至曾經(jīng)的自己

　　心痛

　　離婚兩個月以后法院的離婚書已快遞的形式發(fā)給了我，說實話這一紙離婚書我等的好辛苦，也好心酸。

　　兩個月前我們辦完離婚手續(xù)找了個大晴天我們各自搬家了，不知道你是可憐我還是顧念我們最后那一點的情意你幫我搬家，完了又幫我收拾好，我很感謝你，但是真的沒有感動，因為心已經(jīng)傷的很徹底。

　　離婚后的日子剛開始還全是好過，可是沒幾天耳邊的謠言四起，一些比打聽的人也經(jīng)常在我身邊逗留，剛開始他們只是簡單的問我“你離婚了？為什么？是你在外面有人了還是他在外面有人了？”我知道所有的問題不會是空穴來風的，我只是淡笑回答“是”。

　　之后的一段時間內(nèi)我被“原來就是她呀？看著挺好原來是哥見男人就上的主……”“給人帶綠帽子還好意思追著人家要三十萬……”各種的流言蜚語我默默承受了三個多月，我沒有去解釋，只是默默的聽著，因為我知道謠言止于智者，懂我的人不需要任何的解釋。

　　外面說我的話越來越難聽，這些事不用刻意去打聽就知道是誰把這些話放出去的，離婚只有我們兩個人知道，三十萬的話題也只有我們兩個人知道，所以為了我曾經(jīng)的付出我最終選擇沉默。

　　不知是我運氣太好還是你的人品太差，有幾個我們共同認識的朋友在再聽到這些話的時候都在幫我說話，雖然他們不知道我們?yōu)槭裁措x婚，但是他們選擇相信我，我很感動，同時也感傷是為你而傷。

　　隨著時間的推移，周圍人心里也有了正確的判斷，我的心里也算是真正的輕松了下來，因為長時間的壓抑，喝酒，吸煙，現(xiàn)在突然的全部放了下來身體一時接受不了，所以我理所當然的生了一場不大不小的病，雙眼眼角膜發(fā)炎，一夜之間我的雙眼腫的看不見了，也見不了光，同事見我沒上班給我打電話知道我的情況請假把我送到醫(yī)院，我在醫(yī)院住了三天，三天的時間離我想了很多，所有的事情我都能想明白唯獨一點我不明白，就算是我們離婚了，我們沒有什么深仇大恨也算是和平分手，為何你要在外面那樣子說我？我和你7年呀，我只是一個普通的人，雖然我不如別人一樣貌美，我捫心自問我也是對得起你的，我若給你帶綠帽子當年有何必為你拒絕他人？婚姻是我們兩個人的，最終走上離婚也是我們兩個人的事，所以錯也在我們兩個為何你把所有的錯都歸在了我一人身上？躺在病床上一想到你我的心就會痛，這種痛不是因為想你，而是因為愛過，這種不知道能持續(xù)多久？今天經(jīng)歷的這些我知道過去是我任性了，任性到你一句話我可以為你放棄所有；如今是我頹廢了，我在折磨自己的身心，懲罰這份本不應該存在的愛情。我累了，我想休息了，我問我自己，愛是否可以重來？眼淚可以無聲，愛的逝去也能如此灑脫嗎？風停了，云也停了，可是心卻不能停。陪你一路走來，是我在你落魄的時候義無反顧的站在你的身后，直到你小有成就，我都認為你很棒，很努力，知道自己想要什么，我甚至有時候覺得你周身都在閃爍著光芒。這一路過來我們歡笑、感動、傷心和眼淚，直到我們走到了路的盡頭，你不再需要我，而我也不想再愛。

　　分手很痛，曾經(jīng)你就是我的勇氣，但這一刻我發(fā)現(xiàn)，勇氣已經(jīng)不知何時消失了。

　　這一刻我們需要安靜，不要去責怪誰，更不要去怨恨誰，一直以來，我們的愛情就是一件奢侈品，可望而不可得。愛情本該完美，你給過我幻想，感動，期望，最終這個幻想由你點明，我親手捏碎，也算是圓滿。不管最終結(jié)果如何，我自問過去七年對你的感情我是真心的，直到分開在感情上我未曾做過對不起你的事。

　　出院后我不再作踐自己，我要讓自己活過來，我開始鍛煉身體，爬山，交友。偶爾的雨夜我還是會想起你，站在窗前點燃一根香煙，吐著煙霧問自己“曾經(jīng)我真的愛過你嗎？”沒有人回答我，只有香煙在閃爍。

　　沒人懂的我內(nèi)心的憂傷，只有自己梳理自己的心情，自己為自己整理傷口，用一份安靜是面對一切的傷痕。夢確實很美，我也曾在夢里與你相遇，我知道你的夢里不再有我，我已從你的夢里走出。愛，不能說通，我只有忍著；淚可以不讓它流下了，因為我早已流干。我知道這份愛，這份痛將會陪伴我很長的一段日子，明天將會如何？我只知道，我必須把你放在心里最深處的一個角落里，不能讓你再影響到我單身后的生活，不是我狠心，是因為我們已不再有任何牽掛，往后余生你娶妻生子，我再嫁他婦，各不相干。