抱歉了，各位，剛才太激動了。
還好有護士姐姐過來幫我吸掉了氣管里的痰，差點早一步結束。
不行，我還有沒做完的事情。
咱們繼續(xù)吧，我盡量克制情緒，不去想那些讓人激動的事情，咱們爭取盡快結束。我加快速度，盡量不說廢話了。
我是個乖乖男，也可以說是懦弱，從小成績優(yōu)異，從沒有跟同學有過糾紛，也沒有打過架。倒是為同學打抱不平嘴欠幾句，被別人踹過幾腳。也曾經(jīng)被別人把自行車扔進河里，但我跟誰都沒有說過，你們是第一個。
抱歉，我又想了想，其實我有過糾紛。幼兒園時候用小刀不小心把鄰桌小女孩衣服劃破，怎么道歉都沒用?；艁y之下把刀子給她，把手掌遞過去，讓她出氣…
直到現(xiàn)在我都是斷掌…
我也就是別人家長口里的“誰誰家的孩子”。
我的小學初中都是在別人的羨慕中度過的，尤其是我的弟弟。
農(nóng)村師資有限，好多教師都是一輩子都在一所學校，升不上去，也沒有心思升遷。這導致了，教過我的老師之后又成為了我弟弟的老師，又成為了我弟弟的壓力和叛逆，他永遠生活在我的陰影里。
導致他厭學，逃課，初中上了一年死活都不去了。我奶奶說，我爸生氣回家把他用皮帶抽了一天，一腳踹在頭上，磕在了墻上。后來他腦子好像壞掉了，不吃不喝，蹲在墻角里，胡言亂語，瑟瑟發(fā)抖…
導致全家人嚇壞了，再也不敢提讓他上學，就在家呆著。就這么在家呆著，這一呆，就是七年，到現(xiàn)在只能去工廠上班，出門都有社交恐懼癥。
我當時在市里面上高中，沒有親眼所見，但半年后見到我弟衣衫襤褸的在床上坐著，我的心莫名的疼痛，莫名的自責…
如果說有誰是我最對不起的人，那一定是我弟。父母不在家，長兄如父，而我除了為自己考慮，又為他做了什么？什么都沒做，只是事不關己的觀察著。
一提起我弟，我媳婦兒總是勸我。“人各有命，你沒義務為他做什么，他所有的一切都是自己怍的?！?p> 其實我勸不了我自己，因為我明白，我有很大的責任。應該是，我弟今天這樣，我有最大的問題，我都知道…
正如他恨我一樣，從小我為恨他…
我恨他的出現(xiàn)讓我失去父母，他的出現(xiàn)導致家里入不敷出，所以父母必須離家。我們變成了留守兒童。我恨他的出現(xiàn)，分走了我應該得到的親人的愛。憑什么，我事事都要讓著他？憑什么我要照顧他？
帶著這些情緒，我默默的過著我的生活。當父母批評他，我添油加醋。當親人批評他，我冷漠的看著。當老師批評他，我拿出獎狀驕傲的炫耀…
一天天，一年年，我正如我的名字一樣，默默的看著，我不止一次的希望沒有他多好…
這一刻來臨了，他再也不會跟我爭奪父母家人的愛，他再也沒能力，沒資格跟我爭奪父母的資源，這一刻我贏了，毫無懸念的贏了。
但是當這一切來臨之際，我崩潰了，我失望了…
我后悔了…
我莫名的心痛…
這不是我正想要的嗎？我這是怎么了？
不，我要的不是這樣，我只是想要父母的愛，我不要這樣的結局，不，求你了老天，我不要了，我都不要了，請你把這一切都還給我的弟弟，我可以放棄我的一切，我求你了，這對他不公平…
咳咳咳
咳咳咳
我開始無法呼吸
抱歉了，各位我可能不行了
…