（二十四）夢醒浮生過

　　我們在途中，路上來來去去的行人，或閑話二三，或匆匆而過，能留下來陪你走一段路，是莫大的幸運，我感謝我所有的相遇，只是可惜也有很多的遺憾。當我們回憶過往的時候，總會猛然發(fā)現，原來很多相遇都是極其美好的，很多偶像劇的橋段，也不過如此了吧，只是我們不會像電影里那樣，美好的相遇總能匹配上美好的結局，通?，F實是，我們無論接不接受，無論事情的結果是不是我所希望的，可故事也都結束了。結局不是我想要的，可確實是走到了最后，可能沒有什么結果，卻也是真實的結束了。

　　我回到學校繼續(xù)我的生活，我依舊沒有想好以后要走哪一條路，是繼續(xù)鉆研我的音樂，還是畢業(yè)后穩(wěn)定工作，愛好和穩(wěn)定的生活，我還沒有答案。

　　我們總是會在很久很久之后才會發(fā)現，我們大多數人不會遇到一個人就終老一生了，我們會遇到很多人，我們會在不同的階段遇到不同的人，又會和這些不同的人一起經歷不同的事，意難平這些話，其實不太適用于現實生活。大多數人的生活里哪會有什么轟轟烈烈的愛情，不過是遇到很多人，又離開很多人，一路走走停停，分分合合，各自有各自的路罷了，總是要過很久我們才終于能明白，原來和好多人最后的結局，其實就是沒有結局。

　　我不再去思考，我很貪心，穩(wěn)定的工作和音樂我都要。我們在學生時代有足夠多的時間可以留給我們，讓我們去鉆研一些隱藏在心底的東西。學識是別人永遠沒辦法從你腦子里偷走的東西，一個彈久了琴的人，即便失憶了，憑著手指的肌肉記憶，也能在拿著琴之后彈出一首又一首完整動人的曲子出來，因為這些東西是屬于自己的，是別人無論如何都偷不走的東西。

　　我在學校里堅持著我的熱愛，也認真對待著我的課程。我在上大學后發(fā)現一個很愚蠢的事情，就是大學里的講師、教授這類人，他們在校外的課程是一節(jié)課可能要上千塊。學校里音樂專業(yè)的聲樂老師在外面上一節(jié)聲樂課，在四十五到六十分鐘可能能收到三千多一節(jié)課。

　　我從前在校外遇到這些覺得人家是天價，雖然人家的專業(yè)水平確實沒得說，可在大學里，一學期幾千萬把塊的學費，就能參加很多不同專業(yè)老師的課，他們在校外的幾千一節(jié)課，在這里平均下來一節(jié)課才多少，可我們很多人卻不愿意認真去聽。

　　時間總是如同流星一般，轉瞬即逝，卻又無比珍貴。莊嶼和詩韻還是在一起了，今朝找了一個很溫柔很小女生的女朋友，其實這樣的女孩子挺適合他的。我們也快要畢業(yè)了，走到最后，我還是一個人。

　　二十二歲來臨之際，父母都打來了視頻電話，沒有像過去一樣不在乎。我舉辦了一個生日聚會，恰好曾經優(yōu)秀的學長學姐也受邀參加我們這屆的畢業(yè)晚會，他自然也回來了。曾經的器樂社隊長也回來了，他聽說我要舉辦生日會，請了很多同學朋友，他也調侃著要一起來，并把嚴希若也拖著一起來了。

　　今天，是我的二十二歲生日，父母不在身邊陪伴著，可我有很多朋友都在身邊，他也在，真好啊?？稍僖姷剿麜r我已經沒有那么心動了，確實是有一瞬間是恍惚的，可我沒有心動了，我在很多年前就說服我自己要放下了，而我平淡如水的生活也在默默告訴我，我已經放下了。但其實我是在這一刻才真正放下的，曾經執(zhí)迷了很多年的人，他現在早已不是當年的模樣，有些長胖發(fā)福，可他還是那個笑起來干干凈凈的模樣。也挺好，但其實我早就不喜歡這個人了，一直以來也是曾經的執(zhí)念在作祟，我放下他了，在見到他之后放下的，猛然發(fā)現，原來我們只是和過去的自己告別，不是和眼前或者過去的那個人告別。

　　放下萬事皆安。

　　今天晚上喝了很多酒，我有些暈乎乎的，我好像看到一個高大的人走過來，瘦瘦高高的，五官很分明，普通的休閑裝在他身上悄悄流露出一些冷峻的氣息，可他好像很溫柔，過來摸了摸我的頭。他干干凈凈的，像極了我記憶中初遇那個少年的模樣，可我知道的，他不是他。

　　......

　　我在手機的嗡嗡聲中醒來，是媽媽發(fā)過來的消息。

　　“詩云，你知道嗎，自從你生日開始你心里就一直不高興，我們也不高興郁悶，你看你爸都氣成什么樣子了”。

　　“你從小到大我們從來沒有嫌棄過你，只是你長大了我們還要像管小孩那樣管你嗎？”

　　我看著媽媽的這幾句話，不過是稀松平常的話語，我卻很難過。其實我不是覺得他們有多么不愛我，只是我小時候他們沒有常常和我待在一起，現在時常和弟弟待在一起，我看著他們的日常相處，我害怕我真的失去這份愛而已。我所有的敏感、自卑，還有我發(fā)脾氣的不懂事，只是來源于我的不安，我沒有辦法去確定這份愛的真假，也沒有辦法確定這份愛會長久的存在，所以我不安，所以我焦躁。

　　我說過，我的媽媽是一個很溫柔的人。

　　這一路看下來，好像我從小就一直在羨慕著別人。小的時候上小學，羨慕那些每天有父母家人接送的孩子，羨慕他們每天家里有人做早飯，羨慕他們下雨了有人送傘，天冷了有人送外套來，我什么都沒有。

　　后來我們那兒的人有一部分搬遷了，搬的不遠，班里本地的同學不多，有四五個同學家也搬了，其中有一個女同學的房間布置成了公主房，滿屋都是粉色，床上面有一個圓環(huán)，從上面撒下來的蕾絲，屋子里還有很多玩偶，那時候看著，可羨慕了，我一度以為她就是公主了。

　　后來父母回來了，我以為我可以不用再羨慕別人了，可他們也很忙，也沒有給我做過早飯，也沒有接送過我，也沒有給我送過雨傘和衣服。因為我已經這么大了，平時他們不在的時候我不是也這樣過的嗎，他們不會去思考我需要什么，或者也可能是我想要的太多了吧，我總是習慣自我安慰。

　　上了初中，有時候爸爸會送我上學了，因為有時候周末我會去縣城的店里，平時住校，周一的早上很早他就會送我去學校，常常到學校的時候學校還沒開門，因為他還要回店里去接待上學的孩子們，所以我只能在他們上學之前就先去學校。

　　我的父母是愛我的，只是成年人的生活總有太多的無可奈何，我們的生活也不是電影，無論過程如何艱辛，結局總是美好的，可生活不是。

　　我記得一段不知道在哪兒看到的話了，大概是說：在這個世界上，朝九晚五和浪跡天涯都是一種幸福，不必去強求既能朝九晚五又能浪跡天涯，別忘了，這世上還有大多數人是既沒有朝九晚五也不能浪跡天涯，他們有的只是早上就著豆?jié){油條，晚上拖著疲憊的身體回家只圖一口溫熱的飯。

　　我看著手機上的日期，桌上散亂的酒瓶燒烤，還有我熟悉的家，我終于明白這一切不過是黃粱一夢罷了。夢很美，夢里我回到了一開始的時候，那個時候我的未來還有無限的可能，我還能盡情的做夢，盡情的去擁抱我想要的未來，一切都還不晚，可這一切，也只是個夢。夢醒了，醒來只剩下無盡的虛空，我還是什么都不是，我也還是愛不到那個人。今朝也有女朋友了，是個溫柔可愛的姑娘，挺好的，我最擔心的就是他，我最希望能好好的也是他。對他還是虧欠的吧，可我無能為力了，這樣挺好的。

　　很多時候我還是遺憾的，因為至始至終我都沒有擁有過一份完整的愛，沒有一份拿得出手的愛。

　　小的時候沒有故事，寫一篇作文三百個字，是真的會去一個一個的數自己的字數湊夠了沒有，可時間的帆船駛過這么多年，這浮生若夢，那些故事，又豈是三言兩語就能講完的，隨便一個故事都不止三百個字了吧。黃粱一夢，半生已過。而我這繁華半生，也不過是我做的一場醉夢罷了，清醒后看著這浮華的半生，頓時不知所云。原來沒有人能夠回到過去，沒有人能真的回到過去。

　　我們還是該感到慶幸的是，即便沒有人能夠回到過去，但幸運的是我們隨時可以重新開始。我要去愛自己了，愛我的父母，愛我眼下擁有的所有，我會嘗試著把目光放得近一些，以此保持樂觀和振作。

　　時間一天天的走過，偶然的一天，我最喜愛的溫柔的陽光下，我遇到一個人，他瘦瘦高高的，五官很分明，普通的休閑裝在他身上悄悄流露出一些冷峻的氣息，可他卻好像本應該是一個很溫柔的人。他干干凈凈的，像極了我記憶中初遇那個少年的模樣，可我知道的，他不是他。而彼時我也從未曾想過，有一天我失去的會慢慢長出來，而這些，都是因為遇見了他。