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青記—空頭支票

青記—空頭支票

索木cliup 著

  • 短篇

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  • 2022-05-27上架
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分手后遺癥

青記—空頭支票 索木cliup 2898 2022-05-27 11:34:33

  我仍困在無風(fēng)之地。

  距離分手已經(jīng)有將近一年的時間,在這一年里,并沒有像我當(dāng)初分手時想的那樣。

  我以為我分手了之后,我會用幾個月的時間來治愈自己,以為我能完完全全的走出來。但是事情的發(fā)展總是我控制不了的,或者說,我能控制,但是一次又一次的不舍導(dǎo)致現(xiàn)在仍然困在無風(fēng)之地。

  我是一個復(fù)讀生,高中四年,我沒有暗戀別人的經(jīng)歷,因?yàn)槲宜哪暧腥甓喽荚谡剳賽?。第一個一年多一點(diǎn),第二個兩年。

  別人說初戀是難忘的,但是對于我來說,第二個是最讓我難忘的,至少分手后的這一年我沒有完全走出來。我常常想,為什么會這樣,是他帶給我的傷痛和愛情一樣多,還是這一年內(nèi)的藕斷絲連糾纏不清。

  三言兩語說不清楚的。

  要從哪說起?從我如何和對我極好的初戀分手遇到第二個,第二個如何傷害我侮辱我踐踏我之后的求復(fù)合?還是復(fù)合后的甜蜜愛情?

  我不知道從何說起,真實(shí)的故事不像小說,不是三言兩語,三兩個人物可以說清楚的。

  那就從分手前夕開始。

  我們復(fù)合之后感情一直很好,很少吵架,雖然我倆脾氣不太好但是他總是會包容我,也不會發(fā)脾氣,他通常以冷暴力或者自愈來解決問題。

  我們每天從睜眼聊到閉眼,沒有間斷的聊,總有話題,或者是我總有話和他說。

  和其他人分手前兆一樣,他突然不回信息,聊天也心不在焉。我察覺到了我問他,我想了解問題解決問題。我是個愛哭的姑娘,沒說兩句我就覺得委屈想哭,他挺怕我哭的,蠻焦急的哄我。后面我問到回信息這個問題,他說不知道回什么。

  我是個對感情比較挑剔的人啦?;蛘呶沂懿涣诉@樣的回答,那一瞬間我知道這份感情出問題了,但是我也沒想要解決問題,我覺得這個問題解決不了。我說,那緩一緩吧冷靜一段時間?問這個問題,并不是想要這樣,我不想以分手的方式解決問題我也不知道如何解決這個“不知道回什么”的問題。我也是在看他如何解決這個問題。

  他答應(yīng)冷靜。

  我沒有哭,不知道為什么。

  第二天早上迷迷糊糊醒來,難過得要死,覺得長痛不如短痛,分手吧,他也答應(yīng)了。

  在高考分?jǐn)?shù)當(dāng)天晚上吵得架,第二天分的手。

  我也覺得蠻莫名其妙的,他也是。怎么莫名其妙就分手了。明明還有那么多計(jì)劃要去一起做的。

  沒有外遇,沒有任何對不起我的事,就這樣分了。

  分手后我總吃不下東西,什么都不想吃。我只覺得整個胸腔像是被壓扁了一樣難過。

  他從朋友口中得知我這樣的狀態(tài)也很焦急,他還叫了我們共同的朋友來陪我。我打電話說,你叫別人來陪我,你自己怎么不來。

  第三天我打電話給他,電話接通我就哭了,他說,“你別哭,你哭了我也想哭?!?p>  我們像是兩個傻子一樣,說了很多道別的話,隔著屏幕我不知道他哭沒哭,但我知道他是愛我的,至少愛過吧。

  我接受不了他不是我男朋友這件事。事發(fā)突然,我毫無準(zhǔn)備。我說,“你回來,你親口說不愛我了,我不信你不愛我?!?p>  我反復(fù)問,你不愛我嗎?你愛我嗎?

  愛與不愛他都回答不出來。

  我事后總是想,是不是那時候他事情挺多,挺忙,對我不甚關(guān)心。是否當(dāng)時我給他時間,他會不會還是像以前一樣。

  但是這樣的想法被我否定。如果愛只是一種感覺,那么當(dāng)它面臨挑戰(zhàn)的時候就會消失。如果他對我的愛是這樣的話我寧愿不要。

  第四天我又忍不住了我又打電話給他,我想不通為什么不愛我了,我已經(jīng)不再糾結(jié)他回不回來,我只在乎他還愛不愛我。我打電話給他,我質(zhì)問我咒罵,我哭,他也哭。一個多小時。

  我說我想見面,他說見面了更不知道說什么。說以后見吧。

  那我就期待著以后見,以后是多久,是一個月嗎,是兩個個月后的開學(xué)嗎?總之我是期待見面的,我有好多話要和他說的,委屈的埋怨的告別的咒罵的,什么都有。

  由于分手的時間特殊,我吃不下東西,但是我還要填志愿,或許是他愧疚,我的志愿他幫我看的。在四五個學(xué)校里面我唯獨(dú)改了一個志愿,就是我現(xiàn)在的專業(yè)。

  慢慢的我也不問他愛不愛我了,我依然每天找他聊天,但是他不像以前那樣對我。我覺得難受。我還沒有從以前的關(guān)系狀態(tài)里面走出來。我覺得他還要寵著我順著我。

  分手后遺癥。

  我決定要走出來,不能一直這樣糾纏下去,我慢慢勸自己認(rèn)清事實(shí):他不愛我了,我們不會重新在一起,我不愿意他也不愿意。

  我忍住不發(fā)信息,一天兩天,一個星期兩個星期,慢慢的一個月。

  我轉(zhuǎn)移注意力,我打暑假工,我找我高中時候的朋友聊天。是我那個朋友本身是溫暖治愈的人,他和我聊天,依然每天睜眼到閉眼,他回我的信息也很認(rèn)真。這兩個月的時間我似乎已經(jīng)走了出來。我并沒有喜歡上我的這個朋友,我只是很感激他。

  前任他好像慢慢的熬不住了,總會突然的發(fā)信息給我,問我在干嘛。我說在和朋友聊天,他覺得我是在故意氣他。這倒真沒有。他似乎急了,像是怕我愛上別人一樣。

  就像我現(xiàn)在一樣。

  我那時候真的接受了一切,我對于前任我也正常的心態(tài)對待。是,我承認(rèn)看見他的信息我會心跳加速。但是不妨礙我與他告別與上一段關(guān)系告別。

  他說,“你怎么突然那么抵觸我?!蔽艺f沒有,正常朋友不就是這樣。

  他說“你通知書下來怎么不告訴我”,“你去哪個學(xué)校怎么不告訴我”,“那邊的校區(qū)比較偏遠(yuǎn),你要小心一點(diǎn)?!?p>  在我不和他聊天的日子里面他也期盼我的消息,了解我的信息。他查好了他的學(xué)校到我的學(xué)校有多遠(yuǎn),到我的學(xué)校要多長時間。我怎么去學(xué)校,坐什么車從哪里走,他都查好了。

  不是他故意告訴我的,他的行動就是如此,他的行動告訴我的。

  快開學(xué)的時候,他說他要見我,我不想。我知道如果和他見了面,我這兩個月的辛苦將會全部白費(fèi),我又會陷進(jìn)漩渦,我和他也會越來越扯不清楚。

  我還是舍不得,我還是答應(yīng)和他見面。時隔三個月,見了面還是感覺很熟悉,就連我們的身體都已經(jīng)習(xí)慣對方,并排走著我的手總會不由自主去牽他去摟著他的手臂。

  每一次肢體接觸我都道歉,是身體的錯。臨走他跟我要抱抱,我不知道他是什么心理,他眼睛里面流露出來的不舍,難過,期待。我也答應(yīng)了,我只是像木頭一樣垂手站著,他說“你好好抱抱我嘛,你手都垂著?!?p>  擁抱了多久我不知道,我覺得適可而止我強(qiáng)制推開他。

  他走后我也不想著以后再見。我覺得我還能回到正常的生活。

  誰想到他第二天第三天都來找我。挺難為他,來回兩個多小時的車。

  他說,“你見我怎么不笑啊?!彼难劬粗遥劬锩孢€是難過,期待,不舍。我不知道說什么,我笑不出來。我說我這兩天沒休息好精神不好。

  他看了我很久沒再說話。

  果然和我預(yù)想的一樣,他每天發(fā)信息每天發(fā)。好像又回到還在一起的時候。漸漸的我又陷進(jìn)去了。

  兩個人就像是有病,復(fù)合是不復(fù)合,斷開又舍不得斷開。我們的朋友都罵我們有病。確實(shí)是有病。

  我和他都覺得,如果隨隨便便復(fù)合,但是回不到最初最愛對方的樣子,那也是消耗感情。分分合合也不是好的選擇。

  于是就這樣以朋友之名,想著時間或許會沖淡一切。

  這期間難免有爭吵,我也刪過他很多次,但是到現(xiàn)在依然聯(lián)系。

  但不是天天。

  一次次爭吵,刪好友,冷戰(zhàn),我慢慢的接受,他真的不愛我,我也不像我自己想的那樣愛他。我漸漸接受了,他不是我男朋友,沒有義務(wù)對我好,寵著我順著我。

  只是到現(xiàn)在我還是害怕一件事,我怕他有下一任。

  我不知道那一天來的時候我會是什么狀態(tài),我不知道我會不會難過。我只是恐懼這件事的發(fā)生。

  分手后遺癥就是,我無法從那段關(guān)系的相處模式中走出來,我總是習(xí)慣性認(rèn)為他應(yīng)該像男友一樣對我,應(yīng)該愛我。

  每次爭吵過后,我都抱著不會再聯(lián)系的心態(tài)。

  我還是懼怕,那一天到來。

  

索木cliup

想到什么寫什么,我的生活故事,身邊的故事。

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