四.騙局
Y（妖精）：你好……
想不到腦筋亂得一塌糊涂還能表現(xiàn)得這樣彬彬有禮。不枉我在網(wǎng)上混了這么久。
S（神話）：你好！
這恐怕是我在網(wǎng)上進行的最正常的一次交談了。原來當淑女的感覺那么好。早知如此以前就應(yīng)該裝得賢惠一點，也不至于鬧得今天黑名單門庭若市，好友欄卻空空如也。
Y：可以做你的朋友嗎？
哎呀呀，原來我是這么具有表演天賦呵！如果有個網(wǎng)絡(luò)電影公司，娛樂圈豈不又添一國際巨星？
S：當然，非常榮幸！：）
Y：你真的很帥嗎？
突然有種推著瞎子橫穿馬路的感覺。最后被撞死的不會是那個無辜的瞎子，應(yīng)該是因極度遭到良心譴責而想不開的我吧？
S：那當然啦！寡人英俊瀟灑、玉樹臨風、高大威猛、腰纏萬貫、武功蓋世……縱使潘安再世、喬峰復(fù)活也只能及我毛發(fā)……
看來他和“流浪一號”沒什么分別。
Y：呵呵……
S：你不信？我可以把相片發(fā)到你的郵箱。
Y：太好了，我一定會買好兩大卷的衛(wèi)生紙！
S：算了算了，怕你的口水污染了我的照片，還是不發(fā)了。
Y：不會不會，我一定會很小心不吐到你的照片上的。
太好了，有了他的照片，以后成群結(jié)隊的追求者來騷擾的時候，我也有借口打發(fā)掉他們了。
S：妖精？你有多美？
拜托，別鸚鵡學舌好不好？
Y：比你家后院的隔壁左邊的花園的公廁的后面的樹林里的白雪公主還美一百倍。
S：那里面除了我的兄弟就是狼，哪有什么公主？
哇噢~~~遇到對手了，大腦里的寶典終于可以派上用場了。
Y：那是你還被蒙在鼓里，白雪公主現(xiàn)在正在你兄弟們的包圍中。
S：我的兄弟前來報告：“捕獲的是一頭有老又丑的大娘?！贝蟾潘瞻酌麑W，法號“公主”。
Y：抓錯人了，大娘是公主的媽媽！你們連大娘都不放過，良心何在？
我今天似乎非常缺乏幽默感。
S：我英勇地沖上去，大呼：“你們要是敢動岳母大人一根毫毛，我就————————自殺！”
要我怎么相信？搶走我心上人的狐貍精竟然是白雪公主！
Y：于是刀光一閃，你光榮倒地。眾兄弟走到大娘跟前，說道：“我們?yōu)槟愠α?，怎么報答我們？?p> S：大娘說道：“那我把女兒嫁給你！”眾人一聽，嚇得魂飛魄散，撒腿就跑?！梆埩宋覀儼?，我們還想多活幾年！”
Y：大娘急忙喚住眾人：“別急啊！瞧，我女兒回來了！”眾人大吃一驚，連忙調(diào)頭。誰知那個自殺裝死的家伙跳了起來，沖到最前線……
S：大娘有喊住眾人：“非也非也，那是我家保姆！”
他之所以叫“神話”，大概就是因為他非常會編“神話”吧？
Y：我看那樹林八成鬧“雞”荒了。
S：咣~~~~~
??？！不會是他老婆追到妓院了吧？
Y：再不逃小心你老婆殺了你！
S：誰？梁詠琪？
真是人怕出名豬怕壯，無辜的玉女掌門人又多了一條誹聞。
Y：你說是就是吧。
S：回到現(xiàn)實中了。
Y：不要回去?。‖F(xiàn)實是殘酷的。
至少對于我來說是的。
S：好吧……………………大娘啊，真高興又見到你了?。ūё〈罂蓿?p> Y：咣~~~~~~
再不結(jié)束這場口舌之戰(zhàn)，我該進精神病院了。
Y：閣下在海南島？那兒一定很美吧？]
這不聽話的爪子！也不懂得體諒一下虛弱的胃，竟然打出這些令人作嘔的污言穢語?？梢韵胂蟀⒅Z在演繹《真實的謊言》時費了多大的勁兒。
S：廢話！
T——M——D！難不成我上輩子是你殺夫仇人？現(xiàn)實中不是對我冷嘲熱諷就是淡如口水，在網(wǎng)上又……
“混帳東西，我還有一航空母艦的舊帳沒找你算呢！冬天把礦泉水往我頭上倒；物理課在我抽屜里放老鼠；午休時偷偷往我球鞋里灌牛奶；趁我回答問題時在我登子上放涂改液；趁我在走廊上跳皮筋時在我校服外套上畫鴨嘴獸；趁我快進教室時在門上放水桶；半年前在海邊放我鴿子……你這個百毒俱全、無惡不作的社會敗類，看本妖精替天行道，砍你個稀里花拉！”
唉~~~~~~要是還在初中，我早就這樣罵了。
天啊，地啊！我怎么會如此命苦，看上這種變態(tài)整人魔？難道我是個被虐狂？
Y：那你游泳技術(shù)一定VERY GOOD？你是游泳專業(yè)技術(shù)學校的嗎？“
高貴的女媧娘娘啊，請您原諒不爭氣的女兒吧！干這些自欺欺人的勾當實在出于無奈呀。
S：錯！我是當警察的。但我的確游得很棒。
哈哈~~~~~~~嘿嘿~~~~~~~呵呵~~~~~~~誰不知道你是在警校打雜的？網(wǎng)上可是本妖精大人的地盤吔，要想糊弄我還是再修練個數(shù)千年吧！干嘛不對著一頭；老牛說：“HI！達令，我是你遠房地產(chǎn)表妹喲！”
“的確”？！“很棒”？！小乖乖，難道你不知道鐘聲響過一下代表剛吃完午飯的我打了第一個飽嗝嗎？漲得鼓鼓的腸胃突然劇烈翻滾可是非常危險的，萬一急性闌尾炎發(fā)作，誰送我去醫(yī)院??？如果我不幸犧牲，你豈不是要愧疚一輩子，我于心何忍??？
Y：哇噻！酷斃了！我去海南旅游的時候可要當我的貼身保鏢喔！
開玩笑！找他當保鏢？八成不是往手提包里放毒蛇就是在汽車箱里裝原子彈，我豈不死得更早？
S：要是你來海南，我一定帶你好好玩一玩！
Y：你一定會是一位稱職的導(dǎo)游：）
我還是趕快找把尺子量一量自己的鼻子吧。
S：想去哪玩？
Y：吃“啃得豬”！
唉，一提到“吃”啊“吃”啊的就活力四射，我干嘛不變成豬？
S：這玩意太高級了，我們這窮地方還享受不到。還是去海邊吧，那兒有海鷗，你一定沒見過。
Y：748！你以為我是北大荒來的？我連始祖鳥都見過！（化石）
S：哦，差點忘了問，你是大陸妹嗎？
Y：不敢當！小名“中原一點紅”。
S：見過大海嗎？
Y：見過……在想不開的時候。
S：還想去嗎？
MY GOD！他該不會就像一部鬼片里面演的那樣，專門通過OICQ把女孩子騙到海邊，然后先奸后殺……想到這，我不禁打了個寒顫。好險，還好半年前他沒來赴約……
Y：不要！不要！有食人魚、大白鯊、鱷魚、海蟒、海怪……
天哪，我在胡扯些什么？難怪我們的班長大人常說：“失戀的女人是瘋狂的?！?p> S：第一次聽說！
Y：呵呵……我是不是很傻？
S：不會。
果然……真是評價什么樣的人用什么樣的語言。
Y：不會不是？我還很白癡、很弱智、很愚蠢……
S：不。
Y：很可笑？
S：不。
Y：很可悲？
S：不。很可愛！
一定是屏幕看太久，眼睛花了。我使勁地揉了揉眼睛——
沒錯，屏幕上清楚地寫著：很可愛！
Y：可憐沒人愛？
記得曾經(jīng)有位“奪命佳人”向我“表白”：“你真可愛，我愛你！”我不屑一顧地回了一句：“可愛=可憐沒人愛=愛我的不是人。”結(jié)果我為這句話付出了慘重的代價……失戀的男人更瘋狂！
S：可惜我沒愛過你。
Y：哈哈哈哈哈哈……
聽說網(wǎng)上的表情和現(xiàn)實中常常相反。
S：哈哈哈哈哈哈……
Y：886
S：什么？
Y：吃飯。
S“吃飯？現(xiàn)在？
Y：是的……886
在史克爾的頭像晃動的一瞬間，我關(guān)閉了OICQ。瞅了一眼身邊的寫字臺，小紙團已經(jīng)堆成了珠穆朗瑪峰……