一八年的秋季，

　　那是七月份的季節(jié)，接近月底的尾聲，可我卻天真的同情了一個人，七月二九號晚上我們見面了，一起看了電影，可惜的是餓了一天，最后我天真的以為他會請我去吃燒烤，沒想到他居然請我吃粉絲湯，當時我有點懵逼，并且表示理解，但是最后讓我想象不到的是，他居然帶我開房，當時我沒在意，因為我上班的地方比較遠我是住宿舍，我們見面的地方離他住的地方比較近，而我住的地方比較遠，所以就沒在意，那天晚上發(fā)生了一幕特別大的事，那就是我們發(fā)生了關(guān)系，后來我決定了跟他好在一起，后來我辭掉了我的工作，搬到他的區(qū)域去工作，一開始還好，后來一天天的，我們就在一起了，最后決定了租房子住在一起，我們交往三個月，在這期間里，我上班，沒有星期天我放假，我們都會一起去玩，一起出去逛逛，就在十月份左右的時候我突然懷孕了，他估計不想要，而我決定了生下這個孩子，因為這是我們的第一孩子，這是我第一次為一個男人懷孕，一心想為他生孩子，我本以為，懷孕了，他們家就會立馬安排見家長或者結(jié)果，誰知道，他居然什么表現(xiàn)都沒有，這個孩子的到來讓他大有所變。原來我不知道他喜歡賭博，后來我上班的地方合同到期了，我被辭退了，我就別的廠面試，可面試完，他就不讓我去體檢，也不讓我去上班，他的態(tài)度比較強硬，我就沒去上班，每天陪著他去跟他身邊的那些朋友每天打麻將，打到一兩點，一開始還好，但是后來，我就漸漸的明白了，他身邊的朋友出了叫他打麻將，還有就是吃飯讓他買單之外，沒幾個好人，晚上打麻將到凌晨，早上六七點叫打電話來叫去打麻將，我也適當?shù)闹t過他，可他卻不把我的話當回事。

　　第二章

　　后來我們的關(guān)系也就漸漸淡了很多，他把我丟在他老家?guī)Ш⒆?，而他在外面又有了別的女人，不知道為什么他們又斷了聯(lián)系，第三的時候我，決定了把帶我?guī)г谒磉?，可是誰知，他卻讓我很失望，我們的關(guān)系有很大的變化，，一開始只是一點變化，最后變化到了，在眾人面前說跟我沒關(guān)系，這是多么可笑啊，可笑到了極致，有一天他對我說憑他如今的收入，想找個什么樣的不是問題，這一刻，我明白了，他失業(yè)有成了，想換人了，因為在他一無所有孤獨的時候，是我拿青春喂養(yǎng)他的精神，可他呢？發(fā)達了，就想把我踢出局了，無所謂反正，出局就出局，沒得他，我依舊過的很好，就因為跟他在一起，我連資助兄妹上學(xué)都成了問題，所以我決定了，過完十一月底，我就跟他分手，孩子歸他，我不想讓自己在愧疚下去了。太痛苦了，如今只是對我冷槽熱風(fēng)，過不了幾年后，他就會對我家暴，因為我父親也是這樣的，人心總之會變的，也許我沒有我母親那么偉大，人忍負重。

　　第三章

　　今天他又一次夜不歸宿，因為我知道他也許是忙，也許是不想回來住，我都可以理解，可是他最近好像變了一個人是的，以前會主動給我錢，如今不給了，態(tài)度也變了，就在十月三十一號那天，他在眾人面前說跟我沒關(guān)系“那刻起我的心如同刀割，從此以后我不會在管他，等他父親把孩子接走”我們就分手，因為我知道，他已經(jīng)有喜歡的人了，他想我早點離開，所以我會成全他，如今的我，就如同一個陌生人，在他心里，我跟他沒得半毛關(guān)系，其實我想把孩子帶走，可是想到，孩子是他種下的種子，發(fā)出來的芽，我只是一畝三分地而已，所以我放棄了帶走孩子的想法，決定自己一個人，去一個沒得人認識的地方，找一片大海靜靜的躺在海水里，讓海水沖走我所有的煩惱，沖走我的憂傷，然后從新開始新的生活，讓自己做一個快樂的孩子：不用每天為這些煩心瑣事而煩惱。太累，最近大腦多了好多煩惱。

　　第三章

　　這一夜，他又很晚才回來，這個月才開始，他沒給我們生活費，我掏空了我的卡，買了孩子喜歡的菜，他又去陪著他的心上人，不想回家，我能理解一個男人，不想回家的意義，就是外面有人了，厭惡家里的人，所以能躲就躲，我也不是不識大體之人，所以我不會管他回不回家睡覺，因為我已經(jīng)決定了放手，因為他不愛我了，所以我們之間不知道誰變了，一直以來都是，我愛他，而他不愛我。這樣太累了，累的很疲憊，讓人痛徹心腑，今天晚上他回來的很晚，我以為他會回來吃飯，特意給他做好了飯菜，結(jié)果他回來就一句吃了，我別的話也沒多說，就回他自己的房間睡覺，腳不洗，還跟別的女人聊天，我很想吵架，最后還是放棄了，因為他不理我，我的心如此失落但是心里還依舊想跟他分手，因為太難過了，其實為了孩子我不得不留下，只是很多時候我得不到的是希望大多數(shù)失望，每當我失望透頂?shù)臅r候，我特別想離開他的城市，我和他在一起我從未開心過，每次傷心的時候我的消息自己曾經(jīng)那么任性，不顧一切不顧家人的反對，換來的只是傷心難過失望罷了，我的世界里我從未有過開心和快樂，有的時候特別的煩惱，每當我最傷心最難過的時候，我會借酒消愁，也許只有酒精麻痹了我的頭腦，我才不會去想那么多失望的事情，我也曾經(jīng)幻想過和他一起白頭偕老，可惜后來我放棄了這一段幻想，因為他的心目中從未有過我，每當他發(fā)火的時候那就是他受了別人的委屈的時候，他又把他所有受到的委屈全部撒到我身上，這時候我明白了我在他心目中的地位。

　　第四章，

　　在他的世界里，我連撒嬌的權(quán)利都沒，有的時候特別想撒個嬌需要他的安慰我兩句，結(jié)果他一氣之下把我一個人扔在了房間，等他上了他自己的香煙，離開房間，讓我一人在房間里孤獨的靜靜的流淚，我在想是不是我不配擁有安慰，呵這個人都不值得我守候，每次我多么希望他能安慰我兩句，可惜不是你的，他每次對我的語氣和說話語氣讓我感到了害怕，讓我感覺有一種強烈的壓迫感，每次他對我說想過就過不想過就走，每當我走的時候他又全家電話都給我打爆了，他說他所有的親人朋友給我打電話，非得讓我回來，我一次又一次的原諒了他，甚至無數(shù)次，要換來的沒有安慰，沒有關(guān)心，沒有坦誠相待，只有無數(shù)次的惡言惡語，只有每一句話中的威脅和恐嚇，每次她對我憤怒的發(fā)火，讓我感到了一絲危險，原來在他的世界里他把我當奴隸使喚，襪子從來不換鞋子從來不洗，換到臥室里的鞋子和襪子也不拿出去，整個房間都是他的臭鞋子味，就因為這件事情我倆晚上吵了一架，是他很生氣說明就走，我們各回了各的房間，半夜他又來到了我的房間，我的被子很小，我是多么希望他能帶個被子過來，可惜他沒有，最后幾個月我都說了他兩句想撒個嬌，結(jié)果他扔了個被子在我床上自己拿著煙出去了，這一瞬間我才明白原來在他的世界里面我只不過是一個玩具，不配擁有愛情和撒嬌的底氣，我是多么想離開他的世界，可惜他早在用他的家人來阻礙著我，每次說不想過的人也是他，最后讓我回來的人也是他，回來以后不但沒有安慰，還是想在我身上一時快活，每當他解決完，他的生理需求他不是抱著我安慰我，而是一個勁的在那刷抖音看手機，在我需要的時候喊他兩三遍最后他問我什么事，我真的在想是我看錯人了，還是他的那份心從來都不對我用，在他的世界里我很后怕，也很后悔，我是多么想離開他的世界，可惜我們又有了共同的孩子，因為他知道我沒有那么狠心，所以他就欺負我這個特別善良的人，最近我發(fā)現(xiàn)在她的世界里邊我特別痛苦，沒有一點自由空間，我好想好想離開他的世界但是又因為孩子，我只好選擇留下來，可惜留下來只會讓我更受委屈，讓我看不到任何希望，他每一句話中都帶有諷刺，他的意思就是兩個人在一起不讓他碰我吶還在糾什么意思？有的時候我是多么希望他能夠安慰一下我，但是他沒有，他每次只顧及他自己的感受和他自己的生氣，他從來不會體會與理解我的難處和苦衷。

　　第五章

　　我我們在一起四年了，每當我想不通的時候，我就想回到從前，做那個自由自在的我，可惜的是，計劃趕不上變化，上個我提出了分手，那天他哭的撕心裂肺，我又心軟了，我想不通的是，每個人都選擇的權(quán)利，可惜他為什么非得糾纏著我呢？我們都以為自己不愛對方，但是到了要分離的地步，卻發(fā)現(xiàn)誰也離不開誰，最可笑的是，一個脾氣不好，一個沒得忍耐心，即便錯了，都不愿意聽對方解釋。但是對方不在身邊的時候，又擔(dān)心對方會被人拐跑，最后卻發(fā)現(xiàn)彼此都愛上了對方，只是有的時候太在乎了，所以才會失去了理智“每次都是因為失去理智，才會把秘密告訴別人，最后在別人那里得到的不是關(guān)照，而是笑柄，最后成了跳梁小丑。

　　第六章

　　后來，不知道為什么，我總是覺得他背叛了我，過去一年后，我的心無比的復(fù)雜，不知不覺，動搖了離開這個世界的念頭，我也嘗試著打消，可惜，卻是相反，讓我無法自拔的是，這顆心居然無法在此停留永久，不知不覺的，心里如同鉆進了一個火箭，不停的把我的心往有安全感的地方帶，有的時候，心里桌實很難過，但是突然想起一句話，不要為雞毛大點事而為難自己，要學(xué)會，放得開，看得開，雖然放不下，但是要學(xué)會微笑著面對一切，也許放下了，就不會傷心與難過了，比如人要跟心走，如果在希望里，得到了失望，那是無所謂的，如果存夠了失望那么，就讓自己放過彼此。

　　第七章

　　在他家過了三個年，每個都讓年都讓我無比的失望，他出去玩，把我一個人扔家，出了孩子的吵鬧聲，和他父母的說話聲，就是電視劇的聲音，太無聊，有種如同寡婦，過年的感覺，至從認識他，之后，我的微信里，就在也沒得可以聊天的朋友，別說異性，就連女性都沒。當每次我說帶他回家，他就找各種借口，拒絕了，我說我想回家過年，他就你娘不要你了，這話桌實難聽，我對他說不出是失望，還是期望，所以，他在我的心里如同一個萬般難選的，決定，好難過，而他卻到處去玩，把我丟家里。無聊到了，想獨自一人離開，好難過。

　　第八章

　　最搞笑的事，說好年后去我家，過完年又找了借口，不去了，大年初六回到工作的城市里，從邳州開車到常州，夜里十二半才到，就直接睡覺了，第二天早上起來，外面下起了雪，而我一個人忙收拾別里的東西，他糖床上玩手機，跟他朋友聊天，初七那天吃完飯十一點左右就出去了，晚上十點才回來，我想說忙什么忙到那么晚，結(jié)果人家是忙著回來陪他朋友打麻將，過完回來家里什么菜都沒有，讓他買菜，而他且買了一條魚，一根蔥，連姜都沒買，最可恨的是把魚送回來，就出去打麻將了，連續(xù)三天夜里一兩點才回來，地四天晚上我去找到他，把不到三歲的女兒一個人鎖家里，我出門的時候是一點半左右，等我回家已經(jīng)是夜里兩點半了，孩子哭的撕心裂肺，褲子床上都尿濕，哭的撕心裂肺，我在回來的路上好難過，當時想跳河的心都有，已經(jīng)在河邊，突然想起家里還躺著一個不到三歲的女兒，又去買了一瓶啤酒一瓶雪碧，買了一個雪糕，到家孩子哭，怎么都哄不乖，就對她說我去給她買雪糕了。當時的心情，真的恨不得自己立馬死了算完，嫁了什么東西，出了會打麻將啥本事都沒有，好傷心，好想結(jié)束這段感情，太難過了………不知道忍了多久，有一天終于去找到了，當著眾人的面大吵一架，想走，但是還是為了孩子又買了酒，一個人在樓下哭了很久。最后還是回家睡覺了。那個男人不僅不安慰，輸錢了，還想在我身上尋安慰，這種人，我真的是很無語。

　　2023年一月份，他漸漸的很少回家，我見到他的時間越來越少，就在一份這個月里，時常讓自己放下，放下對他的愛，放下對他的在乎，放下對他的喜歡，放下管他回不回來的時間，可是不知道為什么？我心里有種說的痛苦，卻也有種流不出來的淚水，所有的委屈都接受了，第二次懷孕，七個月，每天晚上獨守空房，不知為什么？心里起了隔閡，他靠近我的時候，我腦子都是他跟別人親親我我的畫面，即便他說沒有搞她，我心里依舊是接受，也許是聽他的謊言，和被他欺騙的次數(shù)多了，所以心里沒有了信任，最近又突然陷入了迷茫，感覺在他的世界里看不到希望。

　　有種沒有盼頭，卻又斷不了念想的感覺，二三年一月七號，晚上，心里有許多的話想說，可是當說出第一句話被轉(zhuǎn)移的，那一瞬間，所有的心事，全部變成了難過，默默的承受著，這幾天里他會是去夜宵，就是去賓館洗澡，去酒吧買雞，這幾天我心里隔閡了許多，說不出的難過，想退出他的世界，孩子太可憐，想留下，我卻快支撐不住這種冷暴力的行為。

　　有種即將面對死亡的感覺，若不是心里還有一絲牽掛，估計也不會活過這月。他回來從來沒有一句關(guān)心我的話，對我不管不問，也沒有安慰過我的心情，今天是我把他叫回來的，所以他心還在酒吧里，權(quán)美美哪里，蔡秀蕊，這兩個人也許是他的全部，可不知道為什么，我突然恨不起來了，感覺我在他的人生當中，只是一個過客，我們在一起快六年了，他一直不愿去見我的父母，我對他的父母，那是如同自己的父母搬尊重。

　　可他卻從未尊重過我的親人，不去見我的父母，不跟我結(jié)婚，我想要的不多，他能陪我去拍個婚紗照，可惜他給不了。在他眼里我沒有他的新歡優(yōu)秀，可惜的是他又覺得放棄我這個什么都不圖的傻子有些可惜，但是他外面的新歡又不能斷，所以寧愿冷落我，也要陪新歡完成心愿。

　　二三年一月九號，幾天他跟變了一個人是的對我不管不問，今天他又去跟外面的女人約會了。

　　夜里十二點還沒回來，我很想打個電話問他為什么不回來，但是想起他早上說的那句話，我又放棄了，他說以后無論他干什么都與我無關(guān)“早他的手機響我就想把他的手機遞給他”看他那么在乎信息被我看到的樣子，我就明白了，我只是一個局外人，也許是過客而已。

　　他最近經(jīng)常冷落我，不問我的身體狀況，也不管我吃飯與沒吃飯，今天晚上我想約他一起吃個飯，卻排不上隊，這刻起，我明白了，畢竟是過來人。

　　昨天早上他問我還恨小蔡嗎？我說恨從前恨，但是現(xiàn)在恨不起來了，他說做人就得大度一點，這句話，讓我想起以前他出軌那個婊子小蔡說她懷孕的，他媽說的一段話，讓我多包容他，多理解他，我是遠嫁誰理解過我，誰包容我，他對我的欺騙，與忽悠，誰安慰過我？又有誰會在乎我？

　　他的父母催著我生二胎，他卻不愿意跟我領(lǐng)證，而他卻又在外面找女人，自從他把我送回他家生孩子哪刻起，他就開始在外面找女人，到如今從未斷過，曾經(jīng)還有一個女人，因為跟他睡了一段時間，以為他會娶她，跑回去離婚了，等人離了婚他又說，他又家庭，不會跟人家在一起。那個女的還要找我談?wù)劊悄晁D(zhuǎn)的錢有一半都是給外面的婊子了。

　　如今我又即將面臨著生二胎，他說為了我的身體考慮，所以他才回去玩的，我目前不知道自己該不該放棄，如果可以的話我希望他放過我，我把他的種還給他，我不想在這樣下去，我怕那天我忍不住跳樓，我的抑郁癥越來越嚴重了。是不是的就有想去死的心情，就在那一瞬間，失落的情緒就上頭了。

　　我怕那天我的情緒上頭，無法自控，離開了這個世間，因為我還沒給我的親人一個交代，還有我身上的肉，他們都需要我的交代，所以我很害怕那天情緒低落做出傷害自己的事。

　　如果有一天我真的不在人世了，我希望我的骨灰能撒在大海邊，我想去看看海?；蛘呤巧衬?，我想讓我的骨灰?guī)彝瓿梢惶寺眯小?p>　　二零二三年，一月十四日，這天心情突然失落，只因為婆婆催生二胎，又不愿意來照顧月子，老公又有了外遇，是他現(xiàn)在發(fā)達了，開始嫌棄我了，嫌棄我哪里都不如外面的女人好，這段時間我變的越來越自卑。婆家要的二胎，卻對我不管不顧，別人家生個孩子婆婆給兩三萬，而我生孩子什么都沒有，最后他們的兒子出軌，還說我的不是，有誰理解過我？

　　老公在外面養(yǎng)外遇，一年五六萬，時常不怎么回家，就算回來也是夜里十二點以后，找個小姐五六百舍得，給別人錢花舍得，唯獨對我不舍得，跟他那么久，我沒有一件衣服超過三百的，而他外遇一件外套就四五千，后來在他的新歡口中說出來的是，我不好收拾打扮，所以輸給她，我不想收拾打扮嗎？

　　那一樣不要錢，為了這個家，為了支持他的事業(yè)，我是能省就省，沒想到我省一文別人替我花了，三文，最搞笑的事，讓我回他家生二胎，好給他們屯地方，不回去生他媽不來照顧月子。我跟他六年了，我什么名分都沒有，他們家人還這么對，上次他出軌他媽還說讓我理解他，可是又有誰理解過我，有誰安慰過我，我是拿他們家彩禮了，還是入住他們家戶口了？我什么都沒有站一樣，還要跟保姆是的照顧她兒子，而且還被嫌棄。

　　最奇葩的是他最近在在外面玩的有些嗨了，是啊，外面的小姐身體豐滿，我哪里都不如人家，畢竟人家是只雞，我是個本分的人，雞的豐滿是錢造出來的，而我的身體缺陷是給他生孩子造成的，他什么期盼與一樣都給不了我，讓我的危機感越來越深。他不僅晚上回來得晚，回來就是對我愛答不理，還嫌棄我了。目前的我很迷茫不知道怎么做，我好像解脫，去過那種一個人吃飽全家不餓的，生活，如果不是他，我一個人的話，或許比外面的婊子能，不說比人家漂亮，至少不會被他嫌棄的時候那么自卑。

　　也不至于每天那么卑微，最近的我心情突然失落，突然卑微，而他卻對我從未有過一句關(guān)心，從未有過愛護，以及呵護，關(guān)照都沒有，圣旨一點安慰都沒有，而是各種嫌棄，讓我覺得我如同一個愛多管閑事的寡婦。如同喪偶式的愛情，不，這不算婚姻也不算愛情，我也不知道全是什么？

　　2023年一月二二號，大年初一夜里，接近大年初二，我的心里突浮起一絲不安，心里說不上來的復(fù)雜，五味雜陳，有種失去安全的心態(tài)。而他的每句話都在告訴我，我們是沒有未來的結(jié)果。我開玩笑說我看一眼他的手機，他睡覺特別低防，我去方便完，在床上玩自己的手機，他以為我看他手機忙來搶去看了一眼不是又裝睡了。我們兩處六年了，他是什么樣的人，已經(jīng)看的很清楚了，如今不管他的手機里有多么骯臟我都不會去看，因為我覺得沒必要那么惡心自己，他想跟誰過都跟我沒關(guān)系。

　　二胎我也給他們家生了，結(jié)不結(jié)婚也無所謂了，能過一天是一天，不能過那天，誰想怎么走就怎么走。我不會為一個遺傳家業(yè)的人而感到傷害自己，外面那些婊子，雞婆想怎么樣，都跟我沒關(guān)系，因為他早已經(jīng)不屬于我個人了。即便是為了孩子，我們依舊裝做一家人，這是為了孩子，而他想在外面養(yǎng)多少婊子跟我沒半毛錢關(guān)系的。隨便他吧。我有的時候真想解脫，不想太他大爺那么累，心煩，太累。

　　2023年，2月9日，這天他給別的女人買了好多東西，租了精裝修的房子，而我還有29天即將生二胎，而他卻讓我住著毛坯房，聽他畫了三年的餅，就連我換個不租房的權(quán)利我都沒有，而最近半年里，他賺多少錢我不知道，他花多少錢我也不知道，即便他每天晚上都會回來但是大部分都是半夜了，有的時候還是凌晨，我們從一堆廢話變的成了無話可說。

　　而他對她是白天見面聊夜里床上聊，有聊不完的話題，說不完的甜言蜜語。

　　如今我們已經(jīng)成了一個鄰居的關(guān)系，從此以后，我們不在終究成為過往，這些年過的真的很委屈，心里那些心酸和委屈，自己承受不住了，真的承受不住了。也許該結(jié)束了，是時候成全他們了，在熬過這段時間，我就該退出成全他們吧。這樣下去沒意思，該死心了吧。傻子？你的善良和善解人意沒換來你想要的結(jié)果。卻換來無數(shù)次的背叛，和無數(shù)次的排擠。換來的動不動就讓你滾的結(jié)果。這些年的青春換來的不是希望，而是失望，一次一次的失望，心里的痛，如同被萬箭穿心。

　　眼眶的淚水止不住的流出，嗓子沙啞的哭不出來，趟同一個床上如同陌生人，這刻才知道自己選的路錯的如此離譜，別在犯傻了，放棄吧，也許放棄了可能會多活幾十年。

　　2023年2月11號，今天晚上到12號早上他又一次夜不歸宿，孩子試圖給他打視頻被拒絕了，打電話說在開車回來了，知道凌晨孩子困了睡著了，他都沒有回來，我想打電話也不是，不打又怕他出什么事。為人妻，為人母我真的很難，我離生產(chǎn)還有26天，可他對我不管不顧，每天晚上不是喝酒就是夜不歸宿，也不知道他在忙什么？我心里有種說不出的心寒。不知道該不該結(jié)束這段感情，以前賺多少，花多少錢，我或許會知道點，現(xiàn)在賺多少我不知道，花多少錢我也不知道，什么事也沒有了商量，昨天他喝酒了，想跟我發(fā)生點關(guān)系，問題即將臨盆，我怕傷到孩子，而他經(jīng)常外面玩，回來也不洗澡。還說是我把他逼成這樣的，想當初是他把我扔他家，跟他父母在家?guī)Ш⒆?，而他在外面給我頭頂?shù)牟菰黄忠黄?p>　　曾經(jīng)我也是圖要結(jié)束這段感情，可是他死活不放手，但是又不跟別人斷，又不肯給我一個名分，也不給我自由，后來他的父母催著生二胎，也不知哪里來的勇氣，啥都沒給還催著生二胎，而他們的兒子卻是出了賺錢就是吃喝嫖賭，而我有的時候心里的委屈都不知道該對誰說，有時候就連大聲痛哭的資格都沒有，只能偷偷的哭，把所有的委屈和心酸，藏在心里，如果那天我真的受不了這個委屈死了，他們都會覺得我是自己作死的。又有誰知道我心里的委屈與寂寞。

　　你要慢慢的習(xí)慣，你本來就是一無所有又何必奢求，名分，沒有名分也能當媽，沒有金錢也能當大嫂，世界上沒有什么都可以活，那又何必在意那一張紙，人生一路走到老，生命中遇到的個個都是老師，要學(xué)會受教，領(lǐng)教了人心的險惡，才會明白你沒白活。不在太在意別人的看法，也別在意一些細節(jié)，就算全是與你為奧，你也要學(xué)會低調(diào)。

　　2023年，三月六號凌晨兩點半，已經(jīng)住進了醫(yī)院，在醫(yī)院陪護的是婆婆和閨女，老公來了一趟，看了下女兒就走了，我知道我們五年的感情已經(jīng)早不存在了，若不是老大的牽絆，他父母催著二胎，估計如今我已經(jīng)是那個環(huán)游世界的人了，就不會承受著這分娩之痛，分娩之苦。今天在醫(yī)院待產(chǎn)室里睡著了，整個夢里都是不看入夢的一幕場景，他早已出軌，所以跟我我說什么都是跟我沒關(guān)系“讓我感到絕望，悲哀，但是我學(xué)會了想開，”以及對他的依靠都放棄了，那些不堪入夢的場景困擾著我，無法安睡，這些委屈，包括這些的委屈全部都擠壓在分娩這瞬間，委屈掩蓋了所有的疼痛，背叛麻木了所有的痛，因為以后的路或許會更痛苦。所以我要做好接受一切的準備。也許結(jié)束也就在一瞬間吧。

　　2023年三月19號，

　　今天是生完孩子第十三天，痔瘡發(fā)作三天了，今天有點嚴重，我懷疑是拉血，最近這幾天頭會有點昏昏沉沉的，而且最近的他太過于反常。有可能我們也即將結(jié)束了，我感覺自己的生命或許即將結(jié)束，而我已經(jīng)看透了這往事，不是我不信任他，而是他們根本就沒斷過，依舊是藕斷絲連，所以我也時刻準備著讓位的準備

　　即便是他們?nèi)缃窆捕却合才c我無關(guān)了，昨夜自己悄無聲息的哭了一夜，他卻睡的很香，原來我在他心里還是一個無關(guān)的人，在別的女人面前各種各樣的貶低我，抬高他自己?？赡苓@就是我的啥也不圖換來的婚姻吧！

　　不對這不是婚姻，沒有婚禮沒有名分，啥都沒有，又談什么婚姻，只能算是搭伙的人，這六年跟他過的太累了。我真的無數(shù)次想放棄，每次看他那不是要死要活的樣子，我就真的想說你太罵裝什么呢？外面彩旗飄飄，還不給人名分也不給人自由，你真他大爺?shù)脑幸粋€。

　　2023年3月23日

　　今天他在客廳跟婊子聊天，我出客廳拿紙，看到我去立馬把手機藏起來，看他那騷逼樣我就覺得真他大爺?shù)膼盒?，真不是男人，最近我坐月子，他是不管不顧的，沒生孩子之前特別想吃干鍋蝦，想想今天錢不好賺就省著點花，做月子期間想吃，還是算了吧，省點，可他真惡心的是帶著婊子在外面大吃大喝，吃了剩的打包回來。我一忍再忍，若是哪天若不住了，我怕我哪顆殺心發(fā)作，之前發(fā)現(xiàn)他出軌無數(shù)次想殺了他，可是想想不值得，可惜的是，他們家人不要臉的是，我才生完二胎，他媽又下次要男孩吃點藥調(diào)調(diào)，禮金沒給，婚禮也沒給，名分都給不起，又不愿意和我結(jié)婚又要耗著我的青春，還一副不要臉的架子，真不知道哪里來的勇氣。在醫(yī)院生完孩子就因為醫(yī)生不讓出院說在觀察一天，他媽跟醫(yī)生吵起來了，當時我真想說不就多住一天而已，至于嗎？你兒子外面的女人少吃一頓飯的錢而已，但是當時我沒有說，我忍住了。因為我不想讓這層關(guān)系太僵“他那個惡心的樣子讓我感到了為他們家付出一點都不直”太他大爺?shù)牟灰樍?，真不知道他怎么想的，娶不起，想在外面玩就放手，別總是傷害為他付出的人，討好別人的婊子，真不知道是不是遺傳基因，太他大爺?shù)膼盒娜?。不能過就放手，何必這樣對我。

　　能過就堂堂正正的過不能過就各有各的，沒必要拿我當備胎吧，不能過就放手各走各的，沒必要跟野狗一樣外面的婊子養(yǎng)一堆。不能過就到手，何必這樣傷害他人又為難自己。

　　如今感覺我越來越厭惡他，不是因為他改了手機密碼，是因為曾經(jīng)他的婊子對我說過，我們不是一個世界的人，門不當戶不對，我就不應(yīng)該就在他的世界里，我也很想成全他，可惜的是又怕傷害到二位老人，最近發(fā)現(xiàn)他們的關(guān)系越來越近，他們都快成為一家人了，卻可他卻又不啃放手，不讓我走，又給不了我想要的。卻又要傷害著我。

　　2023年4月13

　　這次我們是真的過成了別人眼里的夫妻，自己心里的鄰居了，他在外面養(yǎng)了女人而我給他帶著孩子，他每次從外面回來半夜了，回來就睡，我明白了，夫妻關(guān)系是假的，因為他外面有人了，不管我的生活起居，即便家里沒菜他都從不管的。雖然有點累，但是為了孩子還是要堅持生活下去。真的好累好累，

　　2023年4月17日，

　　最近有種看開，又看不開的心情，如同抑郁癥，說不出的心情，是不是悲傷時不時，心情喜悅，可有的時候又會多想。感覺這種生活好累。

　　2023年4月27號，今天晚上他又沒回來，這算是冷暴力吧？這樣的日子過得真的很累，動了離開的心事，卻又多了一個牽掛，留下吧，又接受不了他那冷暴力，從不換不問，不關(guān)心，不安慰。有的時候心里很委屈，把委屈說出來，人家卻說我是不理解他，又要嫌棄，又不肯放手，又不愛，又怕放棄了可惜，想要的又給不了。這是婚姻嗎？我怎么感覺如同免費的保姆。而他在外面彩旗飄飄，我真的不知道為什么？他要這樣對我？這男的太歹毒了。