3月21日，一個(gè)曾經(jīng)對(duì)我而言挺重要的日子?，F(xiàn)在來(lái)講，標(biāo)志著我這可悲卻不可憐學(xué)生生涯的結(jié)束。

　　熟悉我的人都知道，我整個(gè)中學(xué)時(shí)代都喜歡過(guò)一個(gè)女孩兒，盡管她無(wú)論對(duì)我是什么態(tài)度，或厭惡，或無(wú)視，或看不起，或普通朋友。我直到現(xiàn)在也不曾后悔，唯一惱怒可能也只有自己的不優(yōu)秀，又不改變?，F(xiàn)在回望自己曾做過(guò)的蠢事，誰(shuí)又不會(huì)宛然一笑呢。

　　 21年9月2號(hào)，我趁一時(shí)之氣離開(kāi)學(xué)校，放棄了我的高中生涯，放棄了我曾經(jīng)想上的學(xué)校，放棄了我一半的前途。我的列表好像也沒(méi)剩下多少痕跡，也不知道沒(méi)有人記得曾經(jīng)教室門(mén)口貼著的上海交大，和一群豪言壯志的無(wú)知少年

　　可我從來(lái)沒(méi)有付出過(guò)行動(dòng)，現(xiàn)在又在感慨些什么呢？說(shuō)起來(lái)還得怪曾經(jīng)的一位趙姓同學(xué)吧。他帶我了解到了電子世界的精彩，相比枯燥無(wú)味的物理知識(shí)，血?dú)夥絼偟纳倌?，又在叛逆青春的年紀(jì)，當(dāng)然是毫無(wú)疑問(wèn)的落敗，即使它能給我更好的未來(lái)，說(shuō)起來(lái)確實(shí)是給別人甩鍋了，這一切還不得都怪自己的意志不夠堅(jiān)定呢？

　　現(xiàn)在想起那段時(shí)間，真的覺(jué)得自己好可笑，為了游戲，夜不歸宿，離家出走，和家里人大打出手，雖然是被打了那一個(gè)，還妄言要打職業(yè)，成位電競(jìng)界的一代傳奇！從此再無(wú)心思學(xué)習(xí)，腦子里上課裝的全無(wú)半點(diǎn)知識(shí)，有的只是感慨人生，本子上記下的全都是中二少年的黑歷史，還有半數(shù)感慨愛(ài)而不得之內(nèi)的，可是誰(shuí)又能定義出來(lái)學(xué)生時(shí)代的愛(ài)呢。不解，但這也是它美麗的地方。

　　就這樣我糟蹋了我大半的生涯，中間的一些小插曲，我卻是記不太清楚了，只是模模糊糊有點(diǎn)印象給班主任填了不少堵罷，嘿嘿他挺好的，最起碼他負(fù)責(zé)，我有愧于他，也愧對(duì)于教我的老師們，可對(duì)他們而已，我只是在作踐自己的青春罷了，或許多年以后的同學(xué)聚會(huì)，都沒(méi)有人會(huì)提起我來(lái)至少現(xiàn)在看來(lái)是這樣的。

　　按道理來(lái)講，以我這樣的狀態(tài)，在畢業(yè)都應(yīng)該經(jīng)歷社會(huì)的毒打，或是進(jìn)職高抽煙喝酒燙頭，我又是怎么考上高中的呢？這個(gè)我就不經(jīng)想要感慨一下信仰，目標(biāo)，或者說(shuō)執(zhí)念這種常人不理解的力量。說(shuō)起來(lái)還有點(diǎn)難以啟齒，但是現(xiàn)在我覺(jué)得說(shuō)出來(lái)也無(wú)妨，因?yàn)槟澄簧晷胀瑢W(xué)，說(shuō)出來(lái)你們可能都不信，畢竟一見(jiàn)鐘情這種事情玄乎又玄，更何況那時(shí)候才初一！我甚至現(xiàn)在都想不起來(lái)那時(shí)候她的模樣，但是那是源自靈活的一種感覺(jué)，好吧我形容不出來(lái)，不過(guò)我得好好謝謝她，因?yàn)樗屛矣辛丝几咧械膭?dòng)力。這種事情就和那一見(jiàn)鐘情一般玄乎，誰(shuí)又能想到我在一場(chǎng)游戲的死亡計(jì)時(shí)里突然想到，如果自己再這般下去，就會(huì)與她漸行漸遠(yuǎn)，不可能是一個(gè)世界的人呢？是的，就像是有個(gè)小人突然給我敲了個(gè)警鐘一樣，很神奇。但我沒(méi)說(shuō)慌，這種奇怪的信念，驅(qū)使著我，背政治，練物理題，研究起了化學(xué)的種種，最終我從老二中的900名開(kāi)外，到壓線考進(jìn)了德仁這個(gè)垃圾學(xué)校，不過(guò)好在我托人打聽(tīng)過(guò)她的志愿，現(xiàn)在想來(lái)又是卑鄙又是幼稚 hhhc，德仁那是剛剛好呀，嘿嘿。

　　然后就是在德仁混吃等死的生涯，其實(shí)也不全是，我曾經(jīng)也靠著剩下的那一股子沖勁，全力以赴每一門(mén)學(xué)科，對(duì)不起其中沒(méi)有英語(yǔ)，我雷某與英語(yǔ)不共戴天！雖然在平行班，但是我們的瓜皮班主任，一個(gè)禿禿的小鹵蛋，是個(gè)物理老師，總是苦口婆心的勸導(dǎo)我們，我們只是底子差但是人都不笨，只要夠努力，下學(xué)期分班還能進(jìn)好班！我涉世未深吶，被他那老套的發(fā)言哄的一愣一愣的，那時(shí)候我還是數(shù)學(xué)課代表！雖然是毛遂自薦，那我也是第一嗷，那是相當(dāng)負(fù)責(zé)，真沒(méi)催，反正老同學(xué)挺厭惡我的，畢竟有作業(yè)這回事兒，有英語(yǔ)這煩人玩意兒拖著我，我當(dāng)時(shí)也是班上的十幾呢。更讓我欣喜不已的是她就在我對(duì)面的班級(jí)，我常常在陽(yáng)臺(tái)能遠(yuǎn)遠(yuǎn)的望著她誒，對(duì)我而言其實(shí)已經(jīng)足夠了，畢竟我知道別人的心意不在此，也沒(méi)想著打擾別人了。而且在班上，也有幾個(gè)長(zhǎng)大不錯(cuò)的姑娘，害，誰(shuí)還不是血?dú)夥絼偟纳倌?？可沒(méi)人能再給我那樣的感覺(jué)。

　　但是我也沒(méi)想到，這種生活只持續(xù)了一個(gè)月。在臨近月考的時(shí)候，我頂不住學(xué)習(xí)的壓力，受不了家里的情況，我放棄了，在辦公室和家里大吵一架，哭著跑回了宿舍，我卻始終沒(méi)有意識(shí)到可能自己也有問(wèn)題，那天我混出了學(xué)校，從來(lái)不喝酒的我，卻故作深沉的買(mǎi)了兩罐啤酒，在公交車(chē)上，一邊忍住那奇怪的味道，一邊哭哭啼啼的，全然沒(méi)注意其他人異樣的眼光，現(xiàn)在想來(lái)還挺丟人，也不明白為什么會(huì)有人喜歡酒。

　　離開(kāi)學(xué)校，我在我一個(gè)熟悉的網(wǎng)管朋友那邊住了很久，后來(lái)為什么想通了回家認(rèn)錯(cuò)低頭重回學(xué)校，這很奇怪的心里過(guò)程，不便透露。可偏偏趕上了疫情呢。

　　度過(guò)了毫無(wú)意義的網(wǎng)課時(shí)代，再回德仁已經(jīng)距我離開(kāi)七個(gè)月了，當(dāng)時(shí)的我再無(wú)當(dāng)初的那股子沖勁，甚至隱隱約約有點(diǎn)無(wú)心學(xué)習(xí)，罷了不提也罷，畢竟后悔也沒(méi)了什么意義，可那種頹廢，讓我很不安，那種你明知道不努力會(huì)如何，卻又提不起興趣的感覺(jué)，讓我惶恐，聽(tīng)著老師講解的那些生澀難懂的知識(shí)，我害怕，我萌生退意，我又把一切都推脫到我太久沒(méi)有回學(xué)校，我高一的知識(shí)沒(méi)學(xué)跟不上這上邊去，直到我后來(lái)聽(tīng)到的一句話，我如今才明白，其實(shí)當(dāng)你意識(shí)到自己后悔無(wú)用的時(shí)候，就是你最后回頭的機(jī)會(huì)?？上覜](méi)有把握，更可笑的是，當(dāng)時(shí)我發(fā)現(xiàn)她因?yàn)轫敳蛔±砜频膲毫Ω膶W(xué)文，我腦子一熱，自己和班主任商量，甚至家里都安排好了，我的班主任卻仍然在勸誡我，沒(méi)錯(cuò)還是他鹵蛋，我最愧疚的老師，如果還有計(jì)劃，我再見(jiàn)到他，會(huì)狠狠抽自己兩個(gè)巴掌。但最后我還是沒(méi)有轉(zhuǎn)過(guò)去，一是別人有了新的開(kāi)始，不愿意再去打擾別人，二是，自己的青春真不是玩笑。最可笑的就是我那它當(dāng)了玩笑。

　　中途的很多細(xì)枝末節(jié)，我都不愿意再回憶，這一切只會(huì)加深我的愧疚，我對(duì)不起很多人，老師，同學(xué)，家人，朋友……這一切恐怕只有死后你們來(lái)刨我的墳。

　　 9月2日，那天晚上有挺大的雨，和家里賭氣的我，在被子里哭哭啼啼的和我云南的一個(gè)網(wǎng)友聊天，是的我一個(gè)男的遇到事情卻只會(huì)哭，挺丟人的，也不敢哭出聲來(lái)，就更丟人了。他是我一個(gè)打游戲認(rèn)識(shí)的朋友，認(rèn)識(shí)好多年了，他比我更勇，他直接偷了自己的戶口本去報(bào)名了電競(jìng)學(xué)校！離了個(gè)大譜，但是他畢竟是職高，也在外面實(shí)習(xí)，我腦子一熱，和他說(shuō)去找他，和他混，總比待在德仁混吃等死有前途。說(shuō)起來(lái)他還勸了我很久，讓我想清楚，可是我這脾氣從小就倔啊。這么重要的事情，愣是想都沒(méi)想。

　　發(fā)生了這么多事，我老漢早就對(duì)我失望透頂，巴不得早點(diǎn)送走我這溫神?？墒乔疤爝€在和我吵架的奶奶，卻送了我好久。也不知道是否離別總是伴隨著蕭瑟，還是九月正是南方陰雨的天氣，天空中飄起了小雨。我拖著行李箱走在雨里，不敢撐傘，可能是想用雨水來(lái)掩飾些什么吧，還是怕自己意志不夠堅(jiān)定。畢竟自己豪言壯志要出人頭地啊。后來(lái)結(jié)果當(dāng)然不盡人意。

　　可我九月二號(hào)卻沒(méi)有離開(kāi)，不知道因?yàn)槭裁?，竟然鬼使神差的想和她看一?chǎng)電影。不知道為什么，可能是想給自己可笑的單戀畫(huà)個(gè)句號(hào)，還是總相信電影小說(shuō)里的橋段?？傻浆F(xiàn)在為止，也未能如愿，我等了她兩天，可惜她卻沒(méi)有時(shí)間浪費(fèi)，畢竟高三，我懂。畢竟，我懂。隨后我離開(kāi)了南部，這個(gè)和南方大多數(shù)地方一樣，生活了十幾年的小城。

　　四個(gè)月后，我灰頭土臉的回來(lái)了。至于我后來(lái)在社會(huì)經(jīng)歷毒打這一段就不放出來(lái)了，這種事情總得自己經(jīng)歷?？赡苁穷伱鎸?shí)在放不下去，我住進(jìn)了我奶奶當(dāng)初租的單間里，也沒(méi)有回去過(guò)年，甚至到現(xiàn)在為止，也沒(méi)見(jiàn)過(guò)我老漢。在南部這小地方找了個(gè)網(wǎng)吧，當(dāng)了個(gè)小網(wǎng)管，倒也自在。畢竟我回了網(wǎng)吧就和在家一樣?？晌疫€是失敗的，一個(gè)幼稚的蠢貨。

　　后來(lái)網(wǎng)吧裝修了，我有了更多的時(shí)間。也有了更多的無(wú)聊與空虛，想想我曾經(jīng)的朋友們與我漸行漸遠(yuǎn)，心中難免有些酸楚。不過(guò)好在我的某位莫姓好友一直都在。他讓我想到烏鴉的一句臺(tái)詞：“當(dāng)我受到排擠的時(shí)候你和我站在一邊，所以你喝醉的時(shí)候我也會(huì)站在你那邊。即使你臭氣熏天?！彼嚳冀Y(jié)束之后，便回南部讀書(shū)，畢竟別人曾經(jīng)是二中火箭班的。至于為什么選擇藝體，只能說(shuō)別人真的找到自己想要走的路。而我還在現(xiàn)實(shí)與夢(mèng)境交織的假象里狂歡?？杀５豢蓱z。他時(shí)?；貋?lái)看我，繼續(xù)曾經(jīng)那般。當(dāng)我再次和他走進(jìn)曾經(jīng)讀書(shū)的學(xué)校，好像什么也沒(méi)變，好像什么也都變了?，F(xiàn)在他回來(lái)備戰(zhàn)高考，有著自己的計(jì)劃，自己的目標(biāo)。我祝福他。

　　在這兩個(gè)月無(wú)聊的日子里，我有太多遺憾想要彌補(bǔ)，我約了很多曾經(jīng)的朋友，可他們都把我婉拒了，我不明白，也許不再是一路人罷。我最后想畫(huà)上句號(hào)的是她。無(wú)論如何，她穿插了我整個(gè)中學(xué)生涯，于是我再次約她，想要畫(huà)上想畫(huà)卻只畫(huà)了一半的句號(hào)。她，太同意了，可是我卻再次惶恐，我害怕她臨時(shí)有事，我更害怕，真的一起去了，我真的能否畫(huà)上句號(hào)。還好，她有事。我懂。她怕尷尬，或是什么原因，我理解，畢竟兩個(gè)這么久沒(méi)有一點(diǎn)聯(lián)系的人，怎么能不尷尬。我有社牛，可單單對(duì)她，我就和個(gè)自閉癥一樣。

　　我現(xiàn)在都不能理解，為什么我網(wǎng)戀受了點(diǎn)傷（具體看上一篇），敢給她響電話，我腦子有病嗎？現(xiàn)在想想真是唏噓不已。當(dāng)然，她推脫了，我說(shuō)不難受肯定是假的。但是我又能怎樣呢？這不是自己找的嗎？死纏爛打何必。后來(lái)索性就不接觸女性了，有種害怕。不知道是網(wǎng)戀，還是現(xiàn)實(shí)給我的自卑。

　　 3月21號(hào)，我計(jì)劃了很久終究還是什么也沒(méi)做，這是一個(gè)句號(hào)，4月21號(hào)我才畫(huà)上。

　　——白熊