自己碼字大多都是在圖書館，很少在宿舍的，一是怕別人看見，二嘛，安靜的環(huán)境更適合自己。即便是在宿舍，自己也是用手機碼字的，怕被人看見嘛，就是打的慢一些。
怎么說呢，自己一個人在圖書館也會想起與小徐的種種往事，我和小徐都有些怕冷，便會去圖書館里避避風，哪怕我們什么書不拿，就在那一坐，打著游戲，那時的彼此我真覺得很快樂，后來自己碼字也是坐在曾經(jīng)與小徐一起坐的位置，除非那個位置被占了。
人家都怕睹物思人，但我是不怕的，我覺得我與小徐的感情不是錯誤的，反而還有些甜了，從未后悔，有時冒出如果不是她，結(jié)果會不會有不同的想法也會讓自己不去想它，立刻將這個錯誤想法扼殺在搖籃里，如果不是跟她，可能這輩子也遇不到那樣的憨憨，也不會與她成為兩個憨憨了。
回憶總是令人悲傷，悲傷的不是我的愛情，更是一種可惜，沒能陪小徐走到最后的可惜。
我也不知道寫這個的意義是什么，寫的特別累，但我真的樂在其中，它真的很有意義，這可以說是我孕育的孩子，前章也提過小徐不喜孩子，em，怎么說呢，孩子其實也是一種精神寄托，而且還是夫妻之間聯(lián)系的紐帶，就比如我小時父母吵架，可能都是因為孩子而互相謙讓過一輩子，我也問過我媽媽，孩子的意義是什么，因為自己也曾有過不想要孩子的念頭，媽媽說，有了孩子，就感覺生活都有了奔頭，不過當時的我怎能理解，我就覺得我父母為我傾注了太多，我從來不是一個孝順的孩子，我沒做到一個好兒子，但我想做到一個好男朋友，好丈夫，這也是我拼命對小徐好的原因之一了。有些奇怪吧，為何不對自己父母好點呢，我也在改變，從大一剛開始的不回信息或者慢回信息，再到大二主動找找父母，我也在努力，盡量不惹父母生氣，不再像孩子一樣和他們爭吵，自己確實“驢”。
小徐也曾提過，在她高中時，父母吵架，她從言語中透露出，自己覺得是父母的累贅，如果不是因為她，可能父母會過得更幸福吧！當然是我的猜測了，小徐未跟我說過不想結(jié)婚的原因，準確說還未徹底了解她時就已經(jīng)分手。
其實我覺得，如果不是因為小徐，她父母反而過得更不幸福了，通過小徐，我也知道小徐父母脾氣都不太好，也難怪打架了，不過既然能一起過十多年，也不是僅因為小徐高中時候生氣就能離婚，不必擔心覺得是累贅的，畢竟孩子出生是父母選擇，而不是孩子選擇的。
自己平日里也總是瞎操心，擔心小徐這，擔心小徐那，彷佛跟她媽似的，甚至比她媽管的都寬了，小徐不適應，自己也收斂了許多。只要小徐覺得我哪塊的問題，我真的會盡量去克制自己了。分手過后，更擔心小徐過不好，對小徐室友，也就是我高中同學一頓交代啊，生怕委屈著小徐。
小徐說自己脾氣怪，我也心里自嘲道：我脾氣也怪，可是呢？我想用我自己全部去治愈小徐，不料半途而廢。就像那一塊冰，我用自己的火熱去融化，融到一半，自己內(nèi)心早已沒有了火熱，可依舊堅持著，我一邊讓自己的心散發(fā)熱量，讓自己心變得更火熱，再另一邊繼續(xù)融化冰塊，融化小徐的心靈，我本以為自己的努力，小徐會看到，會自知，會珍惜，可是她還是不要我了，我不怪她，更怪自己，自己還是存在問題的，哪怕沒有問題我也會怪罪自己為什么沒能留住她，是我對不起她，跟著我，她受苦了！
最后一句，對小徐說的。
你曾經(jīng)受過的苦，希望在我這里都能得到治愈！