【2021年4月25日】【其實孤獨并不是因為一個人而感到孤獨】

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　　每當有人問起，你一個人不孤獨、不寂寞嗎？我心里笑了笑，其實說孤獨吧，似乎也并沒有孤獨到哪里去；但是要是說完全不孤獨，這話也并不是真心的。然而事實上，我所認為的孤獨從來不是一個人覺得孤獨而孤獨，而是原本身邊有好多人，但是你親眼看到他們一個兩個離開了，那才是真正的孤獨；不是一個人的孤獨而感到孤獨，而是在體會到什么是人與人之間的溫暖而最終不得不面臨分別的時候才是真正的孤獨。

　　人的孤獨感從來就分為很多層次，最原始的原基礎的就是物質上的空虛，因為沒有足夠的錢，所以會因為不能買自己喜歡的或想要的東西而感到失落；然而過度的消費又會更容易空虛，在不斷購買的同時似乎失去了興趣，這是最可怕的事情，所以也會產(chǎn)生孤獨感。而另一方面的是精神上的空虛，其實人們常說的孤獨何嘗不是精神方面的；可我總覺得即使是精神上的，也可以分為好多種，像是不和人交流產(chǎn)生的空虛，像是沒有讀書顯露出的靈魂空洞而空虛，又或者找不到自己的興趣愛好等而日漸精神萎靡……

　　人類的情緒總是分很多種，在一種情緒里也分成很多分支。如果世界上有一種神奇的魔法，那就是將這些情緒都收集起來，匯集每個人的心情，帶著他們的故事，分享給全世界的人聆聽。

　　開始悶悶不樂，在這陰郁的天氣里，更加來的迅速一些；也會因為空氣不流暢而郁郁寡歡。當然，也許最近的自己又膚淺了，沒有及時學習，沒有及時提高自己的文化修養(yǎng)，所以也導致自己的情緒不能夠很好的調(diào)節(jié)。

　　人總是在選擇中不斷走下去，然而到底選擇哪一個才是好的，其實自己都并不知道，但是卻總是見到旁人對你自己的評價，所以，我現(xiàn)在越來越不明白這些做出評價的人到底是懷揣著什么樣的心。

　　當然了，我似乎也做過評價別人工作的事情，這里我向她道歉，如果她能夠看到的話，那是好的，看不到的話那就只能一輩子對我的印象最終停留在了去年七八月的時候了吧。

　　其實，我很愿意也是非常容易就相信別人的，也愿意也容易相信別人說的任何一句話，似乎在你們眼里，我就是一個傻瓜。所以對背叛或欺騙的事情總是十分厭惡，甚至感到怨恨，這時候就會懷疑起那個人對待我是否真心，是否就只是我是一個工具人。對，有時候會這么想，也難怪會這么想。

　　人活在世界上，似乎很難不會變成自己的或者他人的工具人，不管是誰，都或多或少的隱性的或顯性的是“工具人”。但我這里的工具人也不一定都是不好的，像是員工與上級的關系，上級“利用”員工的智慧或勞動力而獲得一些價值，但是員工也是通過上級獲得薪酬或身份地位等，這何嘗不是雙方互利互惠，盡管很多時候并不公平。

　　但這種不公平似乎又不得不心服口服，為什么別人就能管理一家公司，而你只是這家公司的小員工呢？不管是學歷還是財力甚至人脈方面，都有可能或者就是比不上這些“高你一等”的人，所以這就產(chǎn)生了差距，而“不公平”也開始顯現(xiàn)，甚至人們認為這就是“不公平”。

　　最近的風格似乎有點變了，原本總是略帶哀傷開頭的，一不小心就會變成哲學理性的思考。所以已經(jīng)不知道有多少人說我腦回路就是和平常人不一樣，說話的話題總是不經(jīng)意就會跑偏，跑到別人想都不會想過的旮旯。如果厭煩的人，就會認為我這個人沒什么好聊的，慢慢就離我而去；而愿意和我說話的那些人，可能會盡可能跟著我的步伐走，嘗試欣賞我的思考方式。

　　但我一向知道，后者的幾率往往總是小于前者，可以說后者可能幾乎不存在，只有極少數(shù)。所以我越來越試著學會坦然，即使表面上的坦然，也要裝作無所謂；即背后早已經(jīng)哭成狗，也不想讓別人知道。

　　人與人之間的磁場也是一件奇妙的事情，我不知道在其他物種會不會也有這種情況，但是至少人類來說，卻有明顯的磁場，不管男女老少，不管什么時候、哪里，都存在或強或弱的磁場，或吸引、或排斥。所以吸引的就會自動成為一個圈，而不能被吸引的或者吸引不了的就只能被排斥，也就是在圈之外。

　　一直以來，我對“圈”、“磁場”等都覺得不可思議，甚至是覺得奇妙，當然我也深受這種的痛苦或者快樂，似乎是“二八定律”，但八成是快樂還是八成是憂傷，在每個人身上又會不一樣。

　　馬斯洛需求理論總是帶著太多現(xiàn)實刺眼的東西，底層的低級的需要，而后慢慢爬升，人們似乎就都是按照這樣的軌跡進行他們的一生。偶爾，時常的，我總覺得尊重的需要似乎有些難以到達，因為要獲得一個小團體內(nèi)的威嚴和尊重，或者個人之間的尊重似乎有些困難；向來，我總是不太喜歡陌生的，對不熟悉的東西似乎總是選擇能避開就避開，就像現(xiàn)在有兩份工作面臨著抉擇，一份是熟悉的不管內(nèi)容還是路線都是熟悉的；而另一份是自己喜歡的然而卻是陌生的，卻是需要重新適應新的生活。

　　有一個舍友在我依舊選擇熟悉的路線回去等公交的時候跟我說，為什么不選擇新的公交站呢？我一時回答不上來，但可能就是依賴熟悉感吧，不敢輕易做出改變，這似乎并不是以前的自己。人長大后似乎越來越膽小，像年少時候的豪言壯語也在現(xiàn)在覺得是狂言，不敢再輕易允諾，也不敢輕易做出有風險的事情。

　　所以啊，我到底怎么變成這個樣子了？陷入了思考，略帶一絲彷徨，腦海里總是浮現(xiàn)一些人的神情樣貌……