02 和平大道

　　難以啟齒。

　　這是我在決定求醫(yī)之前和求醫(yī)之后很長一段時間里都懷有的心理，或許更準確地，說是心虛也不為過。

　　一個身處陰暗的小偷，偷到了不屬于他的光明和庇護。

　　怕被人說是裝病，是借著抑郁癥偷懶和逃避，是矯情……諸如此類。所以一開始我沒有敢向跟身邊人求助，只有通過線上去了解更多關于抑郁癥的信息。

　　那時候我念大一，記憶里那段時間是冷灰色的。學業(yè)水平、家庭狀況、社交能力和自我評價等多方面的情況，在我的角度看來并不樂觀。

　　我每每因為這幾個因素痛苦，都會不自覺拿自己和別人的經(jīng)歷做比較，得出來的結論往往是：別人比我還苦，我憑什么痛苦。

　　現(xiàn)在我換了一種想法：痛苦是一種體驗，是人想象出來的，只要有這種體驗，痛苦對任何人都是平等攻擊。

　　看到這里，可能會有人跟我的觀點不同，這是沒有關系的。如果你認為痛苦是有深淺程度之分，可以嘗試換個角度想問題。

　　這里我要引用《被討厭的勇氣》一書里的觀點：把自己和別人的“人生課題”分開來。

　　你所看到的、感受到的或者以為的“別人的痛苦”，都不屬于你的人生課題。

　　當他人身處痛苦之中，需要走出來的是他本人，并非其他任何人。而當你力所不能及的時候，也就是說當你被抑郁所困，沒有多余的精力去為他人考慮時，只需要專注于怎么從自身的痛苦里走出來就好。

　　這么做的前提是，不傷害自己和他人。

　　這并不是冷漠。因為我們得要先把自己照顧妥當，才能分出多余的精力去愛別人。

　　那天沒有課，我在線上咨詢了護士，護士初步詢問了我的情況，建議我本人來一趟醫(yī)院。于是她給了我醫(yī)院的地址，以及告訴我到了之后怎么掛號、科室在幾樓。

　　當診斷結果出來時，我還是十分平靜的。但就當醫(yī)生開始詢問我一些問題，我的情緒就開始崩潰了。張嘴想回答醫(yī)生的話，嗓子眼卻發(fā)緊得很，發(fā)不出一點聲音。我求助地望著醫(yī)生，淚水瞬間盈滿了眼眶，一眨眼就止不住了。我羞恥地低下頭，臉上滿是淚痕，還有鼻涕，已經(jīng)顧不上回答。

　　醫(yī)生或許是心中了然，改問一些只需要我點頭或者搖頭回答的問題，并從旁邊給我遞來了紙巾。

　　就是這天，我開始了一段不知道什么時候可以走到頭的路。

　　一個孤獨又漫長的黑夜。