以前的你，對我百般順從，你對我有足夠的耐心和包容……
可我們怎么會變成現(xiàn)在這個樣子？
我日日在想，卻找不到一個自己可以接受的理由。
我們吵過太多太多的架了，可為什么在你研究生入學后，一切都變了。
說是一切都變了，卻又像是一切都沒變。不變的是我們無休止的爭吵，變了的是爭吵幾句以后，你不會再奉陪。
我想要問題得到解決，我有太多的話想要對你說了。每次吵架我都會長篇大論，久而久之，你看都不看。
你不知道的是，這長篇大論里的每一句話摻雜了我的幾種心情。
我將我的委屈與失望訴說在長篇大論里，但你卻不能與我共情。
得不到回應(yīng)的對話框，我發(fā)出的一條又一條綠色的消息框，像是一把刀架在脖子上，扼住命運的喉嚨，我苦苦掙扎，卻沒有任何結(jié)果。
我的發(fā)泄像是一拳打在了棉花上，你的無視對我來說具有最大程度的殺傷力。
是我過分了嗎？
我承認是我過分了，是我做錯了。
可我跟你的相處模式一直都是這種樣子的啊，為什么你不能第一次就很認真的生氣，告訴我嚴重的后果，反而殺我一個措手不及。
在得不到你回應(yīng)的時候，我試圖用跟別的男生的聊天記錄引起你的關(guān)注。
終于，我贏了，得到了你的關(guān)注，你把我拉黑了。
就在我還在因為你把我拉黑而沾沾自喜的時候，我還沒有意識到問題的嚴重性。
因為我覺得你能拉黑我，說明你還是在乎我的。
但結(jié)果是——我失去你了，我徹底失去你了。
我在痛苦中自責，我們之間的所有的聯(lián)系方式都被你拉黑了。
我申請注冊新的QQ號，試圖加你為好友。
你通過了，發(fā)來了我發(fā)給你的截圖，我道歉的話剛打出來，就出現(xiàn)了紅色感嘆號。
你告訴我，徹徹底底了，再也不可能了，所有人都知道了。
這是傍晚，我坐馬路邊上的一角失聲痛哭。
為什么？
這個問題我一遍一遍的想要問你，但再也沒有機會了，因為你再次拉黑了。
那晚，我在路邊坐了很久，久到手機快要關(guān)機了，久到已經(jīng)被風吹到有了鼻音。
回到宿舍里，我不停的申請小號加你為好友。
一次、二次、三次、……
重復了大概幾十次，你終于通過了。
我告訴你，我錯了我改行不行。
你說晚了，不可能再和好了。
我一遍遍的重復問你，后來你不會再回復我這么多字。
而是“不可能”、“分了”、“不喜歡”……
這種簡短地一二字的回答，讓我看到了你的態(tài)度，讓我看到了你的果斷與斬釘截鐵。
在這個時候，我突然意識到，我真的要失去你了……
我說我要去見你。
你說不見。
我一遍遍重復著我要見你。
而你在回應(yīng)了我?guī)状沃蟊阍僦弥焕怼?p> 那一晚，我沒有睡覺，我又給你發(fā)了好多好多消息，這一次還是沒有回應(yīng)……
但這次你的沒有回應(yīng)卻讓我沒有這么大的失落感，因為至少我們現(xiàn)在是有一個好友的，而不是消息連發(fā)都發(fā)不出去……
我目光呆滯的躺在床上，任憑淚水盡情掉落。
該怎么描述這種心情呢？
好像真的沒有一個詞能描述出我當時的無力感，我當時的心顫，傷心到一定的程度原來是這種樣子的……
天越來越黑，我越陷越深……