那時候,你對我隨意說了句“姚琪琪真好看”,我在想“姚琪琪好看你和姚琪琪說啊倒是,和我掰扯干嘛”,心里嘟囔著“你之前還常盯著我看,果然善變”我有點懊惱。
我竟然大腦不受控制似的說了句:“杜倩也挺好看的”,你好像和我比開了,朝我看過來,“姚琪琪更好看”,我當時拉喪個臉,沒忍住,吐了舌頭一下,說:“我覺得杜倩最好看”。其實,只要能反駁你說的姚琪琪好看的話,讓我說我好看都不是不可以。
后來,我才知道,那天,你故意氣我有多好笑。
他偷偷瞟著我,并不想錯過我臉上任何一點兒的細微表情,仿佛要把我看穿。這時,竟然看見我對他說的話不滿意地吐舌頭,他的臉上也憋不住的笑了。
其實,要說我的相貌,我在小學初中,是完全沒有意識的,我當時鮮少有什么審美能力,我也并不知道自己是怎樣的。
現(xiàn)在回想起來,初中時期的倒也有些小秀麗。記得當時穆越,劉嘉琳,梁靜媛等都不經(jīng)意地夸過我很多次。有時夸眼睛好看,有時說玲瓏小嘴,有時又夸我高挺適中但好看的筆直又發(fā)光的鼻子,像摸著高光一樣。更多的時候戲稱:“如果不是天天揉你臉,知道你從來沒碰過化妝品,不知情的人還會以為你天天擦粉或者往上面摸白面粉了”
拿盧虹冰當時盯著我好久感嘆出來的話講就是:“你真的,唇紅齒白的真好看”“還有,我喜歡你的鵝蛋臉,不,是倒三角的臉型,還有尖尖的下巴!”
被人夸了第一反應是,“我有這么好?”,還會時不時地懷疑她們是不是在開玩笑。而現(xiàn)在,忽然意識到自己當時青春年少純真的模樣雖不驚艷卻是耐看。
我記得當時,盧虹冰把我都夸懵了,畢竟,真的,小學時候被說過胖的我,從來沒覺得自己有多好看。
現(xiàn)在的我才知道,其實也不是我小學胖,而是,我小學的玩伴都身材清瘦,所以我才顯得那么“胖”。
當時的我始終認為有胎記的我就是難看的象征,可是那又何嘗不是一種自己和他人相區(qū)別的獨特標志。
媽媽說:“胎記是上帝偏愛你,舍不得你,偷偷吻了你,為了讓我能找到你?!?p> 媽媽總是能編出很多東西,讓我相信世界的美好,我選擇相信童話。
我沒能成為仲夏的驕陽,春天的輕柔的風,我不是在電視劇和很多小說里完美的女主角,我是石縫中的蒲公英,我是冬日的向日葵,我是寒風中的楊樹。
在整個青春里的我,會自卑,會怯懦,會不勇敢,會嫉妒,內(nèi)心還會暗自想:“我為什么不是姚琪琪那樣美好的人?!?p> 我承認我特別討厭當年那樣的我,可我也擁有一些好的品質(zhì)——我真誠,友好,善良,寬容,我善于換位思考,體諒他人的不易。我體貼入微,我關(guān)心朋友,在意朋友的感受,我懂得感恩任何人對我的幫助和帶給我的溫暖,我也從不記仇,在任何時候都先想到的是別人對我的好,而很容易忘記那些不好的事。我共情能力強,自愈能力也強,從不喜歡給別人帶來負面情緒,我在自己情緒不好的時候也會仔細傾聽他人的煩惱,開導他人的情緒。我在發(fā)覺自己有了嫉妒情緒的時候也努力地控制。
這些都完完整整的構(gòu)成了一個我,一個最真實的我。
“人這一生很長,我不想站在現(xiàn)在的自己的角度去批判過去的自己。即便人生可以重來,以當時的心智我們依然會做同樣的選擇,我們也還是當年的模樣?!睂@段話我表示深深地贊同。
星星也會偶爾黯淡地隱藏在夜空中,人也不可能每一步都走的漂亮。我天生擁有經(jīng)歷,變化和成長的權(quán)力。
現(xiàn)在,我21歲了,回頭看那時的我,是那樣的青澀。