我猜啊，關(guān)于我為什么要跟金燦站在一邊、會(huì)為金燦出力的原因，土呆自己獨(dú)個(gè)兒坐在他鐘愛的地下室里冥想，應(yīng)該很快就能想明白了。
我等著他來找我。
原因是什么呢？
簡單地說吧：因?yàn)槲沂且粋€(gè)女人。
我敢說，現(xiàn)如今的這個(gè)世界上，大約再也沒有任何一個(gè)女人，能比我更懂得“女人”是什么了。
涅母創(chuàng)造出了我，從身體特征的角度來區(qū)分，我便是五仆中唯一的女人。后來，前世的我散形離開，設(shè)下了最強(qiáng)力的引咒讓自己投胎落凡，這千萬年來，我生生世世的輪回，都是在做女人。
在這個(gè)世界上，我不斷體驗(yàn)著各式各樣的女人命運(yùn)，經(jīng)歷著變幻莫測的離奇遭遇，前面的故事，應(yīng)該已經(jīng)跟你們說到過仆人多次落凡會(huì)損傷智力，確切地講是損傷記憶力。所以后來，重復(fù)落入凡胎的我已經(jīng)不復(fù)記憶自己為什么一定要落入女胎，只剩下引咒堅(jiān)持一成不變地替我選擇。
我用引咒鎖定了我的宿命，在我沒有覺醒回歸之前，我讓自己陷入永無止境的深淵，想要看一看這深淵有無平坦的底端。
我鎖定宿命，其實(shí)，還是為了想要選擇。
我想要試一試，這個(gè)世界需要我承受的絕望，到底有沒有可以碰觸的底端？如果有，那我可以躺平在底端，安然承受涅母安排給我的所有任務(wù)……如果沒有，那么，就讓沉溺在絕望輪回中永遠(yuǎn)不要再回來吧，我寧肯選擇做一個(gè)有生有死的凡人女性，含辛茹苦嘗盡人生悲傷，也不愿意再回來繼續(xù)當(dāng)涅母的唯一女仆。
土呆一定能想明白，我此時(shí)和金燦站在一起，就是不想再繼續(xù)獨(dú)立存在，我不想繼續(xù)去做涅母的仆人……可他不一定能想明白，我下決心做出了這樣的選擇，會(huì)不惜付出什么樣的代價(jià)。
當(dāng)然，我自己之前也沒有料到，在我尚未覺醒，還是凡人林子的時(shí)候，我曾那樣反對母親替我選擇婚姻的對象，可現(xiàn)在的我已然覺醒是，完全有理由隨時(shí)解除這樁我不情愿的婚姻，我卻反而全盤接受了。
我這個(gè)再世水仆，已經(jīng)想通了，對于絕望的承載方式，無外乎，就是接受吧。
只不過，諷刺的是，人們常常總覺得自己已經(jīng)到了躺平接受苦難的底線，結(jié)果打熬過去，剛剛有所習(xí)慣，卻發(fā)現(xiàn)，原來還有更深重的苦難繼續(xù)拽著你向下落，還需要你重新去學(xué)習(xí)接受。
現(xiàn)在，回想起我過去輪回人世間的那千萬次落凡，我大概可以說，這世間從沒有任何一個(gè)別的女人，比我經(jīng)歷過更深的向下苦難空間，地獄何止十八層啊，你們能想象到的苦難，我都經(jīng)歷過，你們想象不到的苦難，我也經(jīng)歷過。
至于是不是已經(jīng)落到了深淵底端，我仍不敢肯定。
人類，通常只能夠想象自己已經(jīng)有過經(jīng)驗(yàn)的領(lǐng)域，超出經(jīng)歷的認(rèn)知領(lǐng)域，凡人的想象力多半是一片漆黑，或者拼湊成光怪陸離，若是有本事真正闖入無人經(jīng)歷的漆黑領(lǐng)域里去探索，又會(huì)發(fā)現(xiàn)跟自己的想象有很大區(qū)別，很難言述表達(dá)，找不到共鳴。
這么多次的落凡為人，讓我明白了凡人世間的一個(gè)道理，人類不是靠想象過日子的，人類是靠經(jīng)歷過日子的，有經(jīng)歷才會(huì)有經(jīng)驗(yàn)，有經(jīng)驗(yàn)才會(huì)有認(rèn)知，有認(rèn)知才能找共鳴，有共鳴才能應(yīng)對苦難和絕望。
這是身為水仆的我在絕望深淵里看到的一根攔截繩，前世的我之所以想要擺脫水仆的身份，總想找別的仆人與我共擔(dān)絕望，是因?yàn)閷τ诳嚯y來說，我也只有想象，并沒有經(jīng)歷，于是我只有我自己。我用我的想象來感受這個(gè)世界上最深重的絕望，就如同永遠(yuǎn)在一個(gè)無底洞中下墜，趨使我想要逃避的，并非絕望本身，而是那種無窮無盡的想象。
所以我忽然有了選擇，涅母不在了，我可以不做仆人，我可以去落凡，做為一個(gè)凡人，承受不了絕望時(shí)，可以找人訴說經(jīng)歷，可以尋求幫助支援，最不濟(jì)時(shí)，凡人還可以崩潰，可以去死，于是經(jīng)歷到此就抵達(dá)終點(diǎn)，旁觀者看起來或許凄慘，但對當(dāng)事人自己來說未嘗不是解脫。這就好比在下墜時(shí)有了一條攔截的繩索。
這比我是前世水仆時(shí)可好太多了，前世的我，無論再怎么絕望，身體從不受影響，無比清醒，不會(huì)崩潰，除我自己散形，總無法消失……而當(dāng)土老大沒有建議我們繁衍自己的族群之前，前世的我甚至都沒有想過，原來我是可以散形離世的。
前世的我，每日每日完成自己的任務(wù)，時(shí)時(shí)刻刻體驗(yàn)著這世間的絕望感，總有一重?fù)]之不去的想象：我是在用清水一遍一遍刷洗自己的白骨，明明知道再怎么刷洗都無法令花容月貌復(fù)蘇，仍只是冷靜仔細(xì)地刷洗著。只因?yàn)?，我除了做這件事外，再?zèng)]別的事可以做了。
而我的上一世落凡體小凝露，用她短短四年的人生經(jīng)歷，把前世水仆的這一重想象變成了人間的現(xiàn)實(shí)：她被我母親葬在游泳池底，這二十八年來，那具小小白骨一直被泥土包裹，也一直在被不斷滲漏的泳池清水刷洗著。小凝露的故事無人知曉，更無從訴說，對于白骨來說，刷洗什么的其實(shí)都沒有意義，但小凝露的白骨就那樣存在著，永遠(yuǎn)被刷洗著，永不會(huì)再改變。
現(xiàn)在，已經(jīng)全部記起了前因后果的我，對于之前的凡人方柏梧、現(xiàn)在的金燦，有了些不同的想法……也許這跟我曾經(jīng)是林子有關(guān)吧。
身為凡人林子的那二十八年人生，我可算是過得趁心如意：我的小姐姐仿佛已經(jīng)替我把人生的苦頭吃盡了，輪到我這一世時(shí)=，除了后來母親開始逼我結(jié)婚時(shí)鬧得有些不可開交之外，其余時(shí)間，我的感受簡直可以用盡善盡美來形容。