“嘿，救命，他們那些人全都在，沒任何防備，會很快，拿著麻袋把我塞。
指正，表態(tài)，發(fā)牌，異口同聲罪名向我襲來，那些高尚的人喜笑顏開?！?p> 我的腦中在我激烈的喧訴后播放起了那首葛東琪的《定義》，那是我聽的葛東琪的第一首歌，我總能在他看似漫不經(jīng)心的哼唱中聽出些許悲涼的意味，而如今，這曲調(diào)，這歌詞，就好像合在了我的心上，無聲的在我的內(nèi)心為我唱慟著我的悲苦，一個申海城普通高中生自我掙扎卻不為人知的悲苦。
我曾經(jīng)告訴自己，只要沒有猛烈的狂喜，自然不會有悲痛的來襲。那時的我還坐在北二的教室里，我穿著厚厚的讓人行動困難的厚棉襖，甚至可以聽到不遠(yuǎn)處廁所間水龍頭的水滴下落的聲音，世界的一切好像都已經(jīng)被凍住了一樣，每個人的神情都是那樣的呆若木雞，我看得出他們的眼神里是疲憊的，透支的，痛苦的。
當(dāng)然，我亦是。
我曾愚蠢的告訴我自己，江窈離了我又如何呢？正好再也不會有人來找我，叨擾我，讓我分心，我可以在一個安靜又低落的環(huán)境里默默努力，這樣我一定可以變得更優(yōu)秀，找到屬于我自己的意義。
在那三十幾天里，我明確地知道，我沒有傷害任何人。我坐在那小于一平方米的位置上，偏居一隅的渴求真正的救贖，我騙自己一切都沒那么糟糕。
但我沒有等到，從來沒有。
原來，八年級開始的許奕承就是來迷惑我，拖垮我的；高二的晏銘輝本就連個過路人都不算，而我卻心心念念了如此之久；高三的江窈不是我能夠相伴前行的伙伴，我不知道為什么，她已經(jīng)離開我了。
我以為自己高二短暫的輝煌是因為遇見了晏銘輝，我以為自己不再嫉妒江窈是因為我已經(jīng)成為她重要的人，我以為自己不再孤獨自卑是因為大家對我的關(guān)心和陪伴。
放屁！
全在放屁！
高二全科A是我靠一個假期沒日沒夜查漏補缺換來的！
等級考優(yōu)異的成績是我書不離手看到嘔吐?lián)寔淼模?p> 我不孤獨是因為我有自己的信仰和精神支柱，我明白我自己存在的意義！
跟你們有什么一絲一毫的關(guān)系嗎？
沒有！
通通沒有！
我本來以為只要我足夠真誠，就會被對得起。
但你們的存在，只是在我不咸不淡的日子里加點調(diào)味料，而卻要我為你們的離開付出淚流滿面，悲痛欲絕的代價？
我什么時候成為這樣愚蠢的生物了？這配叫人嗎？
所謂人，不就是趨利避害嗎？怎么輪到我，就偏偏天天自己往自己心口捅刀子呢？
我想，我沒有怪我身邊人的意思，大家都有自己的人生，大家也都是利己主義者，我只是在那一瞬間覺得特別沒勁，包括那些令我曾經(jīng)無比動容，喜笑顏開的瞬間都顯得特別沒勁。
我不要你們了。
你們所有人，我都不要了。
{朋友圈}
【何韶：明天一定不會再下雨了，這波老子直接把進度條拉回原位，上天保佑我再也不糟心。】
我希望自己能夠記住這一天，永遠(yuǎn)都不要忘了這時的狼狽和悲慟，所以我發(fā)了這條朋友圈。
但突然，手機彈出了消息提示：
【甜甜：怎么了嘛？】
盡管剛剛還在想著再也不要與你們產(chǎn)生任何交集，但當(dāng)我看到甜甜發(fā)現(xiàn)我發(fā)了一個朋友圈，立刻察覺到了我的異常就來關(guān)心我的時候，我有了片刻的動容。
可能是當(dāng)時我的心理防線和心情都特別脆弱和混亂的緣故，在甜甜沒有問我?guī)拙涞臅r候，我所有的情緒就全面崩盤了。從打字的方式直接變成了語音輸入，說著說著，我的聲音就帶著濃濃的哭腔，講著講著，我又逐漸的泣不成聲。
我本來沒有想告訴他這么多的，但是他真想讓我變的好起來。
最后，甜甜告訴我，言語的安慰是有限的，他給我打了電話。
“你別哭，你別哭呀，真的有那種很遲鈍的人的，我覺得他可能是能跟你分享喜悅，但分享不了悲傷的人，神經(jīng)大條嘛，你就當(dāng)可憐一下他唄，估計他女朋友都接受不了他這樣的，可能注孤生了，他就你就當(dāng)可憐可憐他吧?！?p> 聽到他安慰我不要哭，又想到曾經(jīng)那樣多讓我難過的事情，我哭的更傷心了，是那種我自己都抑制不住的，從心中涌上來的悲痛。
我才不要可憐可憐他呢，我明明才是最可憐的人。
“不哭啊，抱抱?！?p> 我這樣靜靜地聽著他說，但這些字眼卻讓我怔了一下。好像從小到大也沒有多少人這樣安慰過我呢。
誰會告訴我：不哭不哭，抱一抱？
我想他們只會說，我也只會對自己說：何韶，男子漢大丈夫，有什么好哭的，你以后是要干大事的人！哭都是沒出息的人做的。
“只能說不值得。他在你心里很重要，但你在他心里未必是同等的分量。韶韶是個好孩子，會有很多人喜歡的，別把精力浪費在一個不值得的人身上了，你們最好的時候只能說已經(jīng)停留在過去了，但是未來還有好長，你也會認(rèn)識更多的人。”
甜甜他說，我是一個好孩子，會有很多人喜歡的。
我本來也是這樣想的。
但我現(xiàn)在不在乎了。
但是，你真好，告訴我了這句話。
“你總會碰到一個把你捧在手心里的人的。不哭了，抱抱。放棄他吧，他不值得?！?p> 是嗎？會碰到嗎？
我沒有興趣了。
對我何韶來說，這些東西都已經(jīng)不重要了。
那一瞬間，我對于碰到這樣的人，這樣的事毫無興趣。
“你身材挺好的，不能說最好看吧，僅代表我個人觀點，如果有冒犯到我爬，但是你肯定不丑。而且靈魂我覺得你很有意思，你是一個特別好的人。你第一個喜歡的人居然這樣傷害你，他不配。”
為什么明明流淚的是眼睛，我的耳朵都快聽不清楚了呢？
謝謝你，甜甜，無論因為什么，謝謝你，真的，謝謝你。
后來在很長很長的一段日子里，我過得很平淡，沒有什么開心的事情，也沒有什么令我痛苦的事情。
申海城的疫情變得嚴(yán)重了，最后兩周的學(xué)習(xí)我都是在家里完成的。
我好像在無意識地忘掉許多事情，而在忘掉的同時又在回憶著那些觸動我的瞬間。
我想，這應(yīng)該是我最后一次回憶起那些事情了。因為我記得很清楚，當(dāng)那些事情在我腦海中匆匆游走而過的時候，我心里好像再也沒有當(dāng)時的沖動了。
許奕承……真的像我說的那么十惡不赦嗎？
何韶你放屁！你忘記了嗎？高一的時候疫情學(xué)習(xí)在家，你的三角函數(shù)和數(shù)列出現(xiàn)了很大的問題，他孜孜不倦，不管白天黑夜，只要你發(fā)來題目，他會秒回你，解答你。而且不是即興解答，他會寫滿滿一紙的解答過程，打電話耐心的給你講解，你問多少遍他都不會不耐煩。他那么的溫柔，你忘記了嗎？
你才在放屁！你忘記他怎么騷擾你，跟你扯東扯西？在你不方便的時候還給你打電話了？給你造成了多少不方便！他根本不在乎你的感受！
不在乎你的感受？真是太可笑了！如果他不在乎你的感受，為什么會因為你跟他說了一句“你的等號連在一起寫的像2，會讓我看不清”，于是他就每天寫滿滿一紙等號就為了練不讓等號連起來。他為什么會得知你要打疫苗以后，他會馬上告訴你，“我已經(jīng)打過了，沒事的，沒啥感覺，就打完后一兩天稍微有點累，稍微有點頭暈而已，你不要害怕。不會有事的。”你何韶會害怕這些事？
就算你心里害怕，你會表現(xiàn)出來嗎？但是許奕承還是過來告訴你了這些。他會叮囑你，耳機里面的聲音不要開得太響。他會注意打電話的時候，他電話那邊的音量。他會告訴你每天他發(fā)生什么有趣的事情，然后說完還問你會不會覺得很無聊？他是那樣的了解你，那樣的在乎你。
但是他諷刺我，他傷害我。他說他就沒把我當(dāng)女的。他說我既沒有外表，也沒有內(nèi)里！
你也知道，他這個人說話沒輕沒重的。你怎么就偏偏只記得這些？難道你忘記了你每次說他蠢，說他笨的時候，他只是一笑而過，然后說“我不和小朋友計較”，看你好久沒有回。他還會很愧疚的對你說“你是不是生我氣了？”在以前的同學(xué)群里面，他看到了你以前很滑稽的照片。你對他說“我明明很好看?！彼矝]有反駁，他會笑著給你發(fā)消息說“好好好，你最漂亮了?！蹦汶y道都不記得了嗎？
他不記得我的生日，他只會說，卻從來不會做什么。
他堅持給你講數(shù)學(xué)題，講物理題，講化學(xué)題，講了兩年。你給他發(fā)什么無聊的東西，你見以前別人給他發(fā)什么，測一測你的人格類型，測一測你的人格顏色，他會理睬嗎？他會一本正經(jīng)的告訴別人“這很無聊，沒有意義?！钡撬囊淮螞]有滿足你的要求？在你因為晏銘輝而難過的時候，他說叫你好好學(xué)習(xí)，你們班的男生都配不上你。這些他力所能及的堅持，難道在你眼里都不是事情嗎？
何韶，你可真是世界上最虛偽的人哪！朋友？你把許奕承當(dāng)做你的朋友？那可真是太可笑了。你有任何一刻把他當(dāng)作你的朋友嗎？
明明是15歲那年，你以為你自己放下了，但是他又來找你了。你自己不夠堅定，優(yōu)柔寡斷。你早就不喜歡他了，不是嗎？你只是心里有那么多的執(zhí)念罷了，只是因為他是你的初戀，所以你不愿意把自己曾經(jīng)那些對他耗費的最純情美好的時光白白浪費，所以才和他拖了這么久的時間！其實從頭到尾，傷害你的，只有你自己。
他曾經(jīng)。說的那些話著實傷人。但是，他真的沒有做過任何一件動容你的事嗎？他做過很多吧和尚。他甚至在高二變相的跟你表白過吧？可是你都搪塞過去了。因為你害怕了。因為你不喜歡他。但是當(dāng)他傷害你，他對你并不是那么好，那么溫柔的時候。你又開始上綱上線了。
他是不是像一塊腫瘤一樣長在你的心上？你想割掉他的時候又舍不得，因為你怕疼，但是你又不愿意它長在你的身上，所以當(dāng)它惡化的時候，你又開始害怕，你又開始治療，這么拉扯這么多年，這個腫瘤不癌變才怪！如果在曾經(jīng)任何一個機會當(dāng)斷則斷，都不會走到今天這一步。
這么多日，心中無端的拉扯，讓我對曾經(jīng)這么多年我與許奕承，我與其他人相處關(guān)系的認(rèn)知都刷新了一遍。
或許外人固然有他們的問題。但我想我也不是什么好東西。
這個世界上人與人的緣分，無論誰和誰都淺得可憐。但我卻無端地想要去維系住這樣的緣分。去強行的延長這樣的相遇。剪不開，拉不住，消耗的只有我自己。最后我好像把每一個人都丟掉了。我心中，有后悔，有怨恨，有懷念，有動容，有自責(zé)。
那段令人難熬的時光，離現(xiàn)在的我已經(jīng)過去了半年之久，但我現(xiàn)在依然可以記得，當(dāng)時心中復(fù)雜的感情差點讓我的內(nèi)心和大腦都要過載。
支持不了，那便放任吧。
除了學(xué)習(xí)，外界一切沒有血緣關(guān)系的相處現(xiàn)在都讓我覺得像坐在電椅上一樣痛苦。
我想，我是病了，而我這個病，只能自救。
我想，我要做好春考哪一門課都考不好的準(zhǔn)備。我還有秋考的一次機會。所以現(xiàn)在每一分，每一秒都要抓緊時間學(xué)習(xí)，能讓自己變得更加優(yōu)秀。
那求之不得了。
我坐在自己的房間里面。坐在自己的書桌前，偏居一隅。沒有別人，只有我。還有我的得力黑色走珠筆。帶著墨香的作業(yè)本。我新買的ThinkPad電腦。沒有人說我是廢物。沒有攀比。沒有難過。沒有質(zhì)問。沒有對不起。我寫字的時候，墨水沁入本子的聲音為我喝彩。我打字的時候，鍵盤發(fā)出的聲音問我鼓勁。我勞累的時候，B站首頁推薦的內(nèi)容讓我會心一笑。
這一次，只有我一個人。他們都不在。真好。
我愛我的懦弱，痛苦和難堪也愛。我喜歡冬日的光照，風(fēng)的聲音，羽絨服的摩擦聲也愛。
我喜歡這些，喜歡的不得了。
太陽，黑夜，油汀，水筆，2022年高考考綱詞匯，一起來證明我對信仰的衷心永無變更。
不勝誠惶誠恐之至，臣稽首。