第十二章 不忍拆穿

　　說真的自己很多時候會心生懷疑，但不忍拆穿，也害怕拆穿，拆穿了怕是一切都結(jié)束了。我只能裝作不懂，裝得很傻，雖然實際也很傻，可能愛情里最大的悲哀莫過于，你一時的退讓，被她一直當成了理所應當，沒辦法。

　　一直的迎合就像在大霧里，自己都看不清自己，就像室友對我說的，你在愛情里失去了自己，沒有了自己的性格。

　　本以為自己會不在乎的，只對她好就行，可我還是高估了自己，我還是在乎，我做不到。

　　我有時做不到大度，有時也做不到小徐對于我的冷漠去視而不見。

　　可能她也很好，只是對我不好。

　　我至始至終也覺得小徐人還行，畢竟一個人如何可以看其身邊人，她身邊人都還行，都是屬于老實巴交，特別穩(wěn)當那種的，但小徐不是奧，小徐屬于表面老實，實際心里小門道可多了。

　　當時表白我也覺得小徐挺好的，也不知遭受如此待遇。

　　小徐，我曾愛過。很遺憾，沒能成為她的例外與偏愛，沒能成為她想要的人。

　　我真盡力了，剩下的，便隨緣。

　　后來啊，到了戀愛末期，我不再期待，知道了小徐可能也就那樣了，我管過，只是我無能為力。是我的問題，我沒能讓她聽我的。沒能少些爭吵，沒能，沒能變成她想要的樣子。

　　聽我的倒不至于，但至少和男生聊天沒能制止。

　　曾看到某句話，希望她不后悔認識我，也真的快樂過。

　　我也曾帶給小徐快樂，此事我是問過的，如果快樂大于不快樂，那便能讓我與小徐一直走下去。換句話說，我與小徐能否繼續(xù)，完全取決于小徐，只要她開心，我就開心。

　　其實因為小徐，自己曾一度自認為有些抑郁，所以說后來想小徐的做法很對，一直處下去可能更痛苦，倒不如趁早結(jié)束，長痛不如短痛嘛，室友見我談戀愛的時候表現(xiàn)十分抑郁，但我也樂在其中，至少小徐還是我的，可她后來不要我了，之前我的生活里自知還有小徐，可分手后我知道沒有了，我只是將痛苦不再表現(xiàn)出來，默默藏在心里。

　?。ㄗ铋_始都不是我覺得抑郁，而是室友，兩個室友一個說我有點抑郁，另一個給我從b站上找一個抑郁的視頻，說抑郁的特征）

　　分手后實際上遠比戀愛時更痛苦，分手后自己整晚整晚的睡不著，每天至少在床上趴一個小時以上才能入眠，這對平常人倒是沒什么，可對于一個曾經(jīng)晚十點就要睡覺的人來說，十二點熄燈都沒睡著，多晚睡都是一樣，都會到十二點以后睡覺。

　　寒假回家后，在家亦是如此，每天晚上睡得早一些，但也會趴一個小時兩個小時，直到三個月后，能好一些，想一個小時不到便能進入夢鄉(xiāng)，這我已經(jīng)很知足了，至少睡眠能好一些。

　　分手后才是我最為艱難之時，既要寫小說，又要自愈分手的痛苦，沒人能夠幫我，也沒人知道小徐對我的傷害，能救贖自己的只有我自己。

　　終是相逢一場，我們?nèi)俗卟铔觥?p>　　謝謝你的陪伴吧，至少我愛過你，知足。還想奢求什么呢？

　　如果想我了，或者什么時候不開心無人訴說了，如果你不討厭我的話，便夢里見吧，夢里我肯定一把抱住你，對你說著，一切都過去了，沒關(guān)系的。

　　如果你還記得我，看著夢寧記，就像我永遠在你身邊。沒能和你一輩子，那便還有為你寫的記，當然若是另有新歡，也祝福你們愛情。