一、最初的情感-懵懂
幼稚前半生，18彈指間
我把種種定義為臆想，我遇到過種種人，讓我心動的有很多。可是什么才是真正的感情？
現(xiàn)在我把未遇到A之前的情感定義為假想，不算是一種意義上的感情，是大眾的喜歡，是對他們友好的好感！一群善良的孩子能有什么壞心思呢？
讓我真正的放下，是膽小。
我曾一次次的扭頭看她，我不知道自己在做什么，是自己的內(nèi)心的歡喜？是暗戀。大概是吧!
我對于A現(xiàn)在回憶起來也只有這個行為讓自己印象深刻了。
“教室里，講臺上”
“傳來老師的耳語”
“我頻頻轉(zhuǎn)頭，去看18年最美的風(fēng)景”
許多人的最美好的記憶大多也是停留在了18年，我想你也是吧！
18年是最純粹的夏天，沒有短視頻的盛行，沒有那么多的游戲，沒有......和今年一樣都是訴不盡的遺憾！
二、意外-特殊關(guān)注的意外
我的情感需要寄托，這是曾經(jīng)的我，現(xiàn)在的我似乎在S的身上也感受到了。
每每認(rèn)識一堆新同學(xué)，總有一兩個讓你怦然心動。讓后你會在心中不自覺的自己選出一個，進行特殊關(guān)注。我把我的這種行為叫做特殊的“戀愛”。他屬于內(nèi)向人的內(nèi)心獨白，在沒有情感寄托前，在身邊沒有親人前，在努力奮斗時，這一小小的行為會給一個人莫大的勇氣，支持！或許有人會說這是“濫情”，可是明明沒有動過心，哪來什么情。是生活的必要，用某人的話說就是：這是我的生存模式，謝絕評價。只要我所做的行為不會給當(dāng)事人帶來影響，我自己的還能汲取強大的力量何樂而不為呢？更何況這行為除我之外并沒有人知道。
初三一年，平淡無事。我按著自己的生活模式去爭取這最后一年的努力。我們都是一樣的人，平凡而有著自己的偉大，旁人不能理解。沖刺的最后的時間里發(fā)生了一些事，和今年5月份差不多，只不過那次沒有救贖，我和這次處理事的方式差不多。結(jié)果可想而知：是自己的一個人的痛。我不知道自己的為什么沒有成長，是入局太深了？今天早上去翻高二的日記，發(fā)現(xiàn)高三的自己居然連高二的自己都不如?？创虑榈慕嵌?，處理事情的方法，都下降了。WHY？
我?guī)瓦^一個女生，答應(yīng)她幫她做微機上機考試?？墒且驗槭鞘讏隹荚嚊]有去成，在這前一天我還是“要死要活”。我的病和我一同前行。結(jié)果是不了了之。我沒想著還會有后續(xù)。當(dāng)你內(nèi)心沒有一點念頭的就不要給他人一點希望，不然誤會會越來越大，一個謊言要無數(shù)個謊言。說話不能太絕對，因為你也不知道自己還會走到哪一步!緊緊的按照自己的人生觀，價值觀，世界城做事。
筆記中寫道“在高中談一場戀愛”。我所認(rèn)識的陌生的世界給我上了一課。我?guī)е挵愕拿篮孟蛲M入了嘉祥一中，殊不知這是你人生的黑暗與高光。
本篇只談情感。
黑暗，我陷入了被動。我不知道在中考后為什么會給那個M女生表白，當(dāng)時我為什么要那樣做？我真的喜歡嗎？不?。?！只能說是好感，再加上自己的玩笑，做了我情感上第一件傻事。我居然用一種可憐、同情.....是大錯特錯啊。結(jié)果是朋友都沒得做，誰見誰尷尬。被拒我再一點把自己鎖上。一切來的是那么突然在2019年國慶的時候有個女孩向我表白了，就是曾經(jīng)我?guī)兔ψ鲇嬎銠C考試的。我沒想到。
我象征性的回了一個微笑，我不是道自己是再拒絕還是在答應(yīng)，我為什么要答應(yīng)？因為曾經(jīng)的一句話“在高中談一場戀愛”嗎？大概是了；我為什么要拒絕？因為我才開始明白我上高中要做什么。我最后還是在誤會下選擇了前者。樂觀，自大。手機面前我大大咧咧，現(xiàn)實中我唯唯諾諾。我活的人格分裂。不知道S從李那里聽說了些什么，我還是原原本本的自己寫了吧。
談感情是現(xiàn)實中兩個人的事，我不太相信網(wǎng)絡(luò)。因為網(wǎng)絡(luò)無法讓你全面細致的去看待一個人，我太傻，一開始就許下那些毫無營養(yǎng)的話“什么不離不棄”“永久...”真可笑。我被幸福沖昏了頭腦，一個初學(xué)者在別人老司機眼里缺點、漏洞通通暴露。感情是兩個人的事，但是你生活在這個冗雜的大環(huán)境里不可能安靜。我沒有主動去找她，讓她主動來找我。吃飯.....不可避免的被同學(xué)看見...情頭....我突然間害怕了！我開始站在我以為的高點去看這件事，去評價最后到底有沒有價值，我能說的是“沒有”。因為實力懸殊太大了。我到底是對分?jǐn)?shù)看的太重了。不，或者說，我在利用這個進行逃避。在我潛意識里，我認(rèn)為的這件事和我希望的走向不一樣。我處世的方法不對，我該如何去改？就算是現(xiàn)在的我也只能說個大概，有了一個清楚的方向。我逃避了，退卻了。我默默的換了頭像。在期末考試之前，她讓我給她一個說法，我給不了啊。這個感情從一開始我就是虛的，我該怎么去給？我沒去投入一絲感情又何來呢？后來啊，我還是按自己的那套方法，結(jié)果還是很尷尬，后來還是她一次次化解。說出真想很傷人，但是我確實沒有付出感情，我到底該如何道歉？她和自己和解了，可我心里卻產(chǎn)生了一絲愧疚。怯懦，不認(rèn)真，吊兒郎當(dāng)，行為處世不當(dāng)。我又該如何安排。心中算是有了目標(biāo)。
三、紅顏的邂逅
貴人。你說我沒有喊過你的名字，xxx。喊過了吧。哼！
我該如何定義這場紅顏的邂逅呢?知己。
展開18年畫卷，你是絕筆。
我謝謝你在我最絕望的時刻給了我希望，在我置身黑暗給了我光明，在我最需要的時候你總能挺身而出。你是我高中結(jié)識的唯一意義上的朋友。我對朋友有著自己的嚴(yán)格標(biāo)準(zhǔn)，很開心你能入選，在我以后成長中不至于過于孤單，你和王慕鍇，算是我18年來最寶貴的財富了。我的高中是三年是挺失敗的，我一次次拿真心去交朋友，卻一次次都喂了狗，我真的怕急了，我也在反思自己哪一點做的不好。是你的出現(xiàn)讓我又相信了是有人愿意拿真心和你交朋友的。
我的高三我能感覺到和高一高二不一樣，謝謝你。你幫助我太多，而我卻沒有為你做過什么，可能我對于生活、學(xué)習(xí)的態(tài)度對你有所影響，我只期望不至于太糟糕。
我能感受到你的與眾不同。你表面上看起來弱小不堪，一把手就可以揉捏，但是如果真的把你這么看那真是大錯特錯。你一顆做“大姐大的心”“做御姐的心”“做富婆的心”你總是樂觀，似乎對一切都不在意，可是內(nèi)心深處呢？沒有誰會不在意的，只是我們要學(xué)會與自己和解，盡自己努力取得的，那就是最好的。我沒你看得開，總是你在開導(dǎo)我，我給你說這感覺沒有用啊。就像你是滿級大佬，而我是一個低分崽，卻還在你面前裝13。真是關(guān)公門前耍大刀。我不知道你的過去如何，但是你表現(xiàn)的如此成熟，你肯定有著自己的一番不平凡的經(jīng)歷。我是曾經(jīng)的你，你在救贖自己。我很感激，也很開心。你說了“不要去評價你的生存模式”，那好我不去評價了。那你不愿意聽，我自然也無話可說。
你知道你耍小性子的時候有點氣人嗎？其實你惹我的時候我并沒有生氣，裝裝樣子，你氣鼓鼓的很可愛。
哎呀，再說什么呢！
在我未向一個人敞開心扉前我不會去了解他，在我未與他人有交集前我會保持著自己的冷酷。對不起，對不起，對不起。我不知道你所說的3次機會還有幾次，我也忘了這些機會是用來做什么的。對一個人產(chǎn)生了依賴，敢于把后背交給他。在我們的相處中吵架在所難免，每次都暴露這我們的一些問題。是我惹你太多，可這些根本道不完謙。你會感覺我很幼稚是吧，呵呵。對我最深的是“太過自我”。我會好好的改的，爭取做一個新時代陽光少年，用溫暖去感化，我真的該做出大的改變。傷了你的心，我記不清幾次了，3次了吧。但是我確實控制不住自己，很抱歉傷害了你。鞠躬，道歉！
好了，好了，最后聊聊最敏感的一個話題吧，也是我的心病。
對于你，我也不清楚自己是什么情感，就和你寫到的一樣，和我所認(rèn)知的情感不一樣。很特殊，但又很普通，看怎么經(jīng)營。是什么時候控制不住自己呢？讓我想想，大概是一模完，吵架。疫情，我們會聊天了，其實一開始我很抵觸，我嘗試過把握一個度，但無奈控制不住，越控制吧，他越干擾你。再加上封校，讓我徹底放飛，你說我變得奇怪，奇怪嗎？我自己還真沒看出來。二模完。我就已經(jīng)不是我了，或者已經(jīng)不像曾經(jīng)的我了。我徹底回不去了，我也在想這到底是一種什么情感？患難見真情嗎?可是我不敢把他去定義。我每天晚上都會看tie，那天推了一章是“曖昧”。我恍然大悟。這種感覺讓人很上頭，我們并沒有彼此的逾越，這或許是默契？我看tie，我知道我必須要保持理性去看著這件事，看待這份感情，我去分析。我自以為得到了答案，我可以站在上帝視角去看這件事，我發(fā)現(xiàn)我做不到。彼此的試探，暗示。你變得很奇怪。
下午給你聊天，我發(fā)現(xiàn)我喜歡那種感覺，彼此沒有什么，但卻存在羈絆。我不想在寫下去了。一切都是猜測，我人眼睛不瞎，耳朵不聾。做朋友，嗯。純純友誼的。我想應(yīng)該可以的！但是如何稱呼呢？單純叫你嗎？有點尬……
我把記憶封存
好了，就到這吧。藏心里！