我的前世是一個普通人，過著普通的生活，談著普通的男朋友。
雖然那個男孩很我一樣普通，但是他卻對我極好。
所以后來，即使是以前多么讓我憧憬的人誠心誠意對我表露愛意。
我都婉言拒絕。
他的性子沒有那么完美，我們也會吵架，但是他從來沒有讓我真正失望過。
跟他在一起，是我最輕松的時候。
愛情是怎樣的，我不知道。
我是一個普通人，唯一的不普通，可能是不會愛。
好像所有人都會愛。
唯獨我不會，
我有時候會懷疑我是個機器人，被未來的世界丟棄過來的無用的機器人，是一個被用來模仿他人生活的垃圾。
我為什么會這么想呢。
因為一我好像真的什么都不會，我看著別人的舉動，去模仿，去講話。二我這個毫無特點出彩的人，世界上罕見的廢物，真的沒有什么不可告人的隱秘初生嗎？雖然一定也是一些低等的，基層的，瘋狂的，食古不化的所謂的垃圾存在就是了。
而且，我永遠學(xué)不會。
我可以一天到晚也不說話，也不會覺得難受。
到了后來。
腦子里被深深烙印上，不能讓自己看起來孤獨的想法。
孤獨這個詞，不管加上什么樣的詞匯來修飾，都有些深深的腦補空間的含義。
然后某一天醒來，我真的變得玄幻起來。
在我的潛意識里面，其實一點都沒有覺得奇怪。
就好像，我覺得世界上的所有其他人做出來的所有的事情都是可以有理由的，我都能夠在某種維度里面理解他們，卻始終沒有辦法理解我自己。
我控制著身體的營養(yǎng)，讓自己瘋狂生長，不在保持鮮活的樣子，我長得很丑，并且一大片。
我等著別人來將我這個害蟲拔除掉。
說真的，無能甚至于讓我害怕成長成為一個優(yōu)秀的人。
盡管這個說法是非常的矛盾。
我的腦海里面有很多想要的理想國度，但是我又從靈魂深處去苛責的看待著我自己。
所有的生物最大的敵人都是自己嗎。
就算成為一株草，也是這樣。
沒有等來園藝人員，來將我斬首，我便先被高溫熱死了。
我毫無保留的輸送，導(dǎo)致我沒有辦法抵抗這個天氣。
老實說。被熱死的感受，是非常難受的。
那讓我再次在迷迷糊糊之中回顧了我可怕的平庸的一生。
我發(fā)誓，絕對不要再體驗這樣的感受。
還有那些剛出土的小草兒們，嘰嘰喳喳的吵鬧聲，也令我心煩。
我再次醒來了、
我知道恐怕我真的是特別的，但是同樣，我生不起來絲毫的激動，興奮的感情。
因為我好像被植入了不高興的，平庸的，無能的，負面的程序。
一生之中，我一直都是不快樂的。
也沒有辦法積極樂觀的想，起碼不是沒有一點快樂。
如果一個人的一生絕大部分都是不幸而且難耐，痛苦的。還要勉強的讓他表現(xiàn)得高興去取悅別人，那真是太糟糕了。
如同很多得人想法一樣，在我清楚明白得知道自己并不會改變得時候，我就很努力得脫離人群，盡量自己呆著，就算是死，也絕對不會給別人帶來麻煩。
老實說，我一度覺得這樣得想法也是可悲得，沒有自私到骨子得人，連選擇死亡都變得膽怯起來。
這究竟是不是借口呢。
老實說，我也不太清楚。