不知不覺的，感覺自己有了些變化，現(xiàn)在滿腦子想的都是跟夢有關(guān)的事情。
往常的時候，自己肯定又是陷入胡思亂想中了，不過要是嚴(yán)格的說起來，現(xiàn)在的夢也算是胡思亂想的罷。
但是，我總有一點比較好奇的地方，就是為什么在夢里時，我時常感覺自己忘記了所有，只記得片面的一些記憶，只有再次醒過來的時候，思緒才漸漸變得更加清醒。
在夢里的時候我都不知道自己在做夢，我記得我偶然在網(wǎng)上看到有操控夢境的方式，當(dāng)時只覺得像個笑話，人怎么可能控制夢境。
可是，仔細(xì)想想，想起來別人常對我說的一句話，世界上是沒有什么不可能的。
或許，控制夢境也并非無可能的罷。
不過這算是非常難的事情，在網(wǎng)上查的資料也是如此，看起來十分繁瑣。
不過我也不達相信網(wǎng)上的東西，有些事情，網(wǎng)上的總比現(xiàn)實更加離譜。
我記得有段時間大部分的人都跟風(fēng)抑郁，說起這個事情，我總是會回想起來那段不堪的日子。
我記得，在那個時候的日子，總是被嘲笑。大多數(shù)人都是看笑話那般，覺得這樣只不過是裝酷的，裝個性。我實在是忘不了他們輕輕的冷哼。
帶著不屑，帶著無語，還有嘲笑。
“你？抑郁？”諸如此類的話語，我也是聽過許多遍了。
不過，說實話，他們或許在某一刻確實是抑郁了，但是不代表他們擁有這種病態(tài)的癥狀。
真正經(jīng)歷過這種痛苦的人，是希望早點走出來的。
而不是一味的裝作痛苦的樣子以此博取同情。
其實，恰恰相反，我倒是不需要什么同情，我也渴求希望大家能把我當(dāng)作一個再正常不過的人。
而且我運氣很不好，恰恰選擇了一種最消極的方式發(fā)泄自己，就是傷害自己。身上已經(jīng)留有大大小小的傷口了。
而我看到別人也有這種行為時，我當(dāng)然是也會極力勸阻，其實有這種行為也并非有這種癥狀，只有個不好的發(fā)泄方式罷了。
那時也因為各種原因，總有不被信任的感覺，總是有被世界拋棄的感覺，然而那時候比較要強，不能向生活妥協(xié)。
直到現(xiàn)在耗費了大量的精力，倒是覺得生活不需要多精彩，只要簡簡單單，簡簡單單的就好了。
可是，到頭來發(fā)現(xiàn)，就連簡簡單單的生活都得不到，于是生活就不得不停下來了。
慢慢的沒有了朋友，總是獨來獨往，存在感也不高，其他人的事情也不想理，畢竟人到底只會關(guān)心自己。
經(jīng)歷了各種事情之后，我還是這么覺得，這世界啊，真是爛透了，根本一點都不精彩。
前些天的夢可以說是我的唯一寄托了，我實在是累了，精神上的累，遠比身體上的累要辛苦多的多。
不知不覺這筆記本，也被我寫下了這么多的文字，我偶爾往前翻看倒是覺得很有意思。
這段時間以來，我感慨萬千。其實仔細(xì)說吧，有的時候自己總是覺得孤獨，就算是在看喜劇電影，也有一種莫名的惆悵。
看到一些電影或是書中的美好結(jié)局，有點舍不得的感覺，那是一種很多情感交雜在里面的感覺，似乎是希望就此結(jié)束，也希望永遠不會結(jié)束。
所以，常常有自己哭成一個淚人的時候，若是教別人睇見，一個七尺之軀既然如此動情，是不是也還會遭受一番嘲笑呢？
哈哈，不過自己說起來，也有些讓人發(fā)笑，或許罷。
在她之前，我就是這樣的，我一直都是這樣的，一個乞討者，一個深陷沼澤卻渴求重見天日。
但是，我也并非一直把悲情透露出來，我覺得大部分人也和我一樣，把這些吞進自己的肚子里。不過，我也正是這個時候，有了許多流言。
有的人說，我和很多女生曖昧不清；有的人說，我是個有錢人，可以白嫖；有的人說，我一點都不正經(jīng)……
諸如此類的話，我聽遍了，我也沒有爭論什么，畢竟是別人認(rèn)定的事，再怎么說，也是鐵定的了。
可，我只是想交朋友，不論男女。
可，我只是以為請朋友，就能留住友情。
可，我只是覺得，我常常開玩笑，就能讓人記住。
我錯了，徹底錯了。
一敗涂地。
并沒有人會真的關(guān)心我，我的父母他們也不理解，總是一天天說著那說著這。
我累了。
真的好累好累。
我從來沒有體會過，原來人可以累到這種程度…………
學(xué)校，到處都是流言，以及，那眼神。
家，又是另外的眼神。
我該何去何從？
何去何從啊…………
從某種意義上，我是個浪人。
無家可歸。
…………
那么，誰能告訴我，活著的意義是為了什么？
有一種微弱的聲音，在我心里，嘶啞。
“微光，微光。微光！微光…………”
兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)最后，摔傷不少，可什么都沒有見到。
每日晚上也只好依靠藥物早點睡去。
痛苦來臨是就多吃幾片藥。這是我唯一入睡的方式。
也算我唯一的幸運罷。
我遇見了我唯一的救贖，雖然不知道她的名字。
但是，她，我找到了。
她，是微光。