時(shí)間會(huì)抹平很多東西
從小，我就隨著外公外婆一起生活。我記得外婆家滿后院的果樹(shù)，那是屬于我的地盤(pán)。每次我把外公惹生氣了，樹(shù)上就是我的避難所，每次在上面睡幾個(gè)小時(shí)，直到太陽(yáng)落山回去，他們只顧著叫我吃飯，便怎么也生不起氣來(lái)了。每到豐收的季節(jié)，桑葚、李子、梨、桃子，都是我的囊中之物。在外公外婆家的日子，我過(guò)得很快活，因?yàn)槲沂撬麄凁B(yǎng)在家中唯一的孩子，所以他們把所有的愛(ài)都給了我。我記憶中的外公仿佛是萬(wàn)能的，家里的房子是他修葺的，一磚一瓦都是外公往上鋪的，什么椅子桌子，掃帚背簍都是他編的。每次外公編東西的時(shí)候我總喜歡提一條小板凳坐在他旁邊，于是他在閑暇之余就是用剩下的竹子給我編小鳥(niǎo)和蜻蜓這些小玩意兒。這些是我的童年，我人生中模糊而又最快樂(lè)的時(shí)光。以至于我看到往后這些年歲，時(shí)常會(huì)懷疑它是否真實(shí)存在過(guò)，是否真的是屬于我的記憶。
后來(lái)，在我七歲的那一年，爸爸媽媽把我接到了他們身邊。從此，我的童年便結(jié)束了。后來(lái)，沒(méi)兩年，便聽(tīng)說(shuō)我的外婆外公很快都生病去世了，我連他們最后一面也沒(méi)見(jiàn)到。我隨父母去到了一個(gè)陌生的城市，我要去適應(yīng)那兒的一切。我唯一認(rèn)識(shí)的是我那一年見(jiàn)過(guò)一次的父母，以及認(rèn)為我分走了本屬于他們的愛(ài)的哥哥姐姐。我在外公外婆家的自由生活自此宣告結(jié)束，而我本囂張傲嬌的資本也就此破碎，我徹底變成了一個(gè)沉默寡言的女孩。我的父母總是很忙，他們每天都要很早去上班，他們把我送去了和哥哥姐姐一個(gè)學(xué)校。爸爸媽媽讓他們照顧著我一點(diǎn)，每天要帶著我安全到家，表面上每天都如此。事實(shí)上，哥哥貪玩完全不管不顧，而姐姐每天路上都想著如何甩掉我這個(gè)跟屁蟲(chóng)，我每天都悄悄地跟著，生怕自己一不小心就丟了。當(dāng)然，這只是一開(kāi)始，在之后，他們?cè)介L(zhǎng)越大。他們學(xué)會(huì)了通過(guò)打罵我以此發(fā)泄自己的情緒，如若讓爸媽知道了，他們并不會(huì)收斂，只會(huì)之后變本加厲。哥哥打我一直不需要理由，而姐姐打我通常還因?yàn)楦绺绱蛩?。那時(shí)候，年幼無(wú)知，好像也沒(méi)有覺(jué)察到自己的痛苦，只是期盼著每天必落到自己身上的打罵可以早些結(jié)束。
再大一些，我將上初中的時(shí)候，我們?nèi)胰嘶亓死霞摇０謰層殖鋈スぷ?，留我們幾個(gè)小孩在老家念書(shū)。爸爸媽媽總是把錢(qián)給哥哥姐姐，連同我的那一份也給他們保管著。于是，哥哥姐姐總是會(huì)把屬于我的那一份生活費(fèi)平分掉，我經(jīng)常餓得想撿地上的垃圾吃。有時(shí)候餓得沒(méi)力氣了，就狂喝水。這樣的日子持續(xù)到我初中畢業(yè)。
上了高中之后，我終于有身份證能辦卡了，我的錢(qián)便存在了自己的卡里。我的黑暗生活好像終于結(jié)束了。但是并沒(méi)有，我仿佛生了一場(chǎng)無(wú)藥可救的大病。我的哥哥姐姐都相繼上大學(xué)去了，他們?cè)僖膊荒艽蛄R我了，但是我卻撐不住了。我的靈魂好像被往日的痛苦啃食得一干二凈，就剩下一副軀殼茍延殘喘。我覺(jué)得很痛苦啊，人際關(guān)系總是被我處理得一團(tuán)糟，我不想和任何人交流，我覺(jué)得所有人都好虛偽。我的學(xué)習(xí)也是一團(tuán)糟，我根本學(xué)不進(jìn)去，我總是討厭那些老師，我覺(jué)得他們也很虛偽。我的生活陷入了一個(gè)大麻煩，可是我什么都做不了。我總是想發(fā)泄，我一拳一拳地砸向墻壁，一筆一筆插向自己的手掌，每當(dāng)這時(shí)仿佛才能好受一些。我經(jīng)常夜晚一個(gè)人坐在床邊發(fā)呆，我在想是不是只要跳下去所有痛苦都會(huì)結(jié)束了。可是偏偏可笑的是，我膽小如鼠，我不怕死，但是我怕痛，我根本不敢往下跳，我怕摔成殘廢。而每次過(guò)年，全家終于聚在一起的時(shí)候，看著我這幅樣子，我的爸爸媽媽只會(huì)說(shuō)我是白眼狼，我的哥哥姐姐呢當(dāng)然是怎么難聽(tīng)怎么來(lái)，傷口上撒鹽他們最在行的了。我時(shí)常在想，我小的時(shí)候受那么多罪都堅(jiān)強(qiáng)地活下來(lái)了，為什么長(zhǎng)大了反而變得更脆弱了呢？我真的不明白，直到此刻，我也依舊感到痛苦不堪，我希望我若是沒(méi)來(lái)到這個(gè)世界上該多好。
是的，時(shí)間會(huì)抹平很多東西，我初中時(shí)背叛我的朋友，她的臉我現(xiàn)在已經(jīng)完全記不起，我高中時(shí)最討厭的同桌，他的名字我都完全不確定了?？墒牵颐棵咳滩蛔』叵胛业娜松?，一遍遍地撕開(kāi)傷疤，感受到的痛苦并沒(méi)有減少一絲一毫。我直到現(xiàn)在還在想，我為什么會(huì)來(lái)到這個(gè)世界上，我的媽媽生我之前為什么不問(wèn)問(wèn)我愿不愿意。