結(jié)束？開始？

　　當(dāng)你們看到這一章的時候，我想我已經(jīng)手術(shù)結(jié)束了，就是不知道結(jié)果是好是壞，一眨眼啊，人生很快，二十七年就像幾年一樣，總覺得沒多久，但是已經(jīng)二零二二了。

　　可能我有很多的不甘心，直到上手術(shù)臺前一天我依舊不甘心，對生活的不甘，對命運的不甘，對家庭的不甘，對愛情的不甘。于生活來說，我的不甘心源于我還年輕，我想過，如果我六十歲就應(yīng)該知天命了，會順從，會放棄。我至今也難以接受目前的現(xiàn)實，難以接受但是依舊要承受。于家庭，我從不是一個好兒子，我叛逆，我在大學(xué)畢業(yè)后我行我素，我做了很多荒誕不羈的事情，我亂花錢，至今也沒留下多少積蓄，總的來說我始終還是沒做的了父母的驕傲，說來慚愧。于愛情，我不知愛情是否像這初春的萌芽一樣在心里散發(fā)，只是在這林秋末晚的時候還對著夢姐有些一絲牽掛。下面是我要留下想說的話：

　　其實，無論再怎么難以接受，我都早看開了，就像我之前說過的那樣，有些人視死如視生。

　　回首這二十七年，沒什么可遺憾了，我喜歡的興趣愛好我都略通一二，我喜歡的東西從來也不考慮價值，我隨性的活了這么多年，該見過的見過了，該享受過的，享受過了，也許很短暫，也許會有不舍，也許還有很多的眷戀，但是人這一生是總要說再見的，或早或晚。

　　很慚愧，也許這一去會很遠，挺不過去了就是白發(fā)人送黑發(fā)人，為人子女這是不孝。越到這時候越是有些想家，突然明白了姥爺在去世前非要回家，我想坐在家里的客廳看著電視，躺在我的臥室里發(fā)呆，在書房里寫寫畫畫彈著鋼琴。家啊，很遙遠，一千多公里，我已經(jīng)看夠了孤零零的病房，聞夠了酒精和消毒水的味道，這一個多月我感覺已經(jīng)在這里腐朽了。

　　最近我會想我到底想要的是什么，已經(jīng)想了半個月吧，我說說我想要的吧，我想要我爸媽身體健康，一直開開心心的，無論我在與不在，都要好好的，家里不缺錢，該花就花，攢著有什么用呢？

　　我想要身邊的好朋友們努力的工作賺錢，家庭幸福美滿，結(jié)婚的都生個大胖小子，沒結(jié)婚的都趕緊該娶媳婦的娶媳婦，該嫁人的就嫁人。

　　我想要夢姐能遇到一個能全心全意對她好的人，這個人可以不是那么優(yōu)秀，她想要的就是安安穩(wěn)穩(wěn)不愁下半生的生活。我相信這個社會只要認干日子只能越來越好。

　　我也好希望我能活到六十歲，為什么是六十歲呢，六十年為一甲子，也是一個時代的輪回，這么久就夠了，能照顧到父母老去，能和愛人白頭，能看著孩子成長，想想都很幸福。其實我想要的一直都很簡單，只不過很多人都覺得是我要求太過高了，我想要的從小到大都沒變過，一個安安穩(wěn)穩(wěn)的家。

　　不說了，該要說再見了，如果結(jié)束了，那就結(jié)束，如果沒有，第二十七年是我的新生，是我開始。