仔細(xì)回想，這整整十七年，什么都沒(méi)做成，毫無(wú)成就。
真是沒(méi)臉見(jiàn)人。
但是人們未必沒(méi)有不經(jīng)意間打擊我的精神并且使之破碎，難道每一件錯(cuò)事的責(zé)任都只在我的身上嗎？為什么不能放過(guò)我、饒了我呢？
為什么人們一生氣就現(xiàn)出“噬人”的樣貌呢？為什么很多人連控制自己的情緒都做不好呢？而且控制不好自己的情緒卻來(lái)罵我，所有過(guò)錯(cuò)真的就只在我的身上嗎？罵人的人難道自己就一點(diǎn)過(guò)錯(cuò)都沒(méi)有了嗎？
我永遠(yuǎn)理解不了除了我自己以外的人類，就好像別人也總是理解不了我一樣。我不知道這是因?yàn)槭裁础?p> 我最不能理解的是：人們對(duì)于悲觀消極活著的人總是存在偏見(jiàn)，每一次都在勸我要積極樂(lè)觀，但是悲觀消極地活著就一定要“打死”嗎？
這只是兩種不一樣的生活態(tài)度罷了，求求你放過(guò)我、饒了我吧……
我希望所有看到這里的人，不要再勸我樂(lè)觀積極地活著，你們理解不了我所經(jīng)歷的一切，而且完全理解不了我這個(gè)人。
就因?yàn)橄矚g問(wèn)問(wèn)題，我一直不被人喜歡。
我問(wèn)父母還有哥哥：活著是為了什么？人是因?yàn)槭裁床呕钪?p> 父母讓我別想太多，哥哥讓我家務(wù)做完了嗎？作業(yè)寫好了嗎？
因此我此后對(duì)于所有不理解我的想法的人，再也沒(méi)話說(shuō)了。
從小我的脾氣就很不好，喜歡摔東西砸東西拆東西，我也不知道是因?yàn)槭裁?，總之我控制不住自己的情緒。
我總是在想：這大概是一種病，等以后我自己能掙錢了，我要去看醫(yī)生。
在去看醫(yī)生之前，我需要隱藏自己的情緒、控制自己的行為。
有時(shí)我能控制住自己，但是也有很多時(shí)候身體不受我自己的控制。
我感覺(jué)毀壞東西的時(shí)候，我整個(gè)人的情緒是暴虐而且極不穩(wěn)定的，從被我毀壞了許許多多的物品殘缺破碎的模樣可以得知這一點(diǎn)。
總之，需要隱忍并且保持沉默，不說(shuō)破很多事情的“真”，人類世界才能讓我存活，而不是排斥我甚至諷刺或打罵我。我深有體會(huì)。