我八歲時(shí)，父母就離婚了。我媽為了再嫁，狠心把我留給了一喝酒就發(fā)瘋的我爸。
好在虎毒不食子，我那個(gè)爸到底還有一絲人性，雖然不怎么管我，但也很少找我發(fā)脾氣。
當(dāng)然，也有可能是懶得找我，畢竟我只是個(gè)小孩，根本聽不懂他在吵什么。
這么多年，他一直沒再婚，不了解情況的親戚們以為他忘不了我媽，或是為我著想，實(shí)際上他幾個(gè)月?lián)Q一個(gè)女人，女友多的連她們的名字都記不住。
我很小就學(xué)會(huì)了自己做飯，自己整理床鋪衣柜，就連第一次月經(jīng)用的衛(wèi)生巾都是我自己買的。
我很怕黑，這是我從小到大一直克服不了的毛病，可偏偏大多數(shù)時(shí)候，家里只有我一個(gè)人，為了讓自己不害怕，這么多年，我在睡覺的時(shí)候，都在身后放一個(gè)枕頭，總感覺只有這樣，夜里那些我看不見的東西，就不會(huì)趁我睡著的時(shí)候傷害我。
因?yàn)槌Ｄ暝谕饷婀砘?，我爸?jīng)常忘記給我錢，沒有錢就沒有飯吃，我就會(huì)去找我媽要，但她早已經(jīng)組成了自己的家庭，跟她的新老公又生了小孩，她每次見到我，都很不耐煩，尤其是她老公在的時(shí)候，那時(shí)她不僅不會(huì)給我錢，還會(huì)冷言冷語把我攆出來。
從小我就知道，錢有多重要。
再長大一些，我已經(jīng)學(xué)會(huì)如何撒謊從我爸那里騙出一學(xué)期的生活費(fèi)，也會(huì)側(cè)面了解到我后爸的上班時(shí)間，然后在他不在家的時(shí)候，偷著去找我媽要錢。
很長一段時(shí)間，錢和活著，就是我生活的兩大目標(biāo)。
直到上大學(xué)后，我徹底從那個(gè)殘破不堪的家里出來，我才發(fā)現(xiàn)，原來人可以有另一種活法。自由的，沒有恐懼的，活著。
大學(xué)四年，我拼命兼職賺錢，卡里的余額就是我的底氣。可漸漸地我發(fā)現(xiàn)，好像無論我做多少兼職，永遠(yuǎn)都沒身邊人過得那么游刃有余。我曾經(jīng)為了一個(gè)新款的包，省吃儉用兩個(gè)月才買到，但有一些人，在包剛出來時(shí)的第二天，就已經(jīng)拎上了。
那時(shí)，我還不知道，我初具成形的價(jià)值觀，就這么被潛移默化的影響了。
我逐漸變得虛榮現(xiàn)實(shí)，并以此為榮，絲毫不掩飾自己拜高踩低的秉性，導(dǎo)致大學(xué)四年，我的身邊只有何雨一個(gè)算得上朋友的人。
至于楊暉，他算是我那時(shí)能接觸到的人中，條件最好的了。我其實(shí)也沒想跟他曖昧多久，我看中的是他的錢和人脈，我了解何雨，她一向清高，身邊出色的男人很多，不可能委屈自己，跟一個(gè)老男人糾纏。
但不知是我對(duì)自己太自信，還是對(duì)何雨不夠了解，總之兩人竟真的背著我在一起了。
知道這件事的時(shí)候，我有種天都塌了的感覺，那種被信任的人背叛，對(duì)自己愚蠢的怨恨，甚至埋藏在心底最隱秘的嫉妒之火，也熊熊燃燒起來。
是的，我嫉妒何雨。
明明我自認(rèn)為除了臉蛋比不上她，其它方面都足以吊打她，但我還是忍不住暗搓搓的嫉妒她。這種嫉妒出現(xiàn)的莫名其妙，但第一眼見到她，我就已經(jīng)自動(dòng)把她當(dāng)成了攀比的對(duì)象，甚至有意無意會(huì)在各種方面模仿她，我既把她當(dāng)成好朋友，也把她當(dāng)成假想敵，為此，我不惜打破一直以來向錢看的準(zhǔn)則，竟主動(dòng)去接近被何雨放棄的方予安，甚至不惜趁虛而入，妄想利用他報(bào)復(fù)何雨。
不過，方予安的一蹶不振是我沒料到的，我也終于發(fā)現(xiàn)，男人終究是靠不住的，于是，我毫不猶豫抽身而出，將這個(gè)燙手山芋徹底丟還給何雨。
后來，我已經(jīng)不清楚他們兩個(gè)之間到底發(fā)生了什么，只是通過方予安時(shí)好時(shí)壞的狀態(tài)猜出，他們一定在一起過。
但這些對(duì)那時(shí)的我已經(jīng)不重要了，那段時(shí)間，我爸突然腦溢血住院，他正在交往的女友將他新房里的所有現(xiàn)金和值錢的東西卷走，我回去時(shí)，他因?yàn)檎f不出話喪失全部行動(dòng)能力，連住院的錢都交不上，我只能用我多年的積蓄墊上，也是在這時(shí)，臥病在床的父親才終于悟出來，在生死面前，只有家人不會(huì)放棄他。
因?yàn)樯眢w底子早就被掏空，我爸最終沒能挺過去，臨終前，他將他的一切都留給了我，這么多年，他雖然過得渾渾噩噩，但存款卻不少，我雖然對(duì)他沒什么感情，但看著銀行卡里的余額，內(nèi)心欣慰的同時(shí)感到莫名的荒謬。
料理完后事，我獨(dú)自坐在老房子的客廳里，過往的種種如同電影膠片般從眼前閃過，我突然發(fā)現(xiàn)，我好像從來沒真正為自己活過，這么多年，我的目光總是落在別人身上，總是在觀察別人怎么生活，然后加以模仿，從來沒安靜坐下來，想想自己真正想要什么。
我不知道這算不算是頓悟，但從那天以后，我的生活好像不知不覺就變了，變得更加輕松，更加游刃有余。
我不再在意別人的眼光，也不再費(fèi)盡心思猜測別人是否話里有話，我離開了從前費(fèi)盡心思擠進(jìn)去的圈子，漸漸將生活重心轉(zhuǎn)回到老家。
閑暇時(shí)，我開始將從前那些高價(jià)買回來的東西處理掉，一身運(yùn)動(dòng)服，一個(gè)雙肩包，成了我出門最喜歡的裝束，我也不再為了保持身材挨餓，而是慢慢學(xué)會(huì)了自己做飯，從廚房到客廳到臥室，一點(diǎn)一點(diǎn)去布置，我開始享受生活里的小變化。
當(dāng)然，我也經(jīng)常網(wǎng)購，但買的最多不再是各種衣服和化妝品，而是書，我開始強(qiáng)迫自己看書，從最開始一天只能看進(jìn)十幾頁，到如今一個(gè)下午就能讀完一本十萬字的小說，我能清楚地感覺到自己在蛻變，那種從身體內(nèi)部充實(shí)起來的感覺，每一天都有驚喜。
我不再著急去做些什么，也不再為只存在于想象中的未來焦慮，相比未來，我更在意當(dāng)下是否開心，畢竟，生活本身就是意義。