停筆了好幾天，因?yàn)樽罱陨狭寺?huà)，又或者說(shuō)厭倦了文字，可我總在想，我應(yīng)該繼續(xù)寫(xiě)下去，可我寫(xiě)的目的究竟是什么？起初我想讓她看見(jiàn)，但她并不喜歡閱讀，我想讓朋友看見(jiàn)，但又有點(diǎn)羞恥。
也許我從開(kāi)頭就寫(xiě)錯(cuò)了，我該講的不應(yīng)該是我與她，我應(yīng)該講的是我，因?yàn)槲遗c她并沒(méi)有發(fā)生什么感人至深的故事，我和她一直以來(lái)都只是維持著朋友關(guān)系，只是我單方面喜歡她，有時(shí)總感覺(jué)她可能也對(duì)我有點(diǎn)意思，但終究是我的遐想。也許我真正寫(xiě)作的目的，是想正確認(rèn)識(shí)一下我自己，我只是揣摩不透自己究竟是個(gè)怎么樣的人，有時(shí)候很天真，有時(shí)候又很矯情。糜爛的生活讓我沒(méi)有去思考自己，或者說(shuō)，我無(wú)法將思考出來(lái)的東西連成一片兒，就像做數(shù)學(xué)題不打草稿只靠心算，算的越遠(yuǎn)反而忘了前面的步驟。
所以我決定，就從頭開(kāi)始寫(xiě)吧，去了解我是個(gè)怎么樣的人？這個(gè)多年來(lái)一直困惑我的東西。
我猜大多數(shù)人都有我這樣的問(wèn)題，很容易揣測(cè)明白別人，卻捉摸不出自己究竟是個(gè)怎樣的人，時(shí)常相信自己又去懷疑自己。覺(jué)得自己異于常人但又不得不接受自己的普通，以為清醒其實(shí)深陷迷茫，種種焦慮讓我們這群普通人變成焦慮的普通人，連焦慮都那么普通。
可能我比較相對(duì)特殊的一點(diǎn)兒，就是個(gè)早產(chǎn)兒吧，懷胎七月，七月也沒(méi)五六月那么夸張，所以，就連唯一特殊的點(diǎn)都不那么特殊，虛脫的老媽只能無(wú)聲哭泣，親戚家人也都在哀傷。都以為我可能活不了了，可沒(méi)辦法，我就是活下來(lái)了，因?yàn)榧胰说牟恍概?，使我健康的活著，具體是為什么這我也不知道，他們沒(méi)告訴我，只知道當(dāng)時(shí)他們是懷著幾乎絕望的心情挽救我。每當(dāng)他們看見(jiàn)我都會(huì)跟我說(shuō)那時(shí)我有多小一只，現(xiàn)在的我不僅健康，反而還比同齡人壯那么一點(diǎn)。
不管怎么說(shuō)，我都留在了這個(gè)世界，做了一個(gè)普通人。