第132天，我跟他提了分手。很搞笑的一件事是，他從來都沒買過一束花跟我正經表白過，我都不知道該說分手還是不要一起聊天了。

　　本來以為我對他沒什么感覺，但是在第133天的晚上，我還是崩了。他沒回我消息，但我那時候的態(tài)度特別堅決，我不想承認我真的喜歡上了他，更不想舔著臉求復合，因為我知道我們沒有結果，愛像根刺，扎的越深拔出來時血就會噴的越多。

　　我一面一面的翻我們的聊天記錄，聽他的語音，這個人最吸引我的也是讓我最煩的，就是永遠都不按套路出牌，以至于框不到他。

　　他很直，第一次吵架他說我不配得到愛，是氣話，但是我當真了。視頻里嘈雜的動靜只能讓我們彼此干瞪著對方，不過他也不看我，他面對著電腦，我面對著他。

　　我承認和他在一起的那五天是我最舒服瀟灑的日子，那拎著兩大坨塑料袋穿梭在人擠人的高鐵站的時候也特別的心累和狼狽。

　　我不說他就不會知道，我喜歡正兒八經吃飯而不是吃一日三餐的零食。但我們都窮途末路了，我知道，所以我體諒，也難受。

　　每次看到好看的東西都想發(fā)給他，哪怕他給我畫個餅也行，至少我有個借口，但是他不懂。

　　一起逛街的時候看到的太陽花氣球我一直記得，我口是心非的說不要，他也沒看出來，害，誰叫我演技這么好。

　　繼續(xù)干嘛，繼續(xù)談著喊到心累都聽不清的視頻聊天，繼續(xù)著一整天都抽不出完整時間陪我的戀愛，繼續(xù)著我在這頭哭的嗓音都變了他卻不知道的戀愛，怕他擔心，還要等停了才敢給他打電話。

　　我想他是喜歡我的，不然怎么會樂意每天抱我，怎么會在還沒見過面的七夕給我買又土又貴的手表，怎么會甘心給我洗衣服，不厭其煩的提醒我穿鞋，去哪吃啥都聽我的意見，老實的乖乖狗，這么形容挺貼切的。

　　但當本來的冷戰(zhàn)他寧愿選擇逃避麻痹自己都不愿打通電話哄我的態(tài)度上來看，我真是對他的期盼過高了點，原來我只想冷他兩天變成了我只能說我們分了吧，我還說什么呢。我壓力不大嗎？

　　在還債的日子里我每天晚上都崩潰的想從樓頂跳下去讓圍欄刺穿我的身體，但是我什么也沒說，因為他忙，他卡，他聽不清我講話，更不知道我剛哭過一場。

　　他錯了嗎，他沒有，他只不過沒錢也沒時間。他的時間留給了吵架的女生寢室也不會留給我，他的錢都還了車貸和支撐自己的學業(yè)。

　　我錯了嗎，我也沒有，我沒法一五一十的告訴他我的心情因為我怕我繃不住，我沒法教他怎么了解我怎么愛我因為我希望他無師自通，我沒法，消除異地戀之間的距離，享受有伴侶的孤獨感，我需要秒回的消息和隨時隨地的報備，因為我需要安全感。這對他來說太難了，我知道。

　　所以我們都沒錯，錯的是距離。