第二天一早，我就聽見了些許熟悉的聲音，我沒有起床打擾他們爭吵的意思，只是默默的聽著，覺得昨天的日子果然不過是刻意的表演。
“我叫你要把飯菜放進冰箱，免得發(fā)餿。你又沒聽！”母親打開碗櫥，把盤子里的飯菜用力一甩，盡數倒入垃圾桶里，飄來一聲垃圾袋的哀嚎。
緊接著就是瓷質的盤子與鐵質的洗碗池碰撞所發(fā)出的“砰咚”聲，很容易就可以聯(lián)想到是母親把盤子扔進了洗碗池里。
“你還不去晾衣服，在這里亂晃什么！”母親的吼聲十分具有特色，是半咬牙半高昂的那種，算不上尖叫又不算低沉的大吼。
“我想著去幫你洗個碗?！边@是父親的聲音，他的聲音里帶著討好，還有臉上拉攏的微笑。
只不過感覺已經被冒犯的母親才不會給他面子，她那標志性的吼聲極具穿透力，“快去！”
隨后我就聽見父親打開洗衣機翻蓋的“咔噠”聲，還有拿衣服出來時衣服上的金屬與洗衣機內壁碰撞的“嘩嘩”聲，以及衣服被放入桶中時的安靜。
我還是在等，等那一出固定節(jié)目。
可惜的是，我沒等到，不知是不是父親察覺到了即將到來的風雨，他晾完衣服就闖進我的房間，把封印在床的我拉了出來，對我吩咐一道：“聽你媽的。”
然后父親就風風火火的溜了出去，不知所蹤。
可惜的是，固定節(jié)目之所以是固定節(jié)目，自然是不以人的意志為轉移的。
我暗中嗤笑一聲，也不多說，只是任勞任怨的聽著母親的吩咐，順便等待著父親回來后，將會發(fā)生的固定節(jié)目。
早飯準備齊妥的那一刻，父親像掐著點一樣回來了，他面上帶著笑，絲毫不在意母親陰沉的臉色，就好像沒看見一樣，和母親打著招呼。
母親正要發(fā)作，只不過父親在這一刻突然喊了我的名，“寒，洗口洗臉沒？”
我聽見父親喊我的名字，愣了一下，“嗯”了一聲，注意到母親原本要說的話突然憋了回去，心里微微一怔，有一股從未產生的暖流短暫經過，然后被我冷靜的壓制下去。
他們會因為我而壓制住自己的脾氣？我有些不確定，決定把看節(jié)目放在第二位，先探究一下剛才的他們是怎么個情況。
只是我端著碗好半天都沒想清楚怎么做，正當我皺著眉研究怎么試探一下時，父親已經吃完了早飯，他還是一如既往的第一個吃完。
“怎么，不好吃嗎？”父親問著我的同時，手上的碗隨手往桌上一放，正好被眼尖的母親看見。
不出意外的，父親又挨訓了，“你把碗好好放，正好放在桌子邊上，摔碎了我看你怎么辦！”
父親訕笑兩下，也沒等我的回答，把碗放在桌子靠內，就再次溜出家門，不知所蹤。
不過借助于父親的“助攻”，我明白該怎么做了。
我自告奮勇的接過了洗碗的活，只是洗到一半，突然手滑了一下，一只碗在“不小心”之下，飛出洗碗池，然后重重的跌在水泥地上，摔成大小不一的碎片。
母親聽到了動靜，向廚房里走來，正好看見了地上的狼藉，還有蹲在地上收拾殘局的我。
我知道，要是按我以前的記憶，這個時候的母親應該是大聲的嘆一口氣，然后把我給訓斥一頓，緊接著教訓我說這一個碗花了多少多少錢，她和父親一天掙的錢能買幾個碗，最后用一種“睜大眼，微點頭”的帶著警告，不滿，失望的表情看著我。
那是一種讓曾經的我羨慕而去模仿，現(xiàn)在的我又極度討厭，看見就會想打人的表情。
因為那個表情曾讓以前的我自責了好些天，我好些天不敢好好吃飯，餓著大半肚子地，幼稚地指望著用剩下的飯菜作為給母親的碗錢，當做剛剛錯失的“補救”。
然后那個時候的我，沒有絲毫廢話的被再次嫌棄，被責罵，被罰跪，被抽打。
只因為我剛摔碎了碗，做錯了事，讓她遭受了意料之外的經濟損失，緊接著還不好好吃飯，浪費了糧食，還有她所謂的，傾注在飯菜里的，“母愛”。
什么，主動告訴她我的想法？
呵，每當他們臉上沒了笑，每當他們的眼神又毒又刺，每當我知道我又辜負了他們的期待，我怕他們怕得一句話都說不出來時，談何說話。
所以就算是現(xiàn)在想明白了很多事的我，也不愿意和他們有什么大的交集，是家人可以，但如果是朝夕相處，陌生的家人就更符合我的期待了。
奮力滿足了他們心愿，考上了縣里最優(yōu)秀高中的我，在高二疫情那年就明白了，他們的心愿我不可能滿足，他們的欲望如同黃土高原的溝壑，只有被時間流水沖蝕變得更深更密的可能性。
說到底我就不該去期待。
我收拾碎片的手指一頓，注意到了不遠處的陰影，抿了抿唇，把手上那些大的碎片隨手扔進了身旁的垃圾桶，然后黯然轉身，準備去拿掃帚清理干凈地上的碎屑。
妹妹喜歡光著腳到處跑，我得仔細點才是，不能劃傷了她柔嫩的小腳。
“碗摔碎了？”母親的聲音從背后傳來，只是事實顯而易見，我就沒有說話。
“下次看著點?！蹦赣H就像是自言自語一樣，說完就走了，空氣里還有她背過身前說出來的話，“把地掃干凈，免得扎腳。”
我的判斷不可能出錯，所以只有一個可能性，他們在我回來之前曾說過關于我的事，不外乎是忍耐控制之類的。
所以，有了忍耐，控制參與的愛，還算得上是偉大么。
不，不可能算，因為，這只是為了他們的面子，為了他們的門面，為了他們口中的，家庭和睦。
我忍不下這口氣。
這次暑假，在工地上打工的同時，我了解了很多事，發(fā)現(xiàn)了以前我從未試著看的角度。
原來，我也可以說，不是我想出生的，不是我想這個家這么貧困的，不是他們說什么第一次為人父母就可以原諒的。
我早已偏執(zhí)。不管是成績，還是心理。