女孩在床上翻來覆去，“看來，入睡真的是個很奇妙的過程……”
今天的腦子里，怎么又有點奇奇怪怪的故事…看來今天又早睡不了了。
唉…早睡早起又和我漸行漸遠了…
話說…我客廳的窗戶關沒？
?、芰妓幜坚t(yī)
我叫塔林，是個獨居女孩。
當初從父母那里搬走，一方面是因為自己大了需要私人空間；另一方面也想要給父母留出私人空間…總不能和他們待一輩子吧…
起初，母親是不愿意的，她怕我沒有辦法照顧好自己，怕我一個人生活遇到危險…
但在我的強烈堅持下，她還是妥協(xié)了。
怕她反悔，我就借著工作的名義，很快的搬到了另一個城市。
這幾年我和父母的接觸并不多，偶爾我會轉賬一些錢給他們，他們也經常給我郵寄些吃的過來…過年的時候見見面，平常就以工作忙為借口，也沒有去主動去找過他們。偶爾打打電話，視頻一下我就覺得這樣挺好的…
可后來，時間久了，我發(fā)現(xiàn)我每天的腦子里都是亂糟糟的…我會總擔心一些莫名其妙的事情…
剛開始我沒有在意，可這后來慢慢影響了我的正常生活。甚至影響到了我的工作。
我會擔心出門，門有沒有鎖好；我會擔心上電梯是有人跟著；我會擔心自己碰到心懷不軌的鄰居；我也會擔心自己的門窗有沒有鎖好…一點一點的小事兒都堆積起來。
每天都疑神疑鬼，甚至會懷疑…柜子和床下會不會藏一些什么東西，比如說人什么的。手機會不會被監(jiān)聽這種奇怪的事…
漸漸的我開始失眠，情緒飄忽不定，一點小事兒就可能把我弄到情緒崩潰。
由于是新的城市，自己也沒有認識那么多朋友。
身邊唯一一個好友，也有了自己的家庭，不便于去打擾。
我上網查了查，他們說這是獨居女孩的慣病…習慣就好了…
時間久了，我不得不在意。這使是我上班的時候，也沒法集中注意力，我差點失去工作，還好我遇到了一個比較善解人意的老板，他看出了我的異常，放了我一個星期的假，讓我好好休息…
通過身邊人的介紹，我認識了一個心理醫(yī)生。
他給我的建議是：讓我把每一點有懷疑的事情，不確定的事情。在干好以后都拍上照片，在自己不確定的時候來翻出來查看。
他說這樣子會減輕我焦慮、過慮的癥狀。
他給了我很大的開導，說人們總會為了一些還沒有發(fā)生了事而去過多思慮。
并建議我要在這個陌生的城市多交一些新的朋友。
他說忙起來了、玩兒起來了那些小事兒我也就不會那么在意了。
我是聽他的，那么干了一段時間。
癥狀也確實有那么一點好轉。
可后來，我又開始懷疑自己那些照片是不是當天拍的…雖然我知道是！但是心中就是忍不住去猜想。
癥狀開始從原先的好轉，變得更加嚴重。
和我一起同行的路人，我都會感覺他們在跟蹤我…也許是我自戀吧…可這種想法從精神上蔓延到生活上…
我開始害怕出門，開始畏懼社交，害怕自己身邊出現(xiàn)新的面孔，因為我總會忍不住去猜想他是否圖謀不軌。
甚至并對我好心的幫助我都會覺得可怕…
漸漸的，我連家門都不愿意出，我開始畏懼出門，甚至不想和這個世界有任何一點聯(lián)系。
甚至有了輕生的念頭，不過好在這種想法并不是很強烈。
我辭去了工作，每天在家惶惶度日…
可我還要生活，不想要父母擔心，也不愿意去花父母的錢。甚至我生病的事也沒有告訴他們，我怕他們會難過…會難過，自己有這樣的女兒…
我不想看到他們失望的表情。
仔細想想我好像有三個月都沒有聯(lián)系過他們了…
我找了份信息管理的工作，這種工作對于上班的地方沒有太大要求。
后來這個時代發(fā)展的快速，生活較為便利。不用出門也可以用外賣，連生活用品也可以外賣到家。
我慶幸，慶幸這樣就可以不用出門了。也害怕，還把我自己會躲在自己的世界里，不去生活，害怕自己把生活變成活著。
我渴望得到救贖又害怕別人的接近…
我既希望遠離又渴望靠近。
在這種相互矛盾的情感里，我變得不知所措…
也許是母親發(fā)現(xiàn)了什么端倪，也許是她感受到了我的不正常。也可能是我真的太久沒有聯(lián)系她了…
那天，母親沒有提前通知我，便來了。
我也不知道她一個人是怎么過來的，也不知道她一個人是怎么找到我的住所的，更不知道她一個人在這個陌生城市兜兜轉轉了幾圈…
我只知道當天她敲開我的房門，看到我人不人鬼不鬼的樣子，看到我渾渾噩噩的生活…抱著我大哭了一場…
說實話，我真的很難受。
在看到母親那個樣子的時候，我真的很后悔…后悔我為什么要到來？！疑惑我為什么會把她弄成那個樣子…
在母親到來的第二天，她幫我整理了我雜亂的房間。
那干凈整潔的房間讓我感覺變得陌生了起來。
她又開始對我像小時候那樣強制的管理。
她說我就是心里太脆弱了，想太多了，閑的了！
她不應該是最了解、最在乎我的人嗎？看來是我想多了，看來我就不該有任何希望。
從最親的人嘴里說出來的話。那種不過腦子的話， 往往就像一把利刃一樣扎在我的心里…
怎么辦？好想死一次試試啊…怎么辦？輕生的想法也加重了呢…
唉…也許她是正確的吧，也許真的是我想太多了吧…算了吧…算了吧…不是大家都說時間可以淡化一切嗎？這會對我有用的吧…
也許我應該聽母親的話，畢竟都這么久了，她全方位的掌控，我應該習慣了，我也應該習慣了。
“塔林啊，不要每天想那么多，都是自己給自己找的壓力。你看，有媽媽在你身邊！你是不是好多了！”媽媽正在整理我的工作臺，而我依舊雙目無神蜷縮在沙發(fā)的角落。
也許我在發(fā)呆也許我不想回答…她又開口了“塔林！媽媽在跟你說話呢！”
“嗯…是的媽媽。”我閉上了眼，好累呀…好想睡一覺…
“塔林？等會兒和媽媽一塊兒出去買菜吧！”她向我走了過來。
“嗯…好的媽媽?！笨磥硭涣肆四亍?p> “你現(xiàn)在可不行，要每天跟著媽媽多轉悠轉悠，要多一點生活氣息?！?p> “嗯…好的媽媽。”
“對了，家里還是多一點綠色植物比較好看。把你那邊那個擺件熊扔掉吧。”
那個擺件熊是我到這個陌生城市以來第一個朋友，他對我來說可不只只是一個裝飾物那么簡單…
“不了吧…媽媽?！?p> “塔林，你應該學會聽話。媽媽又不會去害你?！?p> ……
算了隨便吧。
晚上她又帶我出去散步，不知道為什么我是真的很想遠離她，想逃離她。
過濾和焦慮的癥狀有緩解嗎？其實并沒有，反而更加嚴重了，但我不敢讓媽媽知道，我有點害怕了。
趁她買菜不注意，我離開了她身邊。那天晚上我找了個酒吧，喝到第二天。
下午我回了家。
工作以后，我第二次挨了打。第一次是搬出去住第二次是現(xiàn)在。
我明明已經長大了??！為什么還要這么對我？
我拒絕再和她說話，這并不是賭氣，而是我真的不愿意開口。
與其說是不愿意，還不如說是沒必要。反正到最后所有的事情，結果不都要順著她的意思…
某天下午，她出門了，這次意外的沒有強迫我去。
回來的時候，她手上提了一個很大的箱子。
“塔林，媽媽給你帶了禮物哦！”她笑著看著我。
打開箱子里面是個很大的…籠子。
是紅色的呢？是定做的吧？是去寵物店嗎？是媽媽喜歡的顏色呢…
“塔林，快進來試試?！?p> 她說，給我個小房間我就不會想那么多壞事兒了…
也許她是正確的，也許我應該繼續(xù)聽著她的來。
她說這是對癥下藥，也許這是良藥吧…
（完）
清川澤岸
感謝閱讀(*^ω^*)