我獨自回到本市，確診已懷上孩子，最理智的做法，是應該馬上去流產，可那會兒，我真是舍不得，中庭讓我知道了男人可以多么動情，又可以多么絕情，他要我的時候，這個世間對我來說就是天堂，而他不要我的時候，這個世間對我來說有如冰窖，只因他對我棄之不顧。
男人的心，好狠吶，可我卻沒有任何辦法。
我不會去報復他，我是那么的愛他啊，做不出任何會傷害他的事?？晌乙采岵坏?，貪戀他還留在我體內的這一絲溫暖，放不下我和他剩下的唯一聯系，我想好了，要自己養(yǎng)育這個孩子一輩子，只要中庭不聞不問，我就絕不會去告訴他真相。
但無法見容于我的父母。
我家算是本市的書香門第，父母容不得我這樣丟人現眼，一個受過高等教育的女子沒有工作又未婚先孕，這傳出去有難聽？而且父母說，只要是我一個人把孩子生出來，那我和蘭中庭的丑事，遲早遮不住，到那時候還不知道會變成什么樣的笑話。父母最后說，本市是再也待不得了，他倆會盡快安排出國，至于我則必須要嫁人。
為了維護父母的臉面，我嫁給了林子的父親，以他的名義生下了我和中庭的女兒，那個玉雪可愛如露珠一樣的小寶貝，我給她取的名字，叫：林凝露。
那孩子剛生下來時，輪廓一看便是蘭中庭的樣子，我沉寂了許久的心，一時未能按住，在醫(yī)院里偷著給蘭中庭寫了封信。我丈夫看得我很緊，實在找不到機會自己出去寄，我就拜托給一個在新生嬰兒室的大玻璃窗外扒著往里看的小姑娘，我都寫好地址貼好郵票的，那小姑娘答應我扔到外面郵筒里，應該不會有什么問題。
然而，那封信如石沉大海。
我就明白了，中庭已經是徹底絕情于我，他妻子給他生下的第二個孩子，算算時間，也是剛出生不久，他哪里還有空顧念我生的這個私生女兒。就象當初打電話時，他懷疑我算計他一樣，現在恐怕一樣是懷疑我在糾纏他，我一時沒按住自己，便又自取其辱。
男人的心，真的好狠吶。
我再沒有勇氣去跟中庭聯系……當初我父母出國時，我把我舍不得丟的東西都交給他們帶走，里面就有那套我和蘭中庭在大溪地拍的婚紗照。到我生下小凝露時，父母已不象之前那么生氣，母親有一次打電話來還說，在國外，她碰到過去的熟人問我結婚的事，而我和林子的父親根本就沒拍結婚照，所以他們把我和中庭的拍的那套給別人看了，別人都交口稱贊我們是一對璧人，我母親就偷偷落淚，說現在，她也不是不能體諒我的感情，只可惜我和中庭沒有緣份。
我的小凝露慢慢長大，人見人愛，到2歲時，我替她拍了一組兒童藝術照，寄給我的父母，把老兩口愛得不行，對我說，這孩子不能耽誤了，最好等到上小學的時候就送去給他們，讓他們在國外養(yǎng)大。
沒想到，這一天，永遠也沒能等到。
發(fā)生了什么事，我從來沒告訴過我父母，但小凝露四歲時突然淹死，我隔了半年才告訴父母這個噩耗時，他們還是遭受到了重大打擊。這之后，他們的身體就一直不太好，也不知道他們是否有什么猜測，總之絕不肯回國來看望我們，更不許我?guī)д煞蚝土肿映鰢ヌ酵麄儯瓦@樣，一直到他們去世，都沒有看過林子一眼。
我從不敢告訴父母，我把小凝露的名字給了林子，我只跟他們說我新生的女兒叫林子，父母聽后沒什么反應，連孩子長什么模樣都不過問。
這對林子不公平，可好在，林子是個心大的丫頭，從不曉得計較什么事，她完全不介意為什么自己的外公外婆從不出現在眼前，對她來說，只要能讓她滿處跑，出去瘋玩，便最快樂了。
我和林子的爸爸，都有意無意縱容了林子的這種性格，就我來說，我希望她不要戀家，不要成為一個被父母的要求壓得無路可逃的女子。
千萬不要，象我一樣。
我后悔嗎？
后悔有什么用呢？這些天，我翻來覆去地想，我怪誰呢？良好的教養(yǎng)，苦學的專業(yè)，就因為碰上了一個放不下的男人，便全部煙消云散。我要怪蘭中庭嗎？我有什么資格怪他呢？都是我自己的選擇，我明知道他已結婚生子，我還要去跟他在一起，我明知道他的家族容不下他拋妻棄子，我還相信他終會娶我，是我太愚蠢，有什么資格怪他呢？
只能是，怪我的命不好吧，為什么要讓我碰上中庭，后來又嫁給了林子的父親……太倒霉了……雖然說，這前后兩個男人，都不能算是對我不好，即或是中庭舍棄了我，我都沒覺得他對我不好，中庭是沒有辦法，我能理解他。而林子的父親，對我更是盡到了一個作丈夫的本份，他傷害了我的孩子，亦罪不至死，要怪，就怪我的小凝露實在是太可愛了吧……哦，不不不，不能怪我的小凝露，是我這個母親太不稱職，他不是小凝露的親生父親，他只是個男人，都怪我，是我應該看好我的孩子，保護好她，早早地教會她遠離男人。
都是我的錯，但命運對我的懲罰，也實在太過苛刻，我要生育林子，又不放心把小凝露交給林子的父親或是他請來的親戚，就只有那么一天，我沒能守在小凝露身邊，她突然就淹死在泳池里。我聽到這個消息，不顧剛生下林子的虛弱，連夜趕回去，親手安葬我可憐的女兒，無語問蒼天，為什么，偏就這么巧呢？為什么命運連一絲縫隙都不肯留給我呢？為什么我稍一疏忽，就要付出萬劫不復的代價呢？