暑假在城里待的那幾天,名曰:散心。可我卻異常壓抑,媽媽不放心的語(yǔ)話貫細(xì)了我的整個(gè)假期。已經(jīng)不想再引分辨這到底是愛的范圍,還是超強(qiáng)的控制欲了。
炎熱的夏天,對(duì)我好像不起作用,夜晚和大姑睡社沙發(fā)上,她用干燥的大手摸了我的腳,嘀咕著:這姑娘的腳著怎么這么涼。
“這姑娘捶覺也不翻身,怎么都捂不熱。”第二天早晨大姑對(duì)媽媽說的話。
她說:“像個(gè)死人一樣?!?p> 不出意外,媽媽應(yīng)該又紅了眼眶,她和大姑的話題會(huì)一直圍繞著我,圍繞著我。這讓我不耐煩,讓我窒息,我討厭在媽媽口中聽到有關(guān)我的一切,發(fā)生的事不行,名字也不行!
我選擇對(duì)媽媽流露出所有的負(fù)面情緒,不答,不語(yǔ),避而不見。我都會(huì)收獲一種快感,讓人窒息,沉迷,讓人兩耳空空,心也空空。隨即而來是鋪天的窒息感,享受但又承受不來的。
所以在她眼淚掉下來之前,我會(huì)逃離現(xiàn)場(chǎng),以防被扣以“不孝”的罪名。
一個(gè)逃犯罷了。
在某天,良心未泯時(shí),我向媽媽道歉,愧疚讓人麻木。
她依然紅著眼看著我。
大概是被我面無表情刺傷。
愧疚被惡意揣測(cè)侵占領(lǐng)地,她又在監(jiān)視我,又想窺看我的想法。
其實(shí)我很清楚,她只是害怕我不告而別。
害怕我突然死掉。
所以她看著我,看著我,看著我……總是我承受不了的目光,于是,我選擇逃避,逃避,在逃避……
動(dòng)物在死前會(huì)有瀕死的危機(jī)感,人也一樣。
我沒有。
但媽媽有。
那個(gè)夏天,我做了全身檢查,很健康。
我的情緒再次崩潰,頭疼幾乎將我撕裂,無法接受折磨我這么久的痛苦居然毫無病源。
那我該怎么訴說每到下午就寸寸炸裂的太陽(yáng)穴,以怎樣的理由告訴昏昏欲睡的質(zhì)問的老師。
我為什么沒有生?。?p> 為什么沒有絕癥?
為什么沒有一個(gè)光明正大的理由死去?
被夜晚溺死的神經(jīng),在那一刻徹底腐爛。
失望的是我,可是她又哭。
又哭,又哭,她為什么總在哭,總是哭?
讓我愧疚,譴責(zé)自己?jiǎn)幔?p> 不會(huì)的,我內(nèi)心毫無波瀾。
我最討厭的假期,散心散得我看不見太陽(yáng),吹不著風(fēng),未聞兩耳之外事。
只記得她看著我就會(huì)哭。
宋嫵歲
看見錯(cuò)別字提醒一聲,我改改,自己是看不出來的,感謝