我的人生全部都是黑色，我看不見一絲亮光，我不覺得這個世界有多么美好，而這個世界的美好有與我有什么關(guān)系？

　　也許這個世界其實有除了黑色以外，其他的顏色淡，這與我又有什么關(guān)系呢？我的生活中什么時候出現(xiàn)過其他的顏色呢？我問了問自己，我想了很久很久，我都沒有想出來。

　　我曾經(jīng)痛恨過，自己覺得是我自己不努力，我吃不了苦，我耐不下心，我不能像其他人一樣放下我那高高的自尊心。

　　但很多事情我一步步將那些全部拋棄，全部放下，沒有留下意思，我的自尊在生活的鐵蹄下，早已被塌的起無完膚，遍體鱗傷。

　　我曾經(jīng)追求你的愛情，也在現(xiàn)實的生活中變得那么的破碎不堪。以前特別愛看電視，尤其是戀愛類的，生活類的，戀愛家生活類的，都讓我對生活抱有了那一絲絲不切實際的幻想。

　　現(xiàn)在我長大了，我終于明白了，原來那些曾經(jīng)的美好那些戀愛時該有的浪漫那些在生活中能夠相濡以沫，彼此相視對方的微笑，是建立在物質(zhì)的基礎(chǔ)上。

　　物質(zhì)基礎(chǔ)決定上層建筑。

　　如果我的房子地基是虛浮的，我相信這一輩子，恐怕難有一個溫馨的家。

　　看著5毛錢一個的饅頭，我看了看，沒有掏出口袋里的錢去買它，我覺得我這樣是明智的，因為現(xiàn)在的饅頭有點虛，我就算是吃十個也沒有一點飽腹感。

　　所以我將買十個饅頭的錢，買了一碗五塊錢的面，我吃飽了。那個面……只有面條，放了一些鹽，放了一些蔥花，好像我又去借了鄰居家的麻辣油，滴了兩滴不敢滴的太多，因為擔(dān)心下一頓鄰居不愿意再借給我。

　　這樣的生活我不知過了多少次，這個飯在我的生活中是家常便飯。

　　我在空無一人的街頭，坐在交通站的旁邊，舉目無親，沒有家，沒有可以為我遮風(fēng)擋雨的地方。那個時候我在想我的家在哪里？

　　是我從小生活的地方嗎？

　　不是，我從小生活的地方早已空無一人。

　　看著街邊成雙成對，每一個身邊都有另一半陪伴的時候，而我身著單薄，鞋子好像已經(jīng)三年沒有換過了，也沒有值得去換的必要，且不提買一雙鞋，足夠我吃好幾頓好一點的食兒。

　　我親人在哪里？

　　我肯定不是，一個人來到這個世界上的，我肯定有父母啊，但我的父母在哪里呢？

　　我怎么想不起來了呢？

　　哦，對了。因為我的生活我早已忘記了，我是從哪里來，我要到哪里去，我能走過的路便是我的人生，我所留下的足跡就是我最珍貴的家人。

　　今天，天氣有點冷。大概是冬天來了吧，這是我熬過的第幾個冬天了？

　　我已經(jīng)記不起來了，可我更不知道的是，我還能再熬過幾個冬天。

　　今天夜里，我被人叫醒了。我心里想肯定是我又睡在了別人的店鋪前，影響到他們的生意了。

　　我縮縮裹著我的被子挪了挪，但還是有人在叫我，我聽不清他叫我什么，但我知道我該走了。

　　這時我心想，今晚又要在哪個天橋的空洞下面過夜了，但這個點兒……恐怕已經(jīng)沒有我的位置了。

　　過了半會兒，我還是沒有起來。

　　是今天的風(fēng)太過于寒冷？

　　我不曉得，我也不清楚。

　　正道掙扎著終于要起來的時候，突然兩個暖烘烘的油酥餅放在了我的臉龐。

　　“叔叔，你應(yīng)該沒吃飯吧！這是我讓我媽媽多買的兩個，送給你吃?！?p>　　這次我聽清楚了，是一個9歲的小孩稚嫩的聲音。

　　我睜開眼看到熱乎乎的餅，立刻將他們放在了我的懷里。我知道這個餅我曾在買餅的窗口外面觀望過好多次，但1塊5一個的餅，我實在買不起。

　　這次，一下給了我兩個，真的是太難以置信了，我……我有點激動。但是我太餓了……我，我想哭，因為現(xiàn)在的我餓得連感謝人家的力氣也沒有了。

　　我用盡自己全身所有的氣力，所有的。我大口的喘氣，只求我這一聲感謝，能夠讓你聽到。

　　“謝謝你。嗚嗚嗚～”

　　我不知道，你是不是離我已經(jīng)很遠(yuǎn)了。

　　但那三個字真的是我全身所有的力氣了，我開始抽搐起來，我鼻尖酸了起來，我開始嗚嗚哭了起來，因為我已經(jīng)好久沒有這樣哭過了。

　　世間的冷暖人自知，人生黑白人自辨。