我曾經(jīng)固執(zhí)的認為，人怎么可以失去生命中那么重要的人，是啊，我怎么可以失去你，那些相伴而眠的夜晚，那些你隨著時間向晚你深深淺淺的呼吸聲，那些在接近黎明時，太陽還懶懶的掛在地平線下，而我此時毫無預兆的醒來，想著如果此刻你就在我身邊，柔和的面龐，因熟睡而漲紅的臉，對我毫無防備的緊靠著，那該多好，而我孑然一身你不在身邊，我只能在黎明時分，對著窗外漸漸升起的明亮訴說想你。

　　我想我們本不該相識，我從朋友那里乘火車回來，我怕做過了站，只能打開游戲，以此來消解睡意。那個沉沉的夜晚，我能聽到火車壓過軌道發(fā)出的轟隆聲，和窗外遠處星星點點的光影，每一個都映照了一個甜蜜或苦澀的夢，就在此時我們相識，可你有沒有；想過，就像我到達的目的地是終點站一般，我本不用執(zhí)著的保持清醒，這一切都是我觀念的錯誤，直到現(xiàn)在我還后悔不已，我本來不用認識你的。

　　后來你總邀請我打游戲，總是聊天，開語音，打電話，一天打幾個小時的電話，話總也說不完，你的話語總是那么輕松愜意，像是我閱讀的小說里那些漫不經(jīng)心讀來卻韻味十足的語句，你的嗓音深沉而富有磁性，總讓我浮現(xiàn)連篇，我承認，在那些時光里我陷入的對你深深的愛意之中，我承認我每天我睜開眼的第一件事，是看一看手機里有沒有你發(fā)來的簡訊，哪怕是一句早安。

　　你知道嗎，我是個細心而敏感的人，我在或多或少對你的生活的觸及中，知道了，你是在上高職，你成績不好，你想要逃避一切和學習有關(guān)的東西，但是只有我，固執(zhí)的相信你，就像相信夏日還未到來之際，鄰居家墻上一定會綻放的白色薔薇花一樣，我相信你努力總會有結(jié)果，我怎么會不相信呢，我也是這樣走過來的，我希望你可以走我走過的路，我們規(guī)劃的美好未來里，我不希望你感到自卑與不安，那些藏在我內(nèi)心設想過的每一個夢里面都有你。只是你表面答應，總是中途放棄，我因為要保全你的自尊心，后來這些事情，我再也沒有，也不愿提了。

　　后來我們確定了關(guān)系，見了面，在一起了，但是我們彼此也都是學生，所以分隔兩地不可避免，電話，視頻都難以消解見不了面帶來的隱痛，在此期間我們發(fā)生過許多矛盾，后來我向他提出了許多次分手，宮崎駿說過我動了離開你的念頭，不是因為你不夠好，也不是因為我不愛你了，而是你對我的態(tài)度，讓我覺得你的世界不缺我。你給我的感覺就是這樣，你并不需要我，我只是可有可無的，就像冬天紛飛的雪對于仲夏夜的鳴蠶一樣，我甚至愛吃醋，愛和你置氣，疑神疑鬼，甚至很長的時間里對你的消息視而不見，對不起，我的性格就是這樣敏感而怪異，我不愿將你冷落我變成祈求的話語講給你聽，我可惡的自尊心不允許。

　　也許一切早已注定，我沉溺于你的愛意中，像是吸煙的人戀戀不舍地將最后一口煙從嘴中吐出一樣，旖旎而曖昧不舍，我不愿離開你，就像星星不能離開云層一樣，你對我是朦朧美好的夢，是我無可替代的確幸。

　　你還記得我最后一次和你見面嘛？那是距離我們在一起快到一年的前五天，原來我還如此清晰的記得，我登你的QQ時，看到你的朋友給你留言要去玩其他的游戲了，而那個名字是我之前吃醋生氣時，他早已刪去的一個女生。我沒有挑開一切，我甚至可能裝作沒看見，一個人在心里生悶氣，如果你沒和我說要去玩這個游戲的時候，如果你沒有真的把她加回來，如果一切都有挽回的余地，我和你大吵了一架，我質(zhì)問他為什么要這樣對我，他許久沒回，我像是八音盒上穿著潔白芭蕾舞裙的舞者，從頭到尾只是我一個人的獨角戲罷了。他沒有解釋，只是向我道歉，只是和我說她是他生命中一個非常重要的人，一句簡單的話，就把我排除在外，我像是在籬墻外窺探里面生活的過路人罷了，我只是他生命的小插曲，他要攜手相伴的人終究不是我，人與人之間總是如此的不平等。

　　他把我的聯(lián)系方式，能想到的都刪了，那個惴惴不安而突然醒來的早晨，那句想了很久才發(fā)出去的消息旁多了一個紅色感嘆號，這樣一個故事還沒到結(jié)尾就戛然而止了，我哭了很久，找了你很久，消息發(fā)不出去，電話無人接聽，在這世界上我再沒了通往你的方式，一切都已落幕，我哭著，像是你送我的八音盒里面旋轉(zhuǎn)的女孩子，我們的悲傷與孤獨都留給了自己。

　　就向我開頭提到的，我曾經(jīng)想怎么可以沒有你啊，而到如今，與你分開三個月了，我除了被你刪了以后絕望的哭泣以外，再也沒有留下一滴眼淚了，我那驕傲的自尊心不允許我這樣，我得到一些其它的無關(guān)乎你的東西。你知不知道現(xiàn)在是四月里，在宿舍兩旁潔白的玉蘭開的滿枝丫，那些紫色的小花在三葉草的掩映下可愛非凡，夜色濃重時，那些霧靄星云染上了夜的顏色，顯得那么迷離恍惚，就像我曾經(jīng)也經(jīng)歷的一個遙遠夢一般，觸不可及了。

　　就像夏蟲與冰，終究還是錯過。