或許我不是真正意義上愛安靜的人。

　　我討厭太過安靜的環(huán)境，寂寥得讓我心虛。

　　可我又喜歡獨(dú)自一人坐著，睨看窗外飄下來的雪或雨，聽著東南西北風(fēng)的傾訴，這一刻，煮茶與葉落的聲音都是喧囂的。

　　我給自己的定位很簡單，但又很矛盾，和我喜歡的季節(jié)一樣。

　　“忍別的春，善良的秋?！?p>　　-

　　前兩天剛玩了個劇本殺，叫《天才在左我在右》。

　　里面選角色需要答題，雖說當(dāng)時我們幾個笑笑鬧鬧，但除了那個全打鉤的人，都在認(rèn)真答。

　　其中有個問題：“你有沒有因?yàn)樽约旱睦娑仁箘e人來犧牲他的利益？”

　　大概就是這么個說法。

　　我在這道題上停頓了三秒，從原來的叉號改為對號。

　　因?yàn)樵谖业囊暯莵砜矗沂菍儆谒腥说摹盃奚摺?，但在別人的視角來看就不一定了。

　　寫完這段話時，我的腦子里突然蹦出一個荒謬的比喻。

　　我就是個“0”，一無所有的零，一切需要我的公式前大概率都要加一個“除零外”的標(biāo)志。

　　哈哈，真怪誕的想法。

　　不出所料，我在這次的劇本殺里，角色是“犧牲者”。

　　我沒他那么極端，換句話來講——

　　我比他幸運(yùn)。

　　我只是偶爾做做噩夢，夢見自己喜歡的事物在拿著刀追殺我、掉下懸崖、被許多人注視著，臉不自覺的發(fā)癢發(fā)燙……

　　我在遇到很極端的問題時，也總會先考慮到自己。

　　論犧牲者一角，我覺得我還是更喜歡筑夢師。

　　我不想死在那個令我開心的一天，更不想讓這黯然的殘花做我的陪葬品，在我死去的那天，我將在夢中快樂地死去。

　　我造就了那么多美麗的幻境。

　　我想要蝴蝶能不怕我，我也不怕它，讓它停留在我指尖一秒，化作藍(lán)煙也好，穿梭在我算不上完美夢境的罅隙中，用拖尾書寫下我的遺書。

　　但不同于筑夢師，我的想法同她相反。我不會讓他們悲傷地走出我一手編制的甜蜜，也不會強(qiáng)迫他們留在那里，但我偏執(zhí)地不讓任何一個由我創(chuàng)造出來的事物走出我的夢，我要我沒有那種失去的痛楚感，遂來麻痹我。

　　我討厭世界準(zhǔn)則主導(dǎo)我的夢。

　　我不去遵循時間的流逝，我想要讓它停在某刻就在哪刻，想要讓它歸回某時就在哪時……

　　這是我所謂的安靜，連自己都懶得呼吸的那種安靜。

　　凌晨的街道寒風(fēng)獵獵，晚歸的人按著喇叭，控訴著路燈和他的疲憊。

　　但這種寂靜總會帶來無厘頭的恐懼。

　　某刻，我總會覺得自己有被害妄想癥。

　　宅在家里害怕外來的生物，在外面玩害怕身邊陌生的一切。

　　或許，這就是筑夢的代價(jià)。

　　剩下的不知道該寫點(diǎn)什么了，畢竟我的想法怪誕且跳脫，有些上句不對下句，但我自己好像還挺樂享其中的。

　　比如說，在我寫到“筑夢”一詞時，會想到我筆下的文字湊成的語句，它們沒有活過來，只是讓我沉睡在紙張中，沉睡在他們帶給我的夢。

　　終于夠字?jǐn)?shù)了，夢卻醒不過來了。