我發(fā)現(xiàn)我這二十年好像都是在為別人而活，前十幾年為父母，后面這幾年為女人。為了父母的期盼我盡量好好學(xué)習(xí)，但是不知是不夠努力還是天不遂人愿，我經(jīng)過十幾年的寒窗苦讀卻來到了這兒，一座連985、211都不是的本科院校，雖然看成績來說，這兒對我來說或許應(yīng)該是最好的選擇了吧，但是我還是心有不甘。
有人說真正的愛情并不是看臉的，但是我覺得這完全就是那種在愛情方面成功的人在那兒變相的炫耀。我雖然很羨慕那種甜甜的愛情，但是我也并不需要別人的可憐。但是沒辦法，我總是會被人用狗糧填飽，我很清楚，這就是單身狗們的命，要想擺脫這種命運，你就得有向別人撒狗糧的資本，但是我不知道是我的春天還沒有來，還是，我根本就沒有春天，這個我不想討論，也沒有資格評論。反正照現(xiàn)在這個勢頭來看，我或許還得修煉幾年，才或許會有擺脫這種命運的一天，我是挺急的，但是娛樂圈兩位顏值頂流的人都不著急，我有有什么資格去著急呢？我也只能這樣安慰一下自己了。
其實我覺得所有的不自在都是我自己自找的，是我想的太多，也是我太過自作多情了，我知道我這樣的人不配擁有愛情，我其實也很清楚，一旦我將我心中的想法透露給其他人，他們或許在我面前會鼓勵我，讓我放心大膽的去追，但是背過我誰知道他們會說些什么呢？我很害怕別人對我有那種癩蛤蟆想吃天鵝肉的想法。我知道其實就拿我這種條件來說，他們的這些說法、想法都完全是正確的，因為在我自己看來，其實我也是那只想的有點多的癩蛤蟆，因為就像那句歌詞說的那樣“我們之間有著很大距離?！蔽乙蚕肴浹a這個差距，但是…………呵呵……
我也知道我不配，但是我就是不甘心，我想和命運抗?fàn)?，可是……“心比天高，命比紙薄。”我連一句愛你都說不出口，又有什么資格去和命運抗?fàn)幠?？這一切也就是想想就行了，我也不敢太過當(dāng)真。我很害怕，現(xiàn)在我已經(jīng)深陷其中了，如果再進(jìn)一步，或許就萬劫不復(fù)了。我們老師說大學(xué)好在回憶里，但是我實在不知道這樣的一段記憶，又會勾起我對大學(xué)怎樣的回憶？是無盡的痛苦，還是無盡的痛苦？
這凄涼的二十幾年，我實在是撐不下去了，這種暗戀的痛苦，我現(xiàn)在不知道我應(yīng)該怎么去排解，我也知道這一切的源泉無非就是我一天想得太多，但是我實在是不知道應(yīng)該怎樣去控制大腦的思維，讓他一天稍微運轉(zhuǎn)的慢一點。但是我知道這一切不過是我的癡心妄想罷了，除非生命終結(jié)，不然人的思想又怎會慢下來、停下來？
我很累，但是我還不想停下來，我想獲得成功，可是天時、地利、人和又有哪一項是對我有利的？之所以還不想放棄，無非就是靠著心中的那一點執(zhí)念，還有一些妄想默默支撐著罷了。