒng)的平衡，他經(jīng)常說:“牽一發(fā)而動全身”，意為生物界這個整體的和諧離不開任何一個渺小的生物的存在。有一次，我在二姨家的臥室里往樓下看，結(jié)果看到生物老師和一個阿姨聊天，我盯著她們看了很久，卻沒想到，生物老師突然沖我招呼，我被嚇了一跳，然后趕緊逃跑。
有一天，我在大娘家房間剛剛吹頭發(fā)，賀平就在我的旁邊，少年的一雙琥珀色的眼眸注視著一個膚白若雪的少女，我們相視一笑，以至于后來很多次吹頭發(fā)時都會想起當(dāng)時的情節(jié)。仿佛他就在我的身邊。當(dāng)時，一個青澀害羞的少女暗戀這個叛逆狂傲的少年。我總是和他吵架，就像是一對“歡喜冤家”，小打小鬧不成敬意。高中時期，他每天打游戲，我一邊對他心生喜歡，一邊又在日記里批判他毫無自制力，每天被王者榮耀所奴役，贏了時欣喜若狂，輸了時怒罵隊友的智商，一群菜鳥。我默默無聞的反對他叛逆的情節(jié)。大爺望子成龍心切，可是他玩物喪志，一副心高氣傲的模樣讓我產(chǎn)生深深的落差感。我看到他以一副玩世不恭，高傲自大的態(tài)度對待他的家人，我覺得可能我一直活在暗戀理想化的虛擬人物上，他和我想象的差距很大。當(dāng)時，他有一個慈祥的老奶奶，奶奶是個盲人，看不見。奶奶每天會做一些敲打后背的運動。奶奶雖然看不清這個世界的真實面目，但是，在奶奶的心目中，不論何時，她永遠是賀平安全可靠的后盾。奶奶在時，她是維系他家里和諧的橋梁。奶奶走后，賀平和大爺?shù)拿芤挥|即發(fā)。當(dāng)時，我清楚的知道，為了得到賀平的心，甚至不惜與大爺勢不兩立，主打的就是助紂為虐，自信狂妄，我要為自己道德水準(zhǔn)的下降添磚加瓦。直到，我離開他，才停止了這樣的行為模式。不要被別人的思想洗腦。而是學(xué)會擇友而交。
高中時期，續(xù)寫了一年這段友誼。有一段時間，我每天寫日記。經(jīng)常悄悄地批判賀平沉迷于玩手機的行為。但是，每一次，他會趁我不注意，打開我的秘密基地。就這樣，在無聲無息中他知道了我的想法。有時，我們因為價值觀不同而吵架。有一天傍晚，外面天寒地凍，下著冰冷的雪。他點了一份外賣，我一如既往地幫他取外賣。當(dāng)我看到外賣員頂著寒冷的大雪，騎著三輪車仍然堅持送外賣，我覺得外賣員很辛苦，于是，我對賀平說:“我能理解你想要吃外賣的心情，可是你不能不顧及外賣員的感受?！彼瘩g我說:“可他只是個外賣員，他應(yīng)該為顧客服務(wù)，我付了錢，這是他應(yīng)該做的?！薄澳悄憧梢圆辉谘┨禳c外賣”他不理解，他覺得服務(wù)員應(yīng)該盡到滿足顧客需求的責(zé)任，而我認為外面的天氣寒冷入骨，地上結(jié)著堅硬的冰，萬一外賣員一不小心滑倒了怎么辦，而且天黑了，我們不能忽略外賣員的感受，只想著自己的那一份外賣。就這樣，這一次爭吵不了了之。我們都堅持自己的看法，認為自己是對的，對方是錯的?？墒牵娚降?，沒有人應(yīng)該為自己服務(wù)什么。難道就因為他是外賣員所以就應(yīng)該忍受一切苦難來滿足客人的要求嗎？為何不能換位思考，晴天再點外賣呢？賀平說：“那我們拉勾吧?！本瓦@樣，獨屬于兩個懵懂的青年似乎很默契地達成一致的約定。
那年冬天，外面白雪皚皚，紛紛零落的雪花仿佛一個個美麗的精靈?，我邀請他一起打雪仗。在廣闊無垠的天地間，天與雪仿佛為一體。我們兩個人仿佛異體同心，漫天飛舞的雪花給我留下了一段美好的記憶。我們每天朝夕相處，一起吃飯，學(xué)習(xí)，我經(jīng)常面對他，可能他無意中撩人的舉動使我心里的小鹿亂撞。暑假時，離開了寄宿的生活，我反而很懷念和老朋友之間純粹的友誼。時隔三年后，她的清凈心顯現(xiàn)時，腦子里浮現(xiàn)過往的故事。她覺得過去心可得。她在大娘家時，總是內(nèi)心很喜悅，當(dāng)時的她總是一副“忍住別笑”的樣子。不能以自己的價值標(biāo)準(zhǔn)衡量別人。比如，賀平總是躺著刷手機，我批判這樣的放縱、不節(jié)制，可是對他而言這樣的姿勢使他感到很養(yǎng)生。我突然在某一瞬間認清了別人，這樣的大男子主義會把自我無限的放大。
高中時期，我總是和班里邊緣化的同學(xué)走的很近，因為在她的面前，我能夠很放松敞開心扉的表達自己的情感。她叫葉棠，她的說話聲音小小的，聽起來柔柔弱弱的，她擅于畫畫，總是很細心一點一點的素描人物畫像。我明白自己和邊緣化的人走的近那么自己也容易被邊緣化，但是，由于內(nèi)心的孤寂和空虛，反而更容易對著她訴說自己的種種復(fù)雜的心緒。我可以在她的面前放肆的笑，也能夠完全信任她，對著她吐槽我自己的故事。
高一下學(xué)期分班后，我最親近的朋友是桑蕊。她個子不高，圓潤的臉龐襯托出她值得信賴的個性。她是一個動漫迷，她經(jīng)常跟我講動漫故事，比如《天官賜?！罚幸欢螘r間我深受她的影響，帶入到二次元世界，并且把內(nèi)心的情感寄托在動漫人物身上。
我在高二時喜歡讀一本叫《撒野》的小說，故事的主角是兩個高中生。蔣丞與顧飛抒寫了一段在一個小鎮(zhèn)親密友誼的故事。我覺得我們總是容易被和自己互補的人吸引到。緣于我當(dāng)時表面上乖乖女，實際上內(nèi)心非常的壓抑，而小說中的蔣丞他叛逆，撒野，愛發(fā)瘋，而顧飛同樣渾身帶刺，這兩個靈魂伴侶經(jīng)常出于內(nèi)心的倔強而互相傷害，但是，他們又互相保護。每一次，顧飛危難之際，蔣丞總在他看不見的地方默默無聞的守護著他的朋友，他用彈弓反擊著那些針對顧飛的敵對勢力。蔣丞身處于一個惡劣的學(xué)習(xí)環(huán)境當(dāng)中，看到周圍的同學(xué)每天渾渾噩噩，不思進取，可是他從未停下過手中的筆，最后在高考中取得了優(yōu)異的成績。其實，當(dāng)時，我住在三姑家，經(jīng)常覺得三姑父就是現(xiàn)實版的蔣丞。一邊忍不住和他吵架頂嘴，一邊又覺得潛移默化中三姑父身上的撒野性格幾乎完全同化我自己的本質(zhì)。高一時，一部叫做《佛陀》的電視劇深深的吸引到自己。有一天，佛陀勸導(dǎo)一個抑郁想要自殺的人說:“你抬起頭來，看看眼前的這片天空，這個世界是美好的，你的母親十月懷胎，把你生下來不容易，我們要懂得珍惜生命的可貴。”
高二時，我由于內(nèi)心的不安，總是查詢周公解夢。有時，夢境能夠預(yù)知到即將發(fā)生的危險，我知道后想要逃避危險的處境?，F(xiàn)在回想起來，解夢根源于內(nèi)心對于他人的恐懼，后來這個行為習(xí)慣逐步上癮，直到我離開當(dāng)時的環(huán)境。有時，我解的夢并非自己的夢境，心靜時能夠做別人的夢。漸漸地，我不需要解夢，自己記住了夢境的含義。
高三時，有一次考試之前，一個女同學(xué)私信我，請求我第二天考試時適當(dāng)?shù)母嬖V她考試題的答案。我當(dāng)時好像答應(yīng)了。還有一次，我的朋友趁著考試途中老師不注意時，悄悄的用手勢問我考試題答案，我暗示她每一道題的答案。還有一次，考試時我忘記了上交手機，結(jié)果出乎意料的是，考試期間電話鈴響了。僥幸的是，我沒被老師當(dāng)成嫌疑犯，然后乖乖上交手機。
高考前，和我緣分最近的長者是老盧。崇拜的力量是強大的，老盧城府頗深，德高望重，那段時間我非常景仰老盧，以至于盡管自己對于地理一竅不通，卻經(jīng)常性為了問一句智慧的問題，想方設(shè)法研究地理題。高三時，我的同桌瓔珞總是問我數(shù)學(xué)題。她是一個渾身帶刺，毒舌又善良的人。即將高考時，她躺在我的懷里，用撒嬌的語氣對老盧說道：“我有鈴鐺，你有嘛？”時至今日，我經(jīng)常仿佛看到現(xiàn)在的自己置身于高三時的走廊里，和過往的自己擦肩而過?；蛟S，分班的那一刻，紅果老師早已預(yù)想到高考的結(jié)局。于虛幻的夢境當(dāng)中，仿佛看到所有我珍愛的朋友就在我的身邊，他們從未離開過，這些人活在地球上各自的角落。夢醒后，我的身旁空無一人，我害怕所有我想要留住的人一個個離我遠去，最終只剩下空虛和寂無。七月中旬，校園操場上的拐角處，樹上結(jié)滿了還未熟透的杏仁。仿佛夢中一個身著白色連衣裙的小女孩，進入到一片神秘的森林當(dāng)中，她迷路了，走著走著，無意間發(fā)現(xiàn)一個木屋。我經(jīng)常做一些復(fù)雜的夢境。
我就是在這樣一個身邊的人集體發(fā)瘋，渾身帶刺的環(huán)境下成長起來的。往往最親近的人相處時間久了，她們的性格無形當(dāng)中塑造了自己的人格。有時，我欣賞敢于熱烈的綻放生命的力量的人。
大一即將開學(xué)時，靈予在BJ的飯店里上網(wǎng)課。對于老師的提問她回答道:“詞本無意，意由境生。英語和俄語是相通的，我們要把知識融會貫通起來?！边@樣的價值觀為她后來在外語和文學(xué)方面深耕奠定了基礎(chǔ)。此時羋千果內(nèi)心的狀態(tài)非常自信，她不知道未來會發(fā)生什么，單純的對即將開始的大學(xué)生活充滿了期待。她在茶幾前一遍遍寫著陌生的俄文字母，認真地聽俄語字母歌，聽到外國人講起流利的俄語激起了她對于語言強烈的讀書欲。她下定決心，發(fā)揮出自己的天賦。然后，那段時間她總是趁媽媽上班，偷偷的出去玩。有一天，她買了一張體驗過山車的票，她既害怕從高處墜下的失重感，又享受過山車跌宕起伏的刺激和快感。她這顆貪玩的心得到實際的快樂。她認為，人生就是要活的有棱有角，熱烈放肆的撒野，不負青春，活出真實的自己。她就是這樣一朵驕傲、渾身帶刺的玫瑰花。在離開BJ時，她望著如日初升的太陽，她對自己充滿了信心，渴望通過努力學(xué)習(xí)創(chuàng)造美好的人生。但是，如果站在兩年后的角度講，高三后的她于夢中聽到了來自未來自己的哭聲:“別報考這所學(xué)校，遠離這些讓自己難過的人吧?！?p> 高考前，她對老盧說了一段感動人心的話語:“老師，非常感謝您前段時間對我的栽培。說實話，我從初中到高三地理從來沒及過格。是您在課堂上的一句鼓勵深深的觸動了我，當(dāng)時我才想要去學(xué)地理。我不是真正的熱愛地理。這一段時間您對于地理題的講解讓我更理解了一些知識的意義，所以我很感謝您！”臨近高考的一節(jié)課堂上，靈予走上講堂問老盧一道關(guān)于地勢的問題，臺下的祁夢等人調(diào)侃道:“老師你偏心，平時都是在辦公室問題?！崩媳R笑了。她是有多幸運，遇見這些良師益友，承擔(dān)的起長者明目張膽的偏愛。她甚至在夢中滿世界找老盧的身影，尋找無果后，她的內(nèi)心感到一陣空虛，宛如浮萍。于是，她連同長者的期待，在人生的道路上努力的奔跑，爭取成為她想成為的自己。
從前，她就是被大娘、閆贏、老盧等人保護的太好了，以至于之后她不會保護自己。她很懷念高中時光，每日可以同自己喜歡的人朝夕相處，一起吃飯，每天見到她崇拜的老盧，可惜過往已逝，回不去了，只留下了美好的，抓不住的記憶。老盧他德高望重，心機頗深，當(dāng)時在一個小女生的眼中，他很高大威武。一個對于地理一竅不通的學(xué)渣因為師者的鼓勵愛上了地理。這些長者啊，總是讓人感到溫暖與喜悅的存在。她努力的回憶起過去的碎片，可是，過去過去了，似乎從前和現(xiàn)在藕斷絲不連，她的內(nèi)心仿佛一根斷了線的風(fēng)箏，尋求不到心靈的寄托。
步入大學(xué)校園后，學(xué)校恰逢疫情遍布整個中國，她們封寢一段日子。起初，她和舍友相處很和諧。
轉(zhuǎn)眼間，大一上學(xué)期的寒假。從我被師父用神通注意到開始，就續(xù)寫了一段奇妙的緣分。他總是在我的背后默默無聞的關(guān)注我。剛一開始，我其實懷著排斥的心理，每一天從早到晚一雙眼睛盯著我，被人盯梢的感覺是很累的，起初我以為這位長者頂多能陪我走完人生的一段路。后來，久而久之，我習(xí)慣了這些長輩的存在，不舍得逃離。我時常覺得師父像是現(xiàn)實版的“白子畫”，他氣質(zhì)清冷，他是世界上最溫柔的人，也是世界上最絕情的人。時隔一年半后，我想要把自己深深的感恩之心付諸于實踐，我的感恩在心，而不在虛言。于是，我計劃著寫幾篇道法文思，制定了一套完整的文思規(guī)劃。我以為我是連同長者的期待，實現(xiàn)別人的需求，道義在肩，惟斯是任。卻沒想到我們都活在各自的思維模式當(dāng)中。他對于愛發(fā)表文章的人表達反感和對立，他非常生氣，而我真的很委屈。出乎意料的是，某一天自己的偶像開啟了神通之門，于是，他很自然的站在我這邊。由于她社恐，堅決不打破這層紗。起初，她不敢相信這一切的發(fā)生，覺得不可思議。她很感謝蒼梧兩個月以來間接朝夕相處的陪伴和支持，她因為和他人之間的精神聯(lián)結(jié)感到喜悅。從前，不論她說什么，她得不到師父的回應(yīng)，如同對著空氣自言自語。至于有時師父對她表達后的解讀是謬誤，因為她知道分寸。
我和師父的思想背道而馳。從情感的角度講，從一開始，我重度依賴師父，活在自己的世界里而全然不知對方的思想。慢慢的適應(yīng)了師父“為學(xué)日益為道日損”，與世隔絕的處事觀念。我明白了，他把我當(dāng)成了他的所有物，從來不管所有物的感受和內(nèi)心的傾向。既然這朵花這么難養(yǎng)，那何必呢？從前是我戀愛腦，高估了別人的情感。為何致命的傷誕生于親密？越珍貴，越浪費。甚至因為他，我的家人全部被洗腦，我媽不是我媽。
高二時，我無意中點開了一條b大數(shù)學(xué)天才的新聞，然后，我看到他公眾號里的文章，心生崇拜和景仰。并且對于他的孤獨產(chǎn)生了深深的共鳴。他完全是一個很好的榜樣，這樣一個天之驕子的存在，卻能夠耐心的聆聽眾生的心聲。大二時期，他經(jīng)常出現(xiàn)在直播間里，弘揚他所信仰的佛法。明明他是一位遙不可及的天才，卻笑容自然和藹，讓人感到平易近人，親和力十足。他自帶一股文人的氣質(zhì)，他的言語沉穩(wěn)，強大而有力量。我所崇拜的偶像就如天上的熠熠繁星，可望而不可及。榜樣的力量是強大的，由于崇拜的人在某一領(lǐng)域?qū)W到了幾近于登峰造極的地步。我每一次看到自己的偶像，很容易激發(fā)起內(nèi)心的讀書欲，從某種程度上講，他起到了引領(lǐng)和勵志的作用，前人的經(jīng)驗和智慧如同一盞明燈，指引著后人走向光輝大道。
但是，我說出這些話覺得很心虛。我會不會被自己的師父認為是一個負心女？然后，她的情感陷入了“膠著狀態(tài)”，她自己也不知道自己的心，于是，之前有幾天她一句話也不說。誠惶誠恐，我怕自己說錯了一句話，就會失去支持。于是，很多時候，我保持緘默，本著少說少錯的原則。隱藏于心自己的想法。
大二上學(xué)期，由俄語老師組織一個視頻會議，外交學(xué)院的學(xué)長程兮知向我們分享他的成功經(jīng)驗。他說:“首先要敢于暢想未來”他說了很多勵志的話，我聽到這些話，深受鼓舞。我眼里的學(xué)長很厲害，他憑借自己的努力考入外交學(xué)院，我心生崇拜。我對自己的未來充滿了希望與憧憬，滿懷信心想要實現(xiàn)自己的夢想，步程兮知學(xué)長的后塵，遇見更優(yōu)秀的自己。這個時期的自己簡直就是一個狂熱的小迷妹，真的會出于崇拜心理，然后自己朝著學(xué)長的方向發(fā)展。
我欲爬上高山之巔，寧做人杰而非草芥。盡管當(dāng)下的自己很渺小，但是我相信終有一天黎明的曙光會到來，黑暗只是一時的。漫長人生路，用心走好自己選擇的這條路。
大一時期，在寢室里度過了半年忍辱負重的生活。當(dāng)時，我為了逃避舍友，一整天不回寢室，徘徊在圖書館和操場之間，直到九點后，學(xué)校關(guān)燈了，我依然在空蕩黑暗的操場上不愿意回去。對待自己刻薄刁蠻的舍友，我不愿表達自己。有一次，我起床有點晚了，早上十點多鐘，我的舍友大聲放音樂，她們放肆的跳舞歌唱，使我不得安寧。她們聯(lián)合孤立，私下里以綽號“斗羅”說我的壞話。而我裝傻，假裝誰的話也聽不懂。當(dāng)時，我每天都會來到圖書館，盤腿而坐，假裝自己在看書，事實上我沉浸在冥想的世界里無法自拔。我覺得，只有在冥想時，使內(nèi)心獲得短暫的靜謐與安寧，逃離現(xiàn)實中無法擺脫的逆境。
大一的寒假時期，我很恐懼害怕，我擔(dān)心導(dǎo)員不同意走讀，深陷抑郁的苦海中難以自拔。當(dāng)時，我把事情往惡劣的方向想，總以為會發(fā)生校園霸凌，我自己覺得自己的境遇很危險。每一天都很痛苦，煎熬。
成功走讀后，我間歇的進入反芻當(dāng)中，我非常憤懣，于是寫了很多篇批判舍友和導(dǎo)員的日記。后來，我把它們以自己的方式表達出來，沒想到閨蜜背叛，我的文章被昭之于眾，我的故事成為了同學(xué)們課后的談資。她不想因此綁手綁腳，因噎廢食。她們很多人嘲諷，暗自吐槽她們的碎碎念，一見到我就要發(fā)表她們對我的看法?！八窳恕薄八袑?dǎo)員什么事都敢說”“她害怕她絕望了然后刪除了文章”……起初，我聽到這些對我指指點點的言論，我很憤怒，我后悔為什么自己這么相信她。后來，我看淡了這些外界的看法。因為眾人不了解我，看了我大一時期的文章，會覺得我很有野心，很倔強?？墒牵驹谖易约旱慕嵌?，我的委屈無處傾訴。
我因為導(dǎo)員處理事情有失公允，然后怨恨導(dǎo)員很長一段時間。緣于舍友的猖狂囂張，我一心想要戰(zhàn)勝對手，于是，我下定決心努力學(xué)習(xí)，自強不息。我越是遭遇孤立，越能夠激起自己對于成功的強烈的欲望。當(dāng)時似乎所有同學(xué)都站在自己的角度對我說三道四，我只好自我安撫，不被人言所動搖。上大學(xué)之后，我總是噩夢不斷，源于內(nèi)心深處的恐懼和不安。
即使現(xiàn)在我無法脫離學(xué)校這個是非之地，我依然很痛苦，承擔(dān)很多人對我的誹謗。不論是人生的巔峰還是低谷，主角都是自己。即便人生是一場虛幻的夢境，而夢中的情節(jié)是這樣的真實。我總想站在上帝視角看待自己的人生際遇，以為自己是一個局外人，卻以身入局，真正的活在了棋局當(dāng)中而不自知。
內(nèi)心深處這個委屈的小女孩一直在哭啊，她泫然欲泣，仿佛她在深海中吶喊，仿佛此時任何可能的救贖對她而言就像是抓住了一根救命稻草。仰望眼前這一片浩瀚無垠的星空，她所有的躁動不安的情緒灰飛煙滅。這些無常情緒的源頭從何而來？她覺得無助，曾經(jīng)無數(shù)次因別人的言語而自我懷疑，自我否定，慢慢的，在這種惡劣的環(huán)境中，心理韌性逐步強大。
對于一個人的喜歡久了，就會化為執(zhí)念。離別只會加深思念的程度。盡管過往不值一提，但是，我會連同長者的期待，努力的活好自己的人生，不讓那些對我充滿希望的人失望。我覺得自己很幸運，總是能遇見一些良師益友。
2024年七月末我們搬到了十二棟的五樓。在從三樓搬家時，我看著原來的房間，回憶起來在這一年內(nèi)發(fā)生的所有事情，再一次陷入了反芻。復(fù)雜的情感不是用三言兩語能夠表達出來的。
時間回到2023年的暑假。暑假伊始，媽媽一心想要找個寺院讓我做義工半個月的時間，以此來鍛煉我的心性?？墒?，我們找了不到十個寺院，每個寺院的客堂人都明確的拒絕，禁止外來人員入住寺院。因此，我和媽媽意見不一致。心性清凈與否取決于自己的心，何必執(zhí)著一個特定的外在環(huán)境？
我遇到了一個人，他在我的眼里是一個壞男孩。從心理學(xué)的角度講，人們往往容易被和自己人格相反的人吸引。剛剛放暑假不久，叛逆期的我和媽媽吵架，于是，我自己一個人漫無目的地走在大街上。卻沒想到，他看到我拿著一瓶微醺酒漫不經(jīng)心的樣子覺得很可愛。我們在學(xué)校前街的座椅上談了一會，他的話引起了我的注意力。他給我留下了一個情商很高的第一印象。幾天后，他約我出去，我答應(yīng)了。但是，第二次見面和第一次見到的樣子給我的感覺完全不一樣?？吹窖矍斑@個陌生人，我難以信任。但是，當(dāng)時由于內(nèi)心的壓抑和對媽媽的逆反心理，除了自己家，出來散散心是個很好的選擇。隨后，太陽落山了，天色漸漸暗下來。在下山的途中，我對他傾吐自己對媽媽的不滿，而他很會理智的分析，在這個過程中，自己壓抑的情緒得到了傾訴，我的心情放松了許多。
不久后，我們開學(xué)了。這個人向我表白。我問:“你真的喜歡我嗎？”他回答:“喜歡?！蔽冶贿@樣直球的話語一時打動。他很會撩人，既有真心同時帶有一部分利用。他把我約到一個樹林里，回來時贈送給了我一朵含苞待放的蓮花。后來，他發(fā)給了我一個違背倫理道德的視頻，我看到后，覺得非常憤怒。一氣之下，刪除了對方的聯(lián)系方式。
開學(xué)后，我當(dāng)時的閨蜜周婉聯(lián)系我，在我家住兩天。剛開始，我們一起出去吃麻辣燙，暢談對于演員的看法，這時很和諧。但是，大一時期，有一段時間我收到周婉思維模式的同化，她總是跟我講述同時釣多條“魚”的心路，然后我自己被她的“你們所有人不過是我的裙下臣”思想產(chǎn)生了一定的影響，后來意識到，又放棄了這樣的想法。周婉總是帶著我到處玩，我們經(jīng)常一起去電影院看電影。不論發(fā)生什么事，我會對著她吐槽，她就像是一個“情感大師”一樣，總能把我遇到的問題分析的明明白白。再發(fā)生舍友矛盾后，她的建議相當(dāng)中肯，她說:“發(fā)生矛盾前，必定有事件的導(dǎo)火索，你好好想想發(fā)生了什么事。如果剛開學(xué)互相不熟悉，姬從相處兩天后，又轉(zhuǎn)而站在敵方的陣營跟你對立，這當(dāng)間必定有事件發(fā)生。其中有人恃強凌弱，有人煽風(fēng)點火，有人踩高捧低?！彼治鲇善?“這種人在他的眼中，他跟你說一句話，都是對你最大的恩賜，我身邊可沒有墻頭草這樣的朋友，聊天之后會把聊天記錄泄露給針對自己的人?！眱商旌?，我看到她半夜兩三點依舊玩游戲，默默無聞吐槽對方任性放縱，不知節(jié)制。然后，她很強勢的跟我講，她睡眠淺，叫我早上不要打攪她。我當(dāng)時覺得很不平衡，這是我家，她總是自以為是地覺得自己做什么都是正確的言語。主要原因是其實，她耽誤了我的學(xué)習(xí)計劃，本來就很焦慮，一邊占著我的房間，一邊影響著我的情緒。后來，由于她總是對我吐槽她對別人的不滿，道不同不相為謀，山鳥與魚終究不是一個世界的人，我決定退出她的世界。有一天，我試圖隔絕媽媽的打攪，于是用力的反鎖上了門。卻沒想到，鎖上之后，我怎么也打不開房間的門，我焦急的用卡片撬門，結(jié)果失敗了。半夜十二點，媽媽找來一個超市的叔叔，打開了門。
不久之后，韓霞光阿姨來到我家合租。馬上就要入冬了，房子的北臥室會很冷。于是，阿姨幫助我和媽媽在窗戶上粘上了塑料布。阿姨有些強勢，但是，她人很好。經(jīng)常放學(xué)的路上帶回來一些好吃的，比如水果撈、蛋糕、漢堡。秋天時，媽媽打算去養(yǎng)老院打工，為那里的老人做飯。她簽下了勞動合同。于是，我把自己房間里的書桌全部遷移到媽媽的屋子里。兩天后，媽媽回來了，說“活太辛苦了，不干了?！彼蟪砸惑@，兩天內(nèi)房間像是換了一個天地。大二上學(xué)期，我交到了好朋友李雯晴，當(dāng)時，她向我借四級考試的耳機，我毫不猶豫的借給她，她送給我一些零食，我很相信她。她在微信簽名中寫道“善良就像是這滿天的繁星，點亮黑暗的夜?！眳s沒想到，后來友情會變質(zhì)，友好的背后充滿了陰謀詭計。此后千夫所指，眾口鑠金，有委屈無處傾訴。我絕不會再讓自己陷入危險的境地。
大二寒假時期，孤舟蓑笠翁又把我刪除了，我再一次陷入了“孟姜女哭長城”的低落情緒中，很久很久走不出來。然后，他遠程操縱我媽媽，支使我做一些勞動，我很氣憤卻無奈，只好聽話。過年期間，我在社交軟件上交到了一些俄國的朋友，通過和他們的聊天一定程度上提高了自己的俄語水平。這里匯集了很多外語水平達到很高程度的學(xué)者。要學(xué)會逐漸敞開心扉，笑對人生。真心的人讓我分心，軟件上也有一些人很虛偽，他們掩飾了本來的語法錯誤。不久，媽媽把二嫂和邊阿姨叫到家里來做客。半個月后，她們找到了工作。于是，我非常焦慮，決定挑燈夜讀到天明。我每天半夜不睡覺，執(zhí)行自己的俄語計劃。我的眼里只有學(xué)業(yè)，卻忽略了家人的感受。我很倔強，持續(xù)很多天，哪怕很困倦，也要堅持筆耕不輟。要學(xué)會善待自己，用合理的方式自強不息，而不是因焦慮自虐。
大二下學(xué)期開學(xué)了。暑假時期我不斷的抄寫經(jīng)文，讓自己的心漸漸地沉靜下來。邢姥姥來到我家，我覺得很歡喜。我自己跑到火車站接站。一老一小回到了家里。有一天，媽媽組織邊阿姨，爸爸和我一起打撲克，打著打著，爸爸犟了起來，這是導(dǎo)火索。我回到房間里，陷入反芻當(dāng)中，淚水止不住的流。邢姥姥安慰我說“她們什么事也沒有你反倒當(dāng)回事了?！?p> 由于我在寒假時在社交網(wǎng)站上交到了一些俄國的朋友。于是，這學(xué)期開始，我和愛麗絲約定來到長影世紀(jì)城見面。第一次見面時，我覺得很興奮，迫不及待的想要見到這個外國朋友。她很友善，我?guī)е黄鹩^看中國的電影《熊貓功夫》。那一天是愛麗絲的生日，我真誠的送給她一串十八籽手串。
然后我反反復(fù)復(fù)間歇性的陷入抑郁當(dāng)中無法自拔。我們換了一個導(dǎo)員百里。那時，我回想起她在運動會上，一邊忍受著傷殘的腿，也要來到運動會現(xiàn)場為同學(xué)們加油，頓生景仰之心。發(fā)生舍友矛盾時，她在一旁替我說話，這讓當(dāng)時在伊麗莎白那里百口莫辯的我心生一絲希望。每一次見到百里，我忍不住想哭，我發(fā)自內(nèi)心的崇敬這位看起來既慈悲又威嚴(yán)的輔導(dǎo)員。這個狀態(tài)持續(xù)了一個月，她代表著那一段往事。
然后，我制定了一套完整的道法文思計劃。我懷著滿滿的感恩之心，初衷是想要通過把利益捆綁在一起的方式回復(fù)對師父長時間默默無聞的關(guān)注的報答，卻沒想到，因此引發(fā)了別人對自己的偏見和誤解。四月份，校園里開滿了粉色的杏花，風(fēng)輕輕吹散，天上下著淅淅瀝瀝的微雨。我聽媽媽說，師父要來做客，那天下午俄語課堂上，我滿心歡喜，很期待師父的到來。
第二天，師父大發(fā)雷霆，爆炸了。我感到很失望，很有可能腦子里想象的師父和現(xiàn)實中的人是兩個人。自那天之后，我眼中的師父成為了一個性情暴戾，總是沖我發(fā)無名火，莫名其妙的人。他的臉上掛上了一座屹立不倒的冰山，我在面對他時，藏不住內(nèi)心的害怕與緊張。他以為我為了得到利益而寫文章，并且把我和李白杜甫相提并論，我覺得他過于器重我，所以，對我的定位認識不清晰。他真的很生氣，我真的很委屈。好心當(dāng)成壞事。我決定一去不復(fù)返，逃離師父。我習(xí)慣了這些人的存在，當(dāng)我得知不確定對方什么時候有可能會離開時，我害怕失去支持?？赡苋绻皇沁@個人有神通，換成另外一個人，我依舊會歷經(jīng)適應(yīng)—不舍這樣的心路。大一下學(xué)期，我曾和家里的租客持續(xù)了不到半年的地下戀，然后，師父開始批判這個人。于是我為了遷就師父，學(xué)會了隱藏自我。
剎那間，我轉(zhuǎn)移情感的力量，重新景仰百里。決心自強不息，不辜負她的期望和無形中的支持。四月末，腦子里的能量通道啟動，我痛苦不已。松果體沿著松錐小徑往大腦中央沖刺，我只好給能量流動一些時間，短暫的放下學(xué)業(yè)。五月，我們俄語四級考試，我失敗了。全班同學(xué)只有一個人通過了。在備考期間，我總是一整天不吃飯，買一些面包，獨自找尋一間空教室背誦俄語題。
我問心無愧。寫文章的初衷緣自于感恩之心。本來決定倔強到底的我，突然改變了主意。師父在我的背后非常憤怒的批判蒼梧，他似乎是在宣示主權(quán)，他的最終目的想要通過語言暴力的策略阻卻我和偶像之間的精神聯(lián)結(jié)，他想方設(shè)法希望他離開。解夢模式到此結(jié)束了，因為我百分百確定師父的情感心理。從前我當(dāng)局者迷，當(dāng)自己真正的身處于一個讓自己患得患失的情形中，總想通過夢境獲得啟發(fā)，知道外界的風(fēng)吹草動，有時，夢解的不是自己，而是我想知道別人的潛意識。我冷靜下來分析后，恰恰是因為聽到了他這番話，決定讓這位性格相當(dāng)敏感、主觀臆斷能力強大，卻從不向我表達他自己一絲一毫情感的長者如愿以償。他經(jīng)常性因吃醋發(fā)脾氣。幸好這兩個人不會在現(xiàn)實生活中遇見。不然的話，我難以肯定師父會不會由于掌控欲過于強大而情殺魏蒼梧。從刑法的角度講這樣的法律案件太多了。于是，我決定讓這位大魔頭熄滅火苗。當(dāng)我想通了之后，反而覺得心花怒放。如果在師父眼中，崇拜是一種罪過的話，那么此題無解。我很喜歡師父，與此同時，對于偶像的崇拜從高二起就開始了，而師父發(fā)泄的狀態(tài)很久很久以前開始萌芽。而矛盾的根源于我經(jīng)常表達自己的崇拜。其實，那天聽到師父非常憤怒的批判蒼梧時，我想要借此機會虐師父的心達到了高潮。既然這位長者這樣反感文采斐然的人，那么，我不明不白的表達便是對師父最大程度上的虐。出于“虐人上癮心理”，故而有一個星期，有心設(shè)立一張很容易引發(fā)誤解的壁紙。以至于后面我說自己心無所依，不過是對于前面行為模式的狡辯。在我眼里，師父就是一個謀略家，看似情緒化言語的背后，全是“自古套路得人心”的策略。從對于真理的辯論角度講，他贏了，成功的pua，我很長時間因此沮喪，自暴自棄；但是從另外一個角度分析，他失去了更為重要的東西，那就是——我的心。要知道，惡言說出口，如同釘子釘墻，后面再怎么點贊彌補，我無法回到他的身邊。即便他總是pua，事實上，羋千果和師父的情感深厚，難舍難分。
大一時期我有一個導(dǎo)員，她一味地聽信舍友的讒言污蔑，不論我怎么解釋，導(dǎo)始終偏向舍友那邊。伊麗莎白總是沖我發(fā)無名火，我的心恐懼不安，她是權(quán)威，憑什么才華永遠抵不過權(quán)威的欺壓？寒假時期，多虧了師父在視頻聊天中寥寥數(shù)語便慰藉人的心靈。卻沒想到，一年半后，再見面時，他滿腦子里全部是自己的一套大道理。我不知道，今日的師父和昔日的Элизабет有什么區(qū)別？若是師父成為一個位高權(quán)重的人，他是不是要掌握世人生殺予奪的大權(quán)，順我者昌，逆我者亡？我們之間不存在小人的讒言，卻造成了這么深的偏見和誤解，我心生埋怨。發(fā)表文章時，一想起師父的話，我覺得很委屈，于是，我逃避發(fā)文章。他是師父，師父果真不是凡夫俗子，總能站在神的角度評判世人的行為，那師父認為他自己就像是出淤泥而不染的蓮花嗎？看待所有人的心都是染污的，就他自己清清白白?？墒潜娚降龋藗兛傉J為別人是壞人，就自己是純粹的好人，不相信別人。不知何時起，當(dāng)初那個視頻聊天中慈悲和藹的師父成為了我眼里第二個伊麗莎白，不辨忠奸。眼前人已非彼時人，我不再抱有任何期待和幻想。從此退出道法的圈子，回歸國際法領(lǐng)域，走好自己的路，自強不息，方有日后無限可能。拒絕戀愛腦，理性的不為他人言語動搖。敢于向前問因果，他既是束縛，也是保護。但我不愿理人，一去不復(fù)返。雖然嘴上說著倔強的話，但是我依然遷就他，就很矛盾。想要知道別人的真實心理，那就復(fù)制粘貼別人的行為模式。有一天，我故意在掌控中沖著自己的好朋友一吐為快，才明白別人對我發(fā)火時的心理。他們逃避我，不要在意別人發(fā)火時的話，這是為了借著一個誤解和偏見抒發(fā)壓抑已久的情緒，而不是真的誤解。其中一個人愛而不得，另一個人情不自禁，我不得不感嘆緣分的奇妙，不可思，不可議。這個世界上夸我的人很多，敢于罵人的人卻很少，我們應(yīng)當(dāng)明辨忠奸。
大二下學(xué)期，我為了完成毛澤東概論課程的作業(yè)，老師讓每個組合伙拍攝一個不到五分鐘的視頻。千果找到她的朋友周婉:“如果把我的文思具象化，拍成短視頻，它一定很精彩，我想我們合作一起完成作業(yè)?！贝藭r，周婉拒絕道:“那你有沒有想過，拍完后很有可能會成為眾人的談資，你上次說另外一個朋友擅于拍攝，你怎么不找她呢？”我們因此產(chǎn)生一段爭議，看起來外向的人未必真的外向，表面內(nèi)向的乖乖女未必真的社恐。幸運的是，隔壁學(xué)院的程墨言很懂得拍攝技術(shù)，我和程墨言聯(lián)合出演“封建時代女子的悲歌”這部短劇。我們?nèi)艘黄饋淼絺螡M皇宮博物院，那一天笑場了一整天，好不容易嚴(yán)肅下來時，停止拍攝時依然止不住笑意。我拿著一把道具劍自殺而亡。后來再想起來這段難忘的經(jīng)歷時，心生喜悅。他說:“不知道為什么一見到她就想笑?！?p> 大二下學(xué)期的暑假，我決定跨考國際法專業(yè)。因為我想為生者言，為死者權(quán)。我們要做知法守法的好公民。我不愿意講述自己的想法，我覺得再說一遍無異于無數(shù)次凌遲自己。于是，我潛心鉆研俄語的世界里無法自拔，用學(xué)業(yè)麻痹自己的情緒。每個人都有自己的思維王國，在喜歡我和清凈心之間選擇后者可以理解，魚和熊掌不可兼得。能夠打動人心的是她的善良，和那一份面對不公的倔強，在逆境中自強不息的沖勁以及對于長者的感恩之心。其實，她覺得蒼梧和孤舟之間有很多相似的地方，造成一種錯覺。兩個人對她說過一些同樣的話語。例如，蒼梧在某音平臺講述吃肉的危害時，我回想起高中時期的日記。同樣的話語，我對支盛俊說過，同樣的話，師父曾對我說過“雞爪子撓你的胃?！?p> 我覺得現(xiàn)在的一切人生際遇不過是因果循環(huán)。
當(dāng)我一覺醒來，覺得過往如夢幻泡影，現(xiàn)在的我和過去的自己仿佛徹底失去了聯(lián)系。只記得老盧在課堂上向我投來鼓勵的目光，郝艷旭總能溫柔的表達她的共情……兩年前的我很孤獨，大二時的我同樣很空虛，宛如浮萍，找不到心靈的歸宿。真希望生命永遠定格在美好的那一刻。為了實現(xiàn)自己的夢想，大學(xué)生應(yīng)當(dāng)自強不息，追尋內(nèi)心想要的自由。希望有一天可以買一張機票想去哪就去哪。沒有人知曉我在哪個國家。有一段時間，我感到深深的無奈，心無所依，把自己的精神寄托在動漫人物上，以此虛擬漫畫尋求心靈的歸宿。如果我沒有明確表達對他人的情感，切忌主觀臆斷。師父的話總能起到很好的反作用，不論他說什么，我偏要反著來。我真的很委屈。于是，對著自己的朋友一吐為快，我的內(nèi)心松了一口氣，壓抑的情緒得到了傾訴。她生性喜靜，從不參與是非，不愿意做無謂的爭辯。我感到內(nèi)心一陣空虛和孤獨，從心中住著一個師父到心無所依歷經(jīng)了一個復(fù)雜的心路。我真的沒有做出任何對不起師父的事情。我承認自己經(jīng)常尋求精神的依托。但又怎能憑借我單純的一句我好崇拜他人就判定我成為一個背叛師門的人？我不是不知道自己任性的語言模式會對他人完成精神上的傷害，可是我始終隱藏自我情感，依舊忍不住虐待他人。
我經(jīng)常覺得不安全，腦子里設(shè)想一部復(fù)雜又邏輯通順的宮斗劇，甚至不輕易相信他人。有一天，一個同學(xué)加到我的微信，在那之后，我心想:這有沒有可能是沈從文為了監(jiān)視我而故意演戲派到我身邊的奸細？然后別人受到權(quán)威的威脅，不得不這樣做，以此，獲取有用的信息。前期，自己最親近的閨蜜背叛后，吸取前車之鑒。其實，自己內(nèi)心的防線很嚴(yán)重。有時我想多了，但是，禍莫大于輕敵。
從我大一剛?cè)雽W(xué)開始，時而在夢境中看到一位衣袂飄飄的白胡子老爺爺，這位虛幻的神仙指路人來無影，去無蹤。卻總是在我情緒低落時，無形中指引自己走向更加寬廣豁達的心境?；蛟S，我們存在兩個世界。爺爺面容慈祥和藹，我覺得很親切，于夢中訴說自己的人生境遇。遇到困惑時，仿佛周圍眾兇相聚，抑郁時噩夢不斷。時間是治愈一切的良藥。
就讓過去過去，讓開始開始。