我的悲傷來自何處呢？

　　我常常這樣的想。

　　我思索了很久很久，我的家庭嗎，還是學(xué)校呢？

　　我得不到答案。

　　心理醫(yī)生似乎不怎么靠譜，我覺得我的悲傷不是單由一個因素構(gòu)成的，心理醫(yī)生過于片面了，或許，她并不認(rèn)同我的這份悲傷。

　　我的理智告訴我，我不是一個倒霉的人，但是我的感情告訴我，我充滿悲傷。

　　如果同多數(shù)人的童年比起來，比我差的有很多，比我好多亦有很多。

　　大家對于留守兒童總是充滿了同情，認(rèn)為他們那是高尚的舉動，不可否認(rèn)，這個舉動確實救了一些孩子，但是，也有一些孩子付出了犧牲。

　　人們對于這類群體的過度關(guān)注，為這類群體中不幸的孩子帶去了光亮，也奪去了幸運的孩子的光。

　　或者說，有人同情，就會有人心懷惡意。

　　人的本能是從眾的，太過于與眾不同，和令人敬而遠(yuǎn)之。

　　特別是對于孩子，大人們對于一個孩子過度關(guān)注的同時，也會讓其他的孩子遠(yuǎn)離他。

　　以我的經(jīng)歷說起吧。

　　其實呢，我覺得我生活的很幸福，沒有父母陪伴，也無所謂。

　　只要姥姥在身邊，就可以了。

　　但是啊，他們總是那么苛刻，他們給予了一些同情，便理所應(yīng)當(dāng)?shù)目霖?zé)對待。

　　年幼的我，對于留守兒童的概念并不清晰，且我周圍的一些人也同我一樣，都為留守兒童。

　　但是周圍人談?wù)摃r同情的目光，也有所察覺，略微有些無措，不明白這些目光是何意。

　　隨著年齡的增長，漸漸懂得了不同，但是我并不在乎，因為和姥姥在一起，也是快樂的。

　　但是這不能掩蓋那些留著我心上的傷痕。

　　我的記憶中，有這樣一段場景。幼兒園，大家都是吵鬧的年紀(jì)，我安靜的待在桌子上畫畫。老師靠近看了我的畫，疑惑道，為什么太陽要用藍(lán)色的水彩筆畫呢？具體怎么回答的，我不記得了，可以肯定的是，我沒有告訴她真實原因。但是當(dāng)時的那種窘迫，時至今日，依舊在我心中存有痕跡。真實原因很簡單，只是因為家里窮，不愿意買水彩筆，所以顏色很殘缺。當(dāng)時的謊言，只是為了維護(hù)我那可憐的自尊心而已，無用至極。

　　以及幼兒園畢業(yè)了，每個都有的獎狀，唯獨我的班級少了一份。老師說，我很乖，把那個獎狀讓出去吧。我同意了。沒有人知道我當(dāng)時有多難過，當(dāng)時我明白，我絕對不能夠哭?？奁亲顭o用無能的表現(xiàn)，我要成為一個堅強(qiáng)的人，我要更加優(yōu)秀。

　　一年級的時候，老師莫名其妙的針對，令我十分不解，也很無力。

　　年幼的孩子啊，分不清對錯，對于他們的老師，他們的尊敬的，所以在他們的老師表示過厭惡后，便是孤立的開始了。

　　這似乎就是我悲劇的開始，也是一直不愿回憶的過去。

　　我的悲傷不斷的蔓延，纏繞著我。

　　我的理智不斷的分析著，但我還是看不出對錯。

　　或許本就無對錯，人多就成了對，人少就是錯。

　　只是很可惜，那個可愛的，堅強(qiáng)的小女孩，再也回不來了。

　　我沒能守護(hù)好她，也沒能完成她的愿望。

　　希望她一切都好。